Once upon a time

Dicotomía

2010-09-29T00:16:00.003-06:00

Me siento podrido por decir esto, pero Dios, ayudame.

Es verdad, siempre recurro al recurso divino (valga la redundancia) cuando me encuentro en problemas.

El bien y el mal, luz y oscuridad, la bestia y el domador, la dualidad de mi existencia me sofoca de una manera inconmesurable. La bestia esta ahi, tira las cadenas y golpea con una fuerza increíble para volver a obtener el dominio que algún dia le di sobre mi.

Fueron otros tiempos, tiempos en que caminar con pasos de conquistador por el mundo era lo correcto. El debil merece ser debil, el fuerte ha de caer para hacerte mas fuerte, "no hay justicia... solo existo yo". Fueron tiempos donde empuñar la espada era un asunto de todos los dias. El mundo es un lugar terrible, cada segundo puedes perder la vida; por un error, por un acierto, por una vicisitud del destino, por el capricho de otro mortal tan mortal como uno, por un descuido o porque la cascara que llamamos cuerpo simplemente tuvo la pesima idea de fallar. Gruñe la 1ra vez, siempre, y muerde la 2da, no des mas opciones. Muestra que eres el mas grande, no aceptes nada de nadie, no des muestras de flaqueza, no llores, no sonrias. No sufras: Véngate.

Pero aprendí finalmente a sonreír. Y aprendí tb q el mundo no es un lugar excento de maravillas. Confié, y aunq solo salió bien en 1 de cada 100 casos, tb el tiempo hace olvidar 90 de los 99 casos restantes.

Pero las cicatrices quedan, y los hombres somos seres de costumbre. Aprender a vivir nunca termina, y olvidar es tan formidablemente facil con algo rondando en tu cabeza.

"Debemos creer en las pequeñas mentiras como entrenamiento a las grandes (...) y si crees que puedes observar el mundo mediante un cristal de aumento, entonces te reto a que reduzcas el universo al polvo mas pequeño, lo pases por el cedazo mas fino, y me muestres un átomo de justicia, una molécula de misericordia".

Odio este estado. Es el estado en q suelo mandar todo a la misma mierda y hacer algo que me permita sentirme vivo. Si consideramos que el dolor y el hedor de la sangre me hacen sentir vivo, las opciones pueden ser terribles.

En un mundo plagado de incertidumbre, de engaños, de un pésimamente malentendido "libre albedrío", de bastardos q no comprenderían la virtud ni aunque los golpeara en la cabeza y "te amos" dichos tras una semana de conocerse, es condenadamente dificil guiarse por un parametro como bueno o malo. Sin embargo hacer daño es una buena forma de notarlo. El parametro de "hacer el menor daño posible" ya es incorrecto, no existen las victimas casuales o el mar menor. Si hay que aplastar una cabeza es por 2 razones:
1.- Dicha cabeza realmente lo pide a gritos
2.- y la mas común, estoy pasandome algo por alto.

Entre la espada y la pared no es un callejón sin salida... rompe la puta pared! Tras la espada hay alguien, ok, alguien que decidio morir o ser muerto, por lo tanto puedes aplastar su cabeza... sin embargo el bastardo cabrón tiene una espada, si el problema es "entre la espada y la pared", entonces es pq tu no tienes una. Rompiendo la pared no pisoteas la cabeza de nadie (salvo q algun pobre diablo conla peor suerte del mundo se encuentre justo del otro lado) y te evitas problemas.

Escribir siempre aclara mis ideas, como si el caos tormentoso de mi foro interno lograra ordenarse en forma de palabras por este medio.

Creo tener una idea

2010-09-14T14:35:00.003-06:00

Ahi estas, en algún lugar donde solo yo puedo saber que te encuentras. Sigues intentandolo, sigues jalando y forzando las cadenas que te atan, y yo seguiré reforzandolas hasta que te sofoques y no puedas volver a respirar. Has destruido todo lo que he logrado ya demasiadas veces, no volveré a empezar de nuevo por tu culpa, he decidido que esta es mi vida, no la tuya. Seguiras atacando en mis momentos de debilidad, intentando forzarme a los caminos que ya deje atras. No volveras a salir, solo queda la oscuridad para ti. Acostumbrate a tus cadenas y a tu encierro... pues no permitiré que vuelvas a ver la luz.

2010-09-11T05:35:00.002-06:00

Cerrar ciclos... dar el final a la historia que se merece. Dejar de evadir, de pensar que todo terminó simplemente porque lo decidí sin meditar los cabos que no he atado. Demasiados errores y pecados en mi sangre corriendo por mis venas, demasiado de que arrepentirme, demasiado mantener un supuesto recato que ya me apesta a cobardía. No puedo dejar de ser yo, pero me he demostrado a mi mismo que puedo ser lo mejor de mi mismo. Es hora de ser valiente de nuevo y enfrentar mis temores recónditos. Ya probé mi resistencia, ya probé el temple de mi corazón... hora de probar mi valor y demostrarme que tengo lo necesario para seguir adelante, libre y orgulloso. No deseo volver en mi mismo y seguir arrepintiendome. Hora de quitarme la cruz.

http://www.goear.com/listen/e7c2799/the-cross-within-temptation

2010-06-20T17:41:00.002-06:00

Es simplemente extraño como se dan las cosas. Irónicamente empece este blog y a mi 2da entrada me explaye sobre mis sentimientos frente a una experiencia cercana a la muerte, y hoy me explayo por algo similar.

De TANTA gente hubiera esperado un simple "estas bien?" aunq fuera por decencia, y nada. Las personas somos raras, no se nos puede juzgar por eso, y nuevamente el problema son las malditas expectativas... me cuesta no esperar del mundo algo, me cuesta muchisimo no querer nutrirme de hechos q quiero q pasen... se q no es sano, solo soy yo.

28 años... no puedo decir q las cosas han salido mal, pq bastante bien siento q han ido, se podria decir salvo por el detalle de q casi muero, pero si hubiera salido mal, no estaria escribiendo ahora, no? Soy agradecido, aprendi lo mas importante q se puede aprender en mi vida: Aprendi a vivir. Me gustaria no tener rencor y ya haber sanado varias heridas q me impiden ser feliz completamente, sacarme de mi sistema las vias q me hacen reaccionar negativamente a mi medio ambiente... dejar de sentir falso abandono, tristeza, inseguridad, etc.

Me gustaria sentirme mas abrazado por la gente que quiero/quise, pero la vida es asi. Yo mismo me forje la dura coraza q muchos ven, y gracias a ella he hecho tambien mucho bien, he sido un apoyo para muchos en momentos terribles, y me siento orgulloso de ello.

Suena nuevamente Journey: Faithfully, y supongo q no es malo dejarme llevar por las notas de la musica, es una dulce nostalgia la q esa cancion me causa. Estoy tan lejos y tengo tanto q madurar, es extraña la vida.

Ya perdi la cuenta de las veces que he estado a punto de morir, y pienso q aun me queda tanto por vivir...

Faithfully

2010-03-20T07:45:00.002-05:00

Me levanté a trabajar levemente mas temprano de lo que debía. Me dió tiempo de desayunar.

Me vestí y preparé mis utensilios de trabajo. No es tanto, pero se añadió un cuchillo a la lista.

Me preparé un café en mi taza negra, y al tomar la cuchara que me regaló no pude evitar pensar en la taza (rosada y con corazones) que ella me obsequió y yo estúpidamente rompí.

Tuve tiempo de un cigarrillo, y de buscar una canción que tenía sonando en mi cabeza hace un rato. La escuché y noté porqué estaba taladrada en mi cerebro.

A medio cigarrillo la voz de Steve Perry me lleva a escribir esta entrada. Me doy otro momento de debilidad para dejar vagar mis pensamientos a lugares donde muchas veces no les permito ir... a un pasado en que no estaba solo. Acaricio un anillo, fumo mi cigarrillo y bebo mi café mientras suena esta canción...

http://www.youtube.com/watch?v=jiqibXkexUA&feature=related

2010-03-18T11:36:00.003-05:00

Que facil sería.
Si tan solo me moviera un afán de destrucción, sería tan simple como soltar un poco de lo que sé y ver como muchas vidas se derrumban, sacar un paquete de cabritas y regocijarme con el dolor ajeno. Si simplemente asi fuera, no me costaría nada.
Debo confesar que me es mas dificil callar.
Si realmente fuera el hijo de puta que creo ser, y que creen que soy, habría TANTO mas dolor a mi alrededor.
Supongo que si en algún momento he querido a alguien, SIEMPRE lo protegeré dentro de mis capacidades.

Seré un monstruo, pero al menos tengo el valor para intentar no serlo.

Ya me he quitado las botas... mis pies estan cafés del oxido q se ha acumulado, y no recordaba que el frío suelo real pudiera ser tan frío y tan ardiente al mismo tiempo.

Carta de despedida

2010-03-07T14:55:00.002-05:00

Tenía un testamento para escribirte, y ahora no puedo escribir nada.

Ok, aqui voy.

Por fin lo comprendí. He estado este último tiempo desesperado haciendo miles de cosas q no comprendo aún porque las hago. Lo único que he logrado comprender es que fui un idiota para pedirte explicación por actos que simplemente no la tienen. Ahora que yo no entiendo mis actos comprendo que era imposible que yo siquiera intentara entender los tuyos.

Fuí un verdadero imbecil contigo, pero intenta ponerte en mis zapatos y entender todo lo que paso por mi sistema para que finalmente me transformara en el monstruo que me volví.

Vete, sigue tu camino sin mirar atrás ni preocuparte por mi. Yo dejo atras mi orgullo ahora y sigo caminando...

Sabes? El terremoto me llevo a la conclusión de que debo quitarme mis armaduras, pues estan tan viejas y me cubren tanto que no me dejan respirar, el oxido me esta infectando y finalmente solo me hacen daño. Apenas me saqué los guantes y ya estoy aterrado del daño que el mundo me ha de causar sin protegerme. Será un proceso laaaaargo.

Sé que ya no es de mi incumbencia o potestad hacer esto, pero debo hacerlo. Te libero finalmente de tus promesas, ya no soy yo quien ha de decidir por tus votos... sé libre si ya no lo eres, aunque debo confesar que hago esto para liberarme a mi mismo. Sigo siendo egoísta, lo sé... pero al menos ya se que esto solo me destroza.

Solo Diós sabe cuanto te he extrañado ultimamente, y te extrañaré aun mas... después de todo, fui muy feliz a tu lado y espero de todo... no corazón... espero con toda mi alma que tu lo hayas sido también. Si nuestros caminos se cruzan, aunque sea para compartir un cafe o una cerveza, asi sea.

No diré que he cambiado, pero si diré que estoy dispuesto a hacerlo. No mas juegos, no mas detectores de mentiras ni estrategias... también será un largo proceso.

Esto es solo un momento de lucidez... no se si en 10 minutos tras escribir esto me de un ataque de imbecilidad como siempre y haga algo estúpido nuevamente, pero eso tendrá que acabar algún dia, lucharé para que acabe, y acabará.

Solo Diós sabe cuanto anhelo un beso tuyo, y también he de entender que eso es imposible. este es mi presente, y viviré con él. Sobreviviré, es lo que mejor se hacer.

Yo intentaré amar por mi parte, intentare redimirme.

Espero que tu vida vaya mejor que mejor, si te sientes mal por lo que te escribo te pido disculpas. Es necesario cerrar este ciclo.

Te pido perdón por todo el daño que me hiciste y te perdono todo el daño que me has hecho. Estamos (espero), finalmente, en paz.

Gracias por leer esto. Sin rencores por mi parte.

Adiós, preciosa.

2010-03-07T10:00:00.002-05:00

Odio soñar cosas q me bajonean... sueño con "recuerdos futuros" q simplemente me devuelven a un estado en q solo deseo hacer estupideces.

Como revisar todos mis perfiles en todos lados y simplemente hacer estupideces.

Recuerdos.

La red esta llena de recuerdos, mi vida esta llena de recuerdos, donde mire encuentro recuerdos.

Soy un maldito recuerdo.

No tienes idea cuanto te extraño, cuanto te amo, cuanto deseo volver a estar contigo. Desvestirte y vestirte, pasar horas hablando y riendo. Sentirme acompañado.

No tienes idea cuanto duele saber que es imposible, quieralo tu o yo.

No tienes idea cuanto odio no poder evitar reiterar cuando escribo. Es como no poder evitar evocar mis recuerdos...

Paradise Lost (Symphony X)

2010-03-01T20:59:00.002-05:00

In the cold misty morning
gleaming rays awake the dawn
Here I stand - a stranger in this land
does your conscience betray you?
falling from grace -
feel the sun on my face
does desire still hold true?

Mystified by her beauty -
does the hunter pity his prey?
Under starless skies all
Love must die and fade away

Take my hand - divine or damned
Make a stand, seize the day
Yours or mine, damned of divine
Draw the line, come what may...

Looking down from ethereal skies
Silent crystalline tears I cry
For all must say their last goodbye -
to Paradise

My yearning is silenced by angelic skin of white
Love conquers all for heaven's fall
this faithful night.
Yours or mine - damned of divine
Draw the line - serpentine...

Love is a tragedy
all that I have, all that I'll ever need
is right here inside
Let the winds of freedom be my guide

Looking down from Ethereal Skies
Silent crystalline tears I cry
For all must say their last goodbye -
to Paradise

Looking down from Ethereal Skies
Silent crystalline tears I cry
For all must say their last goodbye -
to Paradise
Say goodbye, goodbye, hold on!

...so I've cheated and I've lied
been the victim of foolish pride
and I've begged and I've crawled
and I've battled and bled for it all
now I'll savor the downfall...
of Paradise

Looking down from Ethereal Skies
Silent crystalline tears I cry
For all will say their last goodbye
to Paradise

http://www.goear.com/listen/1355392/paradise-lost-symphony-x

2010-03-01T20:35:00.003-05:00

Hoy es la luna llena mas hermosa que he visto en años. Me pregunto si alguien se ha dado cuenta.

El dolor me ha llevado a dar el último paso que necesitaba. No mas el niño que sueña, sino ser ahora el hombre que actua. Desgraciadamente un hombre sin corazón, sin un destino claro y con muchas llagas reflejadas en la mirada sincera.

Asumo que no caeré, asi que no puedo quedarme quieto.

Te recuerdo, es imposible que no lo haga... marcaste mi vida y en algún lugar de mi alma, mientras el hombre lucha por olvidarte, un niño ruega a un Dios que no lo escucha que te encuentres bien, que salgas adelante.

Érase una vez un ángel que aprendí a amar. El tiempo paso, cerró las heridas y me enseñó a vivir... el precio a pagar fue arduo... ella se llevó mi inocencia, mis sueños puros y mi veta de bondad amante.

Érase una vez un hada que aprendí a amar. El tiempo aún no ha pasado y no ha cerrado las heridas, pero solo asi logré dar el paso que me sacara de una eterna pubertad a una oscura adultéz. No mas objetivos de ser feliz, el sueño cambia por un simple y humilde "estar bién". El precio a pagar fue duro... ella se llevó mi última esperanza romántica y mi confianza en el ser humano.

No he de quejarme. Son regalos que he entregado al mundo, y lo volvería a hacer mil veces ya que es el camino que alguien debía recorrer, y me tocó a mi hacerlo.

La melancolía me embarga... pero soy un hombre, y un hombre de verdad no posee deseos, sino voluntades.

Hoy es la luna llena mas hermosa que he visto en años... me pregunto si también la has visto.

Cuidado con lo q deseas

2010-02-27T00:48:00.002-05:00

Es ironico el mundo.

Hay cosas q siempre desee, no me morire sin haberlo hecho, dije.

Hoy me corrompen. Siento que debi haber vendido mi corazon cuando me daban un poco por el, pero ya es tarde.

En estos momentos mi impulso primario es darme de cabezasos en la pared a ver si el daño cerebral hace q olvide estos 27 años. No tengo los cojones ni la estupidez para matarme (o si?). Mi impulso secundario es destrozarme, hacerme mierda bebiendo y fumando... gracias a dios tengo absenta en mi casa, fue la mejor inversion q he hecho (para que hablar de los regalos a mi ex, q al final nunca fueron valorados, plata perdida)

Mi impyulso terciario es escapar... ojala un trabajo en el extranjero salga... me vaya, y empiece una vida nueva... aunq con mi estrella dudo q sea mejor q esta.

Debi vender mi corazon cuando me ofrecieron 5 lucas por el en el bio.

Headshot!

2010-02-26T19:20:00.003-05:00

Hablando con una amiga en msn ella me dice simplemente:

"Van a estar todos, quieren verme me llamaron hace un rato XD"

Después de la reacción simpática y parasimpática correspondiente solo me quedó pensar:

"Como era que se sentía q te pasara eso?"

2009-10-29T22:33:00.002-05:00

Estoy dispuesto a intentar escribir en mi blog sobre mi blog. Me he superado, invente el metablogeo.

Tenía, en serio, una idea muy buena sobre q escribir aca. Sin embargo, ahora escuchando "Siam Shade (if ~hitorigoto~)", tomando mi clasico té con limón, usando creo que por 1ra vez en serio la tecla de acentos del teclado, abriendome de una forma q me deja absolutamente indefenso y con la mente colapsada como la tengo, solo quedan 2 palabras en mi cabeza de la corriente completa q tenía anteriormente (hecho q, desde siempre, ha sido la historia de mi vida: una historia genial, una solución perfecta, etc... olvidados en la absoluta mediocridad de mi memoria). aunq son lo justo como para torturarme por un rato mientras me desahogo acá. Acabo de recordar una tercera, me quedaré entonces con "Desahogarse" y el tierno concepto de "basurero espiritual".

Y la verdad es esa... al final mi blog, q algun dia si fue lectura entretenida y amena para, si bién no mucha, si alguna gente, se ha venido transformando y degradando hasta quedar convertido en lo q es ahora... un despojadero, un intento de basurero espiritual o mas bién dicho, el basurero literario del basurero espiritual que, en este preciso instante, colapsa.

Supongo q todos tenemos nuestra propia estrategia de salida, una forma de q pase un recolector y aliviane en parte el basurero de cada uno... bueno, a mis tiernos 27 años acabo de notar q creo q no la tengo. Crazo error, no?

Y bueno, el tarrito se fue llenando... hasta no mucho era taaaan graaaande q no me preocupaba en lo mas absoluto... pero ahora esta lleno, rebosante de basura q desea salir, y por algun fenomeno fisico-espiritual de densidades la basura de hace años (aaaaaaaños) q estaba enterrada esta saliendo junto a la basura actual. Colapso, me siento debil, cansado, y no se como mierda sobrellevar todo esto, q al final no es mas q una cosecha de aguantar como muralla ciertos embates q debí haber finiquitado de un solo golpe hace mucho, malos amigos, cervezas mal tomadas, rencores, lios familiares, de pareja, personales, uno que otro recuerdo estupido, en fin.

Golpes? JA! C'mon!! gimme ur best!!
Veneno? Aguanto, cagao de la risa

Pero existe el fenomeno de la erosión... y ESO es lo q ahora se me presenta. No se como enfrentarme al desgaste de años, no se como ya afrontar cosas q juraba de guata olvidadas, y lo unico q se me ocurre, despues de quebrar 2 tazas, un vaso, reventar un encendedor contra una pared y buscarme (infructuosamente) el ánimo suficiente para golpear un cojín-almohada-colchón-pared-whatever hasta el hastío, es volver a mi basurero literario para ver si algo de la mierda q tengo pegada como costras en la piel se sale y se queda pegada en una pagina vacía de la red q nadie leera si no le envío un link... y bueno, considerando el hecho de q la persona q le queria enviar el link se fue a dormir, solo me queda lanzar otra botella vacia al mar de la red desde mi isla blog.

O sea, me veo y de verdad me da pena... muchisima. No mas brillo en mis ojos, no mas fuerza en mi corazón, me veo desgastado, caído, con ganas de mandarlo todo a la cresta y hacer ALGO que sea capaz de hacerme sentir vivo, de hacerme volver a caminar por las calles con orgullo, con la frente altiva, con el corazón encendido. Pero ese ALGO es, valga la redundancia, algo q ni siquiera logro conceptualizar... como si realmente no quisiera nada, como si no deseara nada realmente, y solo me quedara el odio acérrimo (asi se escribe la mierda de palabra?) a todo lo q me he convertido.

Es raro, hace no mucho me daba cuenta inconscientemente (suena raro, pero no seré el único a quién le pasa, no?)de que se venía el colapso... GRITÉ por ayuda a un grupo de personas q, mal q mal, consideraba amigos... al final los mande a la cresta... y me duele, pq aún en el fondo los quiero, pero no podría jamás perdonarlos... por envidia, lo confieso. Envidia de ver su comunicacíon, envidia de ver como ellos se juntaban, apoyaban, simplemente se hacian compañía mientras yo tenía q rogarles a cada uno de los 3 por un mínimo de atención. Amigos... lo bizarro es q tras ese episodio gente q no consideré tan cercana si me ha ofrecido compañía, apoyo tácito y bueno, basuras (pq no vengan, lo son) q uno considera necesaria pq 2 millones de años de evolución nos dicen q pese a nuestra capacidad de racionalizar nuestra situación vital aún somos animales de manada.

No muchacho, te equivocaste medio a medio con tus palabras. Acepto q tb soy un imbecil, pero no estaba tan solo como quería estar... estuve tan solo como me dejaron, y recién TRAS ESO quede lo solo q quería y necesitaba estar... y me senti... no bien, sino "decentemente" cuando me dí cuenta q no era tan botado como yo mismo creía. Pese a todo algunos toques aun no los pierdo. Aunq envenenar un inocente... q sucio...

Si solo eso fueran mis problemas, q facil sería todo. Lástima q esa es solo una costra de lo q ya parece bioarmadura pegada a mi cuerpo... el cacho es q pesa, y eso me cansa. Tal vez debí tomar mas calcio cuando pendejo para ahora tener huesos mas fuertes q puedan soportar esto. Tal vez no deberia escuchar Siam Shade ahora... demasiado motivacional, demasiado contrastante, y tal vez SI DEBERIA simplemente reconocer mi debilidad, darme cuenta q no puedo con mi vida, mis estudios, mis relaciones y todo lo q me forma, mandarlo todo a la cresta con un enorme YA NO MAS!!! y simplemente ver q pasa. Lástima q esta ultima opción quede desechada (como ciertas personas de mi vida, JA! aun puedo ser cruél) por una incapacidad pseudogenética de tirar la esponja, y una férrea convicción de seguir adelante aunque tenga todas las chances en mi contra mientras pueda colapsar aunque sea un poco mas. No es entereza, es instinto autodestructivo, soy como un lemming q seguira nadando creyendo q cruzara el mar... por mas q generaciones de lemmings (ahogados) digan q no es posible. Ante cada inminente fracaso (como los q se vienen, como los q ya llegaron, como unos (pocos) q ya superé, aparece algún recuerdo estupido de una vez q, o bien superé una situacion simil, o no la superé, pero ahora tengo las respuestas para superarla. Como si eso cambiara en algo el porvenir.

Bueno, al menos estoy mas tranquilo, creo ser nuevamente capaz de pensar antes de lanzarme frente a un contingente SWAT solo porque "tengo rabia con todo y todos". Me gustaría saber de donde salió mi característico odio a todo -en mayor o menor medida, pero a TODO-, q me diferencia del "odiador clásico" en el hecho q el OC culpa todo lo q no es él de todo lo malo q le ocurre o es él, mientras en mi caso el yo esta incluido en el odiar TODO (repito, en mayor o menor medida, pero esta ahí... es una de las cosas en q me gustaría ser diferente).

Para no tener real inspiración la entrada me salio bastante larga, y la cierro escuchando "Virtuoso" (sep, Siam Shade) y pensando q al final seguiré adelante hasta la muerte real... ya sea por parte de la Dama Destino, por culpa de una estupidez q cometa, por parte de alguno de los lectores de este blog (número q tiende peligrosamente a 0) o por alguna de las personas en las q pensaba mientras escribía esta costra para sacarmela de encima. Hasta ese momento seguiré como siempre: Con mis prioridades absolutamente ilógicas, con fé absoluta en una Deidad q me escucha cuando se le para la raja para bien o para mal, con el estígma de un hijo del destino que no supo usar sus dones, con el peso de la autoflagelación en mi vida personal, con mi absoluta desconfianza en el mundo y mi arrojo e irresponsabilidad clásicas. En suma, con estilo... supongo.

Un nuevo fin...

2009-10-04T22:00:00.004-06:00

6 años... siempre son 6 años.

Como siempre, fue un error de novato. Fue olvidar q es un deseo infructuoso el intentar vivir en este mundo bajo las reglas putrefactas de este mundo.

No soy uno de ellos, nunca lo fui. Me embriague con sueños de camaraderia, desee nuevamente haber encontrado mi manada, entregue el titulo q no debi entregar, como siempre... "amigos"

Existe una gran diferencia entre soledad y abandono, y puesto en la situacion de elegir, elegi no engañarme a mi mismo. He de elegir asumir una verdad a soportar una mentira. Si he de elegir, entonces elijo soledad.

Esperanza, fraternidad, apoyo y comprension. Que la gente cotidiana viva en esos parametros, gracias por enseñarme q no soy cotidiano, q no soy uno mas. No volvere a renegarme a pedirle disculpas al mundo por ser como soy, no volvere a fingir comprension para ganar aceptacion. YHVH, y he de reducir el mundo entero a cenizas si el mundo intenta cambiar esta verdad. He de asumir una verdad, pues es posible mesurar hasta donde llega una verdad... es imposible predecir el alcance de una mentira.

No mas cinismos, no mas "hey, wassup!", no more mister nice. Pronto este ciclo terminara del todo, el abismo terminara cerrandose y un antiguo yo ha de caer para no volver a levantarse. Y tras la caida un nuevo ser vera la luz, aprendera de todas las caidas anteriores y se alzara para enfrentar la prueba para la q nacio... vivir en este mundo putrefacto. Tal vez el encuentre lo q todos hemos buscado, y soporte la terrible transicion q se cernira sobre el dentro de otros 6 años... tal vez sea el indicado. Elegi vivir en la rueda del karma, y no vivire en el centro... no vale la pena una vida si no es sintiendote vivo. Girare a mas no poder en el extremo, quemandome en los fuegos del dolor y refrescandome en los vientos del placer. Se q yo elegi todo esto, mis acciones me han llevado a esto, pero al final siempre se develan las verdades... no hay gloria, no hay victoria ni triunfo, no hay orgullo ni nada q celebrar. Al final todo es caer y levantarse, el unico triunfo q me permito es poder volver a mantenerme en mir propios pies.

Llamenme como quieran (imbecil, egoista, soberbio, etc), yo no soy quien abandona a los suyos. Yo no soy quien guardo silencio por lo q sospecho años en vez de atreverse a decir las cosas de frente. Diganme todo lo que quieran, no podran decirme cobarde.

Ahora vendra aprender, reconocer mis errores y fortalecerme. Nuevas piedras vendran para tropezar con ellas, pero con esta no mas, asi como nunca con ninguna de las anteriores. No quedo libre de culpa, sino con la consciencia limpia. Tras el enorme cumulo de traiciones que he recibido en este pequeño periodo siempre se aprende. Fui el fuego, el aire y el agua. Ahora sere la tierra, solo accesible para quienes tienen la entereza y la fortaleza para desentrañar sus secretos.

Soy un guerrero. No un amante, no un amigo, no un diplomatico ni un conspirador. Solo conozco la senda de la espada, y he de seguirla hasta el fin de mis dias. Condenenme por eso, el acero no me ha condenado aun.

Logico q deseo reir, compartir, sentirme comodo en presencia de mi manada, alguien a quien poder llamar "los mios". Logico q aun quedan unos pocos q si han sido nobles conmigo... solo q mi obsecion por estar en un grupo es nuevamente lo q me ha llevado hasta aca. No hablo de una caida esta vez, sino de un ciclo q se cierra.

No me deben nada, no les debo nada. No pedire disculpas ni las exigire, la revelacion es mas importante que los hechos que la generan, solo he de caminar hacia el ocaso y esperar el amanecer, sin rencor, sin ira. Estamos en paz, al menos yo lo estoy.

Existen ciertos momentos de cinismo q me hicieron sentir calido... no los agradezco, pero los recordare, con cierta nostalgia q algun dia llame cariño, y mientras mi alma se sigue templando yo seguire caminando.

"No me mires así, Dios me ha hecho para caer,
y no sientas pena por mí, quizas vivir cueste el pecado.
Y si todo lo he soñado no vive en la realidad,
es el angel q te cuida, el que vez caído aca"
(En el baldío, La renga)

2009-09-12T12:09:00.002-06:00

Tengo tanto dolor dentro de mi q no se q hacer con el.
Tantas dudas, tantos pesares... el pesar de todo lo q ocurrio EN MI PUTA CARA!!!
Dia a dia pienso q no podre con todo esto, q me superara... y simplemente no puedo caer... esta fuera de mis capacidades.

Nunca a nadie le ha ocurrido eso? Sentir el deseo seguro y completo de simplemente dejarse caer, q las cosas pasen y morir? Dejar q el mundo pase sobre uno, ya sin siquiera seguir intentandolo?

La vida siempre es igual, cuando crees q no te puede pegar mas fuerte te pega donde jamas creiste q te doleria, y hoy en dia me cuesta asumir q nunca acabara.

"Amor amor, donde oí esa palabra antes?
Rehice por ti mi horario y compre mas calendarios
Me pase un video en 3 dimensiones con un final feliz
Trate de inyectarme mi viejo optimismo
Pero ese que resultó aun era yo listo para amar!!"

La ultima caida del corazon de plata

2009-08-30T06:45:00.003-06:00

Hace tanto q no pasaba por este lugar. Quisiera volver a dar los mensajes de esperanza y fuerza q algun dia hicieron de mi un todo.

Hoy no. Hoy me encuentro fragmentado, roto, sin fuerzas ni esperanza. Hoy me he dejado caer, he permitido a mis piernas flaquear, y mi brazo temblar y no levantarse. He abandonado la fortaleza y me he arrastrado en el piso. Y no tengo intenciones de salir.

No comprendo el por que, no puedo comprenderlo, no entra en mi cabeza ni en mi corazon las razones. Solo veo mi mundo derrumbarse, y dar paso al mundo q tanto desprecio. Algun dia camine con aires de conquistador. Hoy no camino.

Se lo que dije, se lo q pretendi hacer. Se q prometi ser fuerte, no perder mi valor ni el optimismo... y me duele admitirlo, pero menti. Hace mucho ya que lo habia perdido. Desde q meti mis narices donde nunca debi, desde q decidi luchar por una verdad q, aun incierta, acabo por destruirme.

Que debil soy... una semana peleando y ya no me queda nada.Escrutine dia a dia la luz q iluminaba mi futuro para volver a verla inmaculada, impoluta, para volver a observar su destello pristino y poder decir "es necesario salir adelante, hay algo mas alla". Y cada dia q lo hice una sombra, un engaño, una herida estaban esperandome. Me repugna mi propia debilidad. Me miro al espejo y me doy asco... soy todo por lo q luche en no convertirme.

Pude elegir ser un monstruo, sacar la bestia q siempre ha habitado en mi alma y dejarla finalmente rugir, quemarlo todo hasta las cenizas, arder en el mundo y caer con orgullo.

JA! Hablar de orgullo, hablar de la bestia. Ni eso me queda ahora. Todo lo q crei resulto ser un engaño, y en un engaño me he convertido. Engaño a mis amigos, engaño a quienes me aman, engaño a mi familia de hoy y de mañana fingiendo sonrisas y comprension.

"Estoy bien, todo estara bien. Entiendo, puedo soportarlo. Soy fuerte, no se preocupen por mi, estare bien." Y ruego por todo lo q me es sagrado q esto se detenga, elevo mil y un millon de plegarias para ver una luz y volver a sentir el fuego de la vida dentro de mi. "No todo esta perdido, no todo esta mal, aun soy fuerte y nada puede interponerse en mi camino". Y me engaño a mi mismo, pues todo se perdio, hace bastante ya... desde q tomaste la desicion de hacerlo, y a mis espaldas. Aun antes de que me negaras todo con historias falsas e infantiles, aun ahora, que me sigues negando verdades que SE q nunca me diras. Y te las preguntare una y otra vez, pq se q ahi tal vez este ese yo q anhela renacer, que anhela vivir, pues es el unico q sabe como. Y esa es la unica verdad a la q me he ganado el derecho. La culpa es mia, lo repitire para siempre. La culpa es mia pues al negarte alguna vez mis secretos creiste que no confiaria en los tuyos. La culpa cae sobre mi pues yo te enseñe un hombre digno de ser engañado, pues yo no supe enamorarte realmente.

Vive, crece, rie y disfruta. Busca tu camino, donde sea necesario. Encuentra tu exceso para q conozcas tu limite, yo no soy quien para impedirtelo. El amor ha de ser una experiencia de gozo y disfrute, no de laceracion y miedo. Bienaventurados aquellos q pueden vivir de esa manera, yo ya no puedo... yo no lo merezco,

Y seguire fingiendo, q es todo lo q me queda. Nunca conocere el todo de la persona que amo, mas si me deseas a tu lado, a tu lado me quedo. Mi vida es tuya, tomala... creeme, y creeme de corazon, q es verdad cuando digo q ya no la deseo. Nunca cruzo por mi mente hacerte daño, solo deseaba amarte a ti, a todo tu ser. Una parte de ti no desea ver la luz, entonces lo respeto. Y amare esa parte desconocida tambien, pues es parte de ti. Sin lagrimas, pues aun en este estado no puedo vertirlas. Sin desconfianza, pues no volvere a escrutinar buscando absolutos.

Deseo llorar, mas deseo hacerlo en silencio. No deseo q nadie mas me vea llorar. Debo ser fuerte, al menos en el exterior.

Grite y grite y grite "Liberame... tu, q me escuchas, q estas en todas partes. Tu, que riges mi vida y las vidas del mundo. LIBERAME, QUITAME ESTO!!" Y no obtuve respuesta. No sere libre, ni ahora deseo serlo. Te amo, nunca realmente habia amado, ni a "ella", ni a nadie. Es mi destino mostrarte quien eres, q aprendas a disfrutarla, y vivir siendo sincera contigo misma. Es mi deber hacerte feliz y mostrarte tus verdades. Nunca comprendi q no es mi deber ver aquellas verdades, no es mi deber enseñarte a ser sincera conmigo. No es mi deber ser feliz.

Mis votos estan hechos, mucho antes de q tu siquiera imaginaras. Cuando tuve la oportunidad de entregarte la caja de pandora q soy no lo hice... ahora es demasiado tarde, la caja esta vacia y polvorienta, maldito de mi. Confieso que fue por miedo, confiezo q terrores similares a los tuyos me llevaron a callarme. Mas yo nunca oculte quien era... si me hubieras preguntado, cosa q nunca hiciste, yo hubiera suspirado largamente, encendido un cigarrillo, y empezado a hablar. Con dolor, con pesar. Ahora es tarde, en la desesperacion te entregue todo en un intento q me entregaras todo. Vano... como todo resto de mis intentos.

Mis votos ya estan hechos, me rindo ante mi destino. Y solo deseo llorar, sentir, desgarrarme... mas no puedo... solo esta sensacion en mi estomago q me quema dia y noche, recordandome todo lo q hice mal... y fue demasiado.

Muerto por dentro... para alguien lleno de fuego como yo nunca crei q entenderia como es ser asi. Mas asi me encuentro... muerto por dentro, ahogado en el aroma de una dulce hada a quien no supe enamorar.

Esta noche un par de estrellas no saldran, el viento tal vez sople algo mas frio... esta noche en alguna parte una alma se extrañara, pues el angel que quizo teñir sus alas con la pureza de la plata, aquel heroe de mil batallas... aquel que miro al destino a los ojos y lo desafio, aquel q lucho mano a mano con el destino hasta q este agradecido le entrego vanales regalos... aquel q nunca crei q iba a caer ha caido para no volver a levantarse. Mancillado, destruido. Salve corazon de plata... alguien, mas pronto de lo q crees, tomara tu lugar. Tu mision en este mundo no puede quedar vacia. Descansa, disfruta el infierno q creaste para ti, y q quien puede sacarte nunca lo hara. Descansa... ya nada queda para ti.

2009-06-11T23:01:00.002-06:00

Y para esto volvi??

Es triste ver como el mundo sigue su curso... como 7 meses son suficientes para olvidar lo q yo no he olvidado.

Y todo sigue igual... la rueda ni siquiera hizo un esfuerzo en detenerse para recordarme... es como si no me hubiera ido nunca... es como si nunca hubiera existido.

Es aun mas triste ver como nada se acomoda, mientras yo me acomodo a todo.

No hay intentos, no hay un minimo de esfuerzo... no estoy aqui... tal vez sea para mejor.

Despues de todo, lo q realmente me hiere es darme cuenta q no soy tan importante como pense q lo seria... q no soy importante en absoluto.

Al contrario de lo q creí... nunca deje una huella en ninguna parte.

Seguir como siempre... luchando batallas q nadie cantará, sin nadie q cuide mi espalda. Despus de todo, era demasiado desear q mi gente intentara darme algo de lo q deseo.

Pese a todo, pese a mis intentos... nunca fui importante

Vini, vidi, vinci.

2009-02-17T11:36:00.003-05:00

Y no lograron detenerme.

La mitad del trabajo esta hecho... estuve, observe, vivi lo q nunca sone vivir. Cai, sucumbi, toque el fondo de aquel abismo donde me arroje con ansias de volar y rompi todos mis huesos y pilares donde soportaba mi vision de mundo... mas sigo aqui.

Me levante, me eleve, sali del oscuro pozo y volvi a ver la luz... pero mis ojos eran distintos... miraba de otra forma. Era momento de dejar de observar... era momento de aplicar lo aprendido... era momento de mostrarles a aquellos q barrieron conmigo que nunca deje de notarlo... la astucia de la presa q caza a su predador esta muy sobre sus capacidades. Esa noche desperte con una nueva mirada, una nueva meta y un horizonte ya conocido.

Media meta esta completa, sin cantar victoria ahora solo cuento atras... 3 menos, 3 mas, y los dias pasan ahora no desde cuando llegue, sino para cuando regrese.

Sigo aprendiendo, sigo disfrutando, y despues de tantear el terreno tambien aca puedo caminar dando pasos de conquistador.

Vini, vidi, vinci...

No... lastima por lo infructuoso de sus intentos, pero no lograron detenerme.

Es por ti.

2008-10-02T12:39:00.003-06:00

Muchas personas creen que es fácil amar y que solo necesitan encontrar a alguien quien amar.

La verdad es que el asunto siempre, SIEMPRE es simple... es el proceso, el camino recorrido el que es largo y tortuoso, aunq posee exactamente la misma simplicidad. Es ahi donde radica la dificultad de amar, en el dolor de superar y enfrentar que el camino finalmente nos fortalece, y al mirar atras uno ve como, si pudo superar todo el camino, puede enfrentar mucho mas...

Las cosas toman valor dentro de los cuadros de nuestras experiencias, las precedencias siempre han dado lugar a los modelos para enfrentar el futuro. La fe es dificil, mas aun mas dificil es asumir las perdidas.

Y bueno, mi escenario es el de un rompehielos en la antartica, enfrentando un enorme mar de glaciares y rompiendolos uno a uno, bajo la seguridad de encontrar finalmente mi objetivo, y poder entonces irme a tierras mas calidas ya no en soledad.

Es por ti (Complices)

Es por ti que veo ríos
donde sólo hay asfalto
Es por ti que hay océanos
donde sólo había charcos.
Es por ti que soy un duende
cómplice del viento
que se escapa de madrugada
para colarse por tu ventana.
Es por ti que no hay cadenas
si sigo el ritmo de tus caderas.
Es por ti que rozo la locura
cuando navego por tu cintura.
Es por ti que soy un duende
cómplice del viento
que se escapa de madrugada
para colarse por tu ventana.
Y decirte...
Tus labios son de seda,
tus dientes del color de la luna llena,
tu risa la sangre que corre por mis venas,
tus besos la tinta de mis versos,
que siempre te cuentan.
Oh, oh, oh...
Es por ti que veo ríos
donde sólo hay asfalto
Es por ti que hay océanos
donde sólo había charcos.
Es por ti que soy un duende
cómplice del viento
que se escapa de madrugada
para colarse por tu ventana.
Tus labios son de seda,
tus dientes del color de la luna llena,
tu risa la sangre que corre por mis venas,
tus besos la tinta de mis versos
que siempre te cuentan.
Oh, oh, oh...
Que siempre te cuentan.

Ps: No, no escucho a juanes

Punto ciego

2008-09-29T11:37:00.002-06:00

Lo intento... prometo que de verdad lo intento.

Vivir el momento, no preocuparme, simplemente ser. Pasar cada segundo contigo como si fuera el ultimo y simplemente no mirar mas alla de hoy en cuanto a esto. No leer entre lineas ni observar entre sombras, no esperar nada, solo vivir los momentos.

Dios mio q es dificil. Una señal, una busqueda, un gesto espontaneo. Solo eso es capaz de entregarme mi mayor alegria. Su ausencia me invita a caminar los pasillos de la nostalgia. No, no hay puntos medios en esta, mi historia.

Una llamada, un mensaje, un regalo solamente... un te quiero...

Una cajetilla de cigarrillos, baratos, solo para fumar, no para disfrutarlos.

Un disco de blues, banda q conoci escuchando en vivo.

Y un momento en mi dia dedicado a observar a la niña que yace moribunda por culpa de mis errores, niña dueña de un corazon mas que el suyo propio.

No ceder, no entregarme a la desesperacion... tengo suficientes pruebas q ello no lleva a nada bueno... mis lagrimas seran privadas esta vez, nadie mas q yo merece llorar en esta historia.

Nuevamente presa del terror. Si, te amo por lo que eres, te ame por lo que eres, y justamente a eso tengo miedo.

Temo que ese ser brillante e infantil no sobreviva a las heridas que cause en el. Temo que muera, y no logre vislumbrar ello hasta hace muy poco. El peso de mis errores se vuelve nuevamente abrumador, y las variantes invisibles de esta ecuacion hoy me enfrentan clamando ser vistas.

Una jarra de agua para humedecer mi boca de la sequedad de los horribles cigarrillos. Y el blues suena con el "bar de la calle feliz".

Durante estos segundos, dejo que el hombre dispuesto a enfrentar el mundo ceda al pequeño niño que clama un "me gustas" de parte de la chica a la que persigue. Lastima q ese niño tenga que estar solo.

"Que no te arrepentiras de decirme que si
que te llevo al bar de la calle feliz
donde siempre es de noche, donde la noche es dia
donde a veces se llora, pero de alegria"

El costo de mis acciones... toda saeta lanzada a los cielos caera en alguna parte.

No caeras, eso lo se... el tiempo me apremia. Tal vez no logre sanar tus heridas, mas lograre al menos que dejen de sangrar. Tal vez nunca vuelvas a amarme, pero lograras amar de nuevo.

No se si sea justo, pero se q estoy dispuesto a pagarlo. Aunq tenga que pasar hasta quien sabe cuando clamando por un te quiero que aparezca sin desenterrarlo.

Es increible como se dan vuelta las historias.

Ahora, es mi deber no desenterrar nada...

Te toca.

2008-09-24T12:23:00.003-06:00

Libertad...

No, no me siento libre... tampoco acompañado... menos bien.

No se que decir, o que hacer... como actuar... maldita ignorancia.

Y ahi estoy... pintandome la cara de blanco y rojo para sacarle a una sonrisa a una estrella aun mas devastada que yo... me siento inutil.

Desearia tanto saber que pasa por tu cabeza... saber que es lo que realmente deseas, como ayudarte, si mi cercania o mi distancia seran los que te sanen, o si ni siquiera importa, pues nada he de poder hacer.

"Tiempo, mmmm quieres mas tiempo? Mirame la piel, no ves acaso lo que siento"

Y sigues en el triple conflicto... no he hecho bien mi trabajo... y se me acaba el tiempo.

En dias como hoy despierto y siento que realmente te perdi para siempre, y ninguno de los dos ha sido lo suficientemente sabio como par darse cuenta.

Es en estos dias que noto lo debil e impotente que soy, al no poder hacer la mas simple de las tareas... hacerte sonreir.

Es cuando despierto en este estado en que siento que tal vez, y solo tal vez, jugue horriblemente mal mis cartas... bueno, mucho tiempo no queda.

Crees en mi como yo creo en ti? Que somos? Que queremos el uno del otro?

Pq ya no sonrio solo al pensar q tengo el corazon de quien amo?

Se que le doy demasiadas vueltas, es mi naturaleza.

Solo deseo ser quien limpie tus heridas y te haga sentir mejor... y me siento incapaz de serlo.

Tantas canciones son las que suenan ahora en mi cabeza... y muchas hablan en mi contra.

Solo me queda esperar y desear. Tu debes darlo todo por aquellos que te dieron la vida, y yo no puedo darlo todo por ti.

Triste es la historia que nos ha tocado vivir, solo espero que vuelvan los buenos viejos tiempos, o sean desplazados por nuevos tiempos mejores.

Y la tristeza que te embarga, y que antes lograba iluminar algo con mis actos, ahora nos tiñe a ambos de negro.

Supongo que he de encerrarme en mi mismo un par de dias a replantear las jugadas.

Tiempo... pq lo has solicitado? Hubiera jurado que seria un "basta".

Mas tu eres tu, y yo soy yo... y tus decisiones jamas han sido las mias.

Un suspiro y el 3er cigarrillo del dia se van al aire al mismo tiempo.

Mas yo soy yo y tu eres tu. No puedo quedarme en este estado.

Basta, tengo mucho por lo que luchar... y estas entre ellas.

Me toca.

Juegos.

2008-09-21T00:30:00.002-06:00

Todo mundo dice q juego con todo el mundo.

Todo mundo dice q juegas con todo el mundo.

Todos los involucrados creen que juego contigo y con ella.

Todos los involucrados creen que juegas conmigo y con el.

No puedo hablar por ti, ni deseo hacerlo. Puedo hablar por mi, y es tan simple como un "que me importa?"

Cada protagonista siente el peso del juego en este tablero, mas he de decir q todos somos peones en este tablero de ajedrez. Veo cada movimiento y estoy muchas jugadas adelante, calculo y hago mis jugadas. Lo siento, por todos, pero la vida ES ASI. Tal vez alguien podria abrir los ojos y darse cuenta q cada paso que se da es parte del juego, cada nota, cada turno de trabajo, cada respiro y cada mirada son parte de este juego. Es tan cinico que los propios jugadores nos condenen por jugar.

Si, lo reconozco. He jugado con todos ustedes, incluso contigo, mas... me han de condenar por hacerlo, si todos tambien lo han hecho? Porque mejor dejar atras la falsa nobleza y darse cuenta que todos estamos jugando a lo mismo y, gracias a Dios, este juego me ha llevado a estar exactamente donde quiero estar? Porque he de dejar de jugar el juego que me ha enseñado tanto, como por ejemplo q aun soy capaz de amar, q aun soy capaz de ser feliz, y q aun puedo confiar, no solo en esa personita q me embriaga con cada palabra, sino tambien en mi mismo, en parte en el mundo, y sobre todo en el hecho que puedo ser feliz y entregar felicidad?

Hada hermosa, juguemos. Juega conmigo, que yo jugare contigo. Juguemos juntos, tomemos nuestras manos, apretemoslas fuerte y sigamos avanzando en el tablero. Seamos los peones que cruzan el campo de batalla y llegan a coronarse. Tu seras la mas hermosa de las reinas, y yo sere el caballero que proteja tu camino. Y mientras tal sueño se realiza, sigamos planeando jugadas, armando nuestras estrategias complices, porque es el juego lo que nos ha unido, es este juego el cual ha hecho que llevemos en nuestros cuerpos el recuerdo el uno del otro, y nos recordemos y pensemos a cada instante, ya sea en la fuerza o la debilidad. Juguemos mientras tenemos jugadas, y aquel que no lo soporte que se vaya al soberano carajo y quede atras. Jaque mate para todos, nosotros sigamos jugando.

Ya basta de pedir perdon al mundo por ser quienes somos. Para el mundo tal vez esto sea una mentira, mas para nosotros es nuestra verdad, sacra y sublime.

Desiluciones? No, solo una mala jugada, y por parte de ellos. Quien realmente esta a nuestro lado jugara a nuestro lado, y no en nuestra contra. Quien realmente esta a nuestro lado no se desiluciona, pues no tiene ilusiones, sino verdades.

Lastima por quienes caen, es su error por no saber jugar.

Juguemos, mientras haya mundo para hacerlo nuestro tablero.

Juguemos, solo por el hecho de que somos felices haciendolo. Basta de decir "no puedes jugar con todo mundo", basta de cinismos. Basta de dar el caracter estupidamente horrible que se le da a esto. Es un juego, pero no por eso ha de ser algo malo.

Sigamos jugando... te toca.

Fe

2008-09-09T20:50:00.002-06:00

Martes 9 de Septiembre, 20:26 horas.

"Conchesumadre, tengo un presentimiento"
"Q onda?"

...

22:54 horas.

(Telefono maullando)

"Fran??"

Si, asi de directo, asi de sencillo, con testigos y asi de anunciado y certero.

Si tan solo fuera la 1ra vez q me pasa, pensaria "coincidencia"... pero me estoy entre acostumbrando y preocupando por este asunto.

Solo quiero pensar "me olvidaste", solo quiero creer que todo ha acabado, que no tengo ningun mono que pintar en tu vida y que simplemente... no se. Quiero hacerme la idea de que mis royos son solo eso, royos sin sentido... perder la puta fe y mandar todo a la cresta, volver a guardar mi corazon en la caja fuerte y olvidar.

Pero no puedo, en algun lugar de mi alma la llama de la fe se enciende y quema el ultimo nervio espiritual capaz de causarme dolor... y esperanza.

Mas esto, sensaciones de un vinculo que pense el altisimo nunca mas me permitiria obtener. Ese maldito sexto sentido, mas exaltado que nunca, diciendome a todo momento que hacer, que sentir, que va a pasar. Gritandome a toda voz que las esperanzas existen, que esta batalla no fue perdida y que finalmente la guerra aun no se ha decidido. Impulsandome a sacar mi espada y seguir avanzando este tortuoso camino de la fe y la confianza, destruyendo mis instintos primarios de supervivencia hasta ahora. "No confies ni en tu sombra" siempre ha sido la consigna. "Si algo se interpone en tu paso, destruyelo y sigue adelante" ha sido el protocolo. Estoy harto de ver en mis manos la sangre de lo que amo, y sin embargo nunca habia mirado tanto atras. Busque perdon, mas nunca redencion.

Q MIERDA ME PASA?

Que maldito cambio se cierne en mi esencia que no me permite simplemente SER?

Siento que soy otra persona, alguien que simplemente no conozco y no logro controlar. Donde cresta estoy realmente? Me siento ajeno, y al mismo tiempo tan absolutamente real y autentico.

Fe, fe, fe, fe...

Que eres? Un dia llegas a mi vida y decides instalarte en mi corazon, convirtiendome en algo aun mas bizarro de lo que soy, aun menos apto para sobrevivir. Como simplemente destruir para crear si CREO EN TI? SI TENGO FE?

Como destruir lo que me hace daño si la voz me impide hacerlo, diciendome "TEN FE!"?

Dios, ayudame. La Dama Destino esta jugando demasiadas travesuras conmigo. Travesuras que crei que nunca mas me jugaria.

Pq cada vez q piensas en mi yo lo se? Pq cada vez q la nostalgia me invade se q tu lo sabes? Pq libere mi corriente de sentimientos?

Solo quisiera olvidar, solo quisiera dejar de darle vueltas al asunto. Solo quisiera poder volver a embalar mi corazon.

Mas no puedo... pues tengo fe...

Dobles Realidades

2008-09-05T17:00:00.002-06:00

Que hacer?
Que decir?
Que camino seguir, que curso tomar?

Poco es mas horrible que una doble realidad.

Solo deseo llorar, pero no tengo las fuerzas.

Solo quiero desistir, pero mi cuerpo se resiste.

Mi vida va en buen rumbo, las cosas por fin avanzan, la Dama Destino me entrega las llaves para abrir finalmente las puertas de mi vida... es tan dificil dejar todo atras.

Alegrias, motivaciones... desconfianza, dolor.

No puedo llorar, no puedo reir, no puedo simplemente dejarme llevar por una u otra sensacion. No es confusion ni intriga lo que poseo... me crei algun dia un maestro de sentimientos, y ahora hay tanto en mi alma que no comprendo. Quiero olvidar... como sea.

Oh, Dios!! Si no me das simplemente el golpe mortal, entonces entregame el dulce abrazo de la amnesia!!

Como dejarme llevar? Como caminar entre la dicha de mi futuro y la desolacion de mi pasado? COMO FUI TAN ESTUPIDO PARA SEMBRAR ESTA COSECHA?

La fe es un arte dificil, mas debo dominarlo... o simplemente morire.

La mitad que vive en mi pasado desea la muerte, la mitad que vive en mi futuro se aferra a la vida con garras y colmillos, la parte que esta en mi presente se desgarra en 2 mitades.

Solo deseo desahogarme y lo unico que obtengo son palabras forzadas. Solo deseo olvidar, y solo logro hundirme en recuerdos. Solo deseo sonreir, y no hay lagrimas que me digan lo contrario.

Dios, fui tan estupido, tan estupido, tan estupido.

Dios, camine el horrible sendero de la locura. No quiero volver nuevamente. No quiero pensar que mi salida del sendero de la demencia no sea mas que otra delucion de mi locura.

Dios, no deseo que mi espada me blanda nuevamente.

Que necesito? Que deseo? Cual sera mi senda ahora? Que tengo, que perdi, que obtendre?

Sacrifique mi alma al vacio, o obtendre el cambio equivalente que siempre ha sido regla?

Donde estoy y a donde ire?

Donde se fueron mis sueños?

Limpio heridas que nunca sanan, mas nunca una herida me ha impedido seguir adelante.Es mi voluntad la que siempre flaquea.

Porque sucumbo a la tristeza? Porque sucumbo a la alegria? Mi seguridad es mi vacio. Ansio respuestas que aun no puedo siquiera buscar. ME DESESPERA NO TENER RESPUESTAS!! SIEMPRE DESEO TODAS LAS RESPUESTAS!!! SIEMPRE ANSIO TODAS LAS RESPUESTAS!!!

Malditas obsesiones... las odio mas que a la espera, mas que a la angustia, mas que a mi estupido arrojo e irresponsabilidad.

Hay algo aqui para mi? Acaso mi destino esta en el eterno viaje? Cual es el camino que realmente se abre frente a mi?

Maldita carrera que han emprendido la muerte y el amor... llegue cual llegue primero, he de hacer algo que detesto... esperar.

Odio las esperas, odio no tener batallas... odio demasiado.

Maldito corazon putrefacto que poseo, maldita maldicion que llevo sobre mis hombros. SIEMPRE aniquilo lo que amo. Siempre son mis manos las que se manchan con la sangre de lo unico que me importa. Porque no puedo evitarlo? Porque no puedo simplemente cambiar y ser otro?

Nunca debi formular el deseo de ser uno mas del monton, nunca debi formular el deseo de dejar de serlo.

Acaso TODAS las lozas que forman el camino que dejo atras son errores? No tengo algun acierto?

PORQUE ME SIENTO TAN FUERTE, SI NUNCA GANO MIS BATALLAS? PORQUE ME SIENTO TAN DEBIL, SI NUNCA HE CAIDO O CLAUDICADO?

Porque persevero en lo que me destruye, en lo que destruye lo que amo, y nunca avanzo en lo realmente importante? Porque desconfiar hasta de mi sombra? Porque no simplemente CREER, tener FE, ESPERANZA?

Porque no puedo ser simplemente otro? Porque no se simplemente quien quiero ser? Porque las canciones que hace solo dias tenian tanto sentido ahora suenan vacias e incoherentes?

Estoy harto de todo esto... no hay distancia ni tiempo, cada dia se cierne igual al anterior, y sin embargo cada dia es mas cercano al dia D.

Algun dia todo acabara, o empezara... no se nada.

Alguien me extrañara? Seran distintas las calles sin mi? Recibire alguna de las miscivas que deseo recibir? O de las que no quiero recibir?

Solo tengo dudas. Solo interrogantes. Es tan dificil aprender a vivir con eso.

Convicciones, determinacion... donde se han ido?

Dama Destino, has hecho que destruya lo que mas amo.

Dama Destino, me has entregado las llaves de un nuevo lugar.

Dama Destino, dime que todo valio y valdra la pena.

Dama Destino... estamos en paz.

Dobles mensajes...

2008-09-01T18:52:00.002-06:00

Cerrado. Eso es lo que siento.

Nada fluye, no hay voces que me dicten palabras. Solo estoy... y esta vez es absoluto.

Nunca denigre tu sacrificio como tu denigraste el mio. Nunca negue tu parte de razon como tu negaste la mia. No soy nadie para decirte lo que tienes que hacer... es verdad. Soy intolerable y egoista, voluble y sentimental, apasionado y dañino. Eso es verdad. Nunca debiste amar un monstruo asi.

Pero elegiste la mentira, como yo elegi la verdad. Elegiste rodearte de falsedades mientras yo me hundo en la realidad que me toco. Solo te pedi un poco de sinceridad... solo eso.

Ahora no soy nada, la verdad es una, y es que no deseo volver a serlo. No deseo volver a ser, no deseo sentir mi alma nuevamente, no deseo destrozar nada mas. Solo queda un vacio y ambos nos volvemos a teñir de negro. Ya no me quedan lagrimas, o acaso olvidaste que yo tambien llore? Acaso no viste que yo tambien enfrentaba un horrible dolor? Pero lo enfrente, y este es el precio que he pagado.

AAAhhhhh... soledad, destino infame que me toco vivir. Odio, un sentimiento que me entregaria las fuerzas para moverme y dejar este estado, pero que existe ajeno, como todos. Reminescencias, es todo o que me queda, y no las deseo mas.

Quieres que este bien, pero simplemente no estoy. Dices no confiar en mi, pese a lo que logre ser. Deseas que cambie, y no me permites demostrarte que los cambios ya ocurrieron. No hay distancia, no hay tiempo, no hay espacio. Nada queda.

Vive tu mentira, yo me pudrire en mi verdad. Destruye tu mundo, no me queda nada mas que romper. Vuelve a mostrarte como la victima, muestrale al mundo lo hijo de puta que he sido, dejame como un estupido e inmisericordioso villano ante el mundo, me basta con saber q ambos sabemos que no es asi.

Lo siento, gracias a ti ya no tengo un corazon que entregarte, ni un futuro, ni proteccion, ni complicidad, ni imaginacion, ni confianza. Ya ni siquiera tengo miedo o tristeza, no se como respiro, no tengo ganas de seguir fingiendo ante el mundo que me mantengo en pie, mi cuerpo reacciona solo.

No hay destino, no hay futuro, solo el hermoso infierno de recuerdos que creaste para mi. Vivire en el como es tu deseo, vivire mirando por la ventana del trabajo esperando que un dia aparezcas. Vivire mirando el telefono deseando recibir una palabra tuya. Esperando por las mañanas para ver si se abre una ventana de chat. Eso no es vida, pero no conozco otra forma de ser.

Vivire recordando que me dijiste que me amabas, vivire recordando que un dia me escribiste cuando mas lo necesitaba "recuerda lo mucho que te amo". Vivire sin comprender nada, con solo la seguridad que alguien mas esta con la mujer que amo, y que ella me rechazo y deshecho.

Al menos yo nunca te reemplace.

Vive en tu mentira, arrancate el corazon y de paso arrancame el mio. Es tu decision y no soy nadie para decirte que hacer. Engaña a tu pareja, engaña a tus amigos, engaña al mundo... yo no estare ahi, no estare en ninguna parte, de hecho ya no estoy.

Nunca tendre mi oportunidad de demostrarte nada, solo tendre la ilusion que me entregaste. Madura esto, yo ya lo he madurado, vive en la amargura y la madurez q buscas. Encuentra tus respuestas, yo ni dudas tengo.

Soy egoista, porque cedo a la desesperacion. Mas ya no mas, no te preocupes, nada me queda... las deudas se han pagado y ahora simplemente pago mi karma, mi verdad, mi realidad.

Ayudarme? Era tan simple como que me permitieras ayudarte, era tan simple como la sinceridad de saber que buscas de mi.

Nunca debi volver, nunca debi confiar en tu "te amo eternamente". Nunca debi intentar entregarte nada, pero lo hice.

Extrañame, pues eso soy, un recuerdo. Nunca tendras el valor de escuchar tu corazon, y el mio ya no habla.

Vivire cantandole a tu corazon, como lo he hecho hasta ahora.

Nunca te desheche, nunca me dejaras demostrarlo. Nunca dejare de amarte, nunca confiaras en mis palabras. Nunca quise hacerte daño, nunca sanare el que me hiciste.

No me quedan sonrisas, no me queda corazon. No me quedan lagrimas... solo vivire esperando.

Los cigarrillos perdieron su sabor, los tragos perdieron su alcohol, no necesito nada, solo el dulce abrazo de la muerte.

Vivire esperandote a ti o a la muerte... se que esta ultima llegara primero.

Soy egoista, pues decidi entregarte mi vida.

Manifiesto:

2008-08-29T00:02:00.002-06:00

Que quede escrito en las hebras del destino y en las cronicas del mundo:

Confieso haber cedido a la desesperacion. Confieso haber vuelto al infierno donde jure nunca mas poner pie. Confieso mi debilidad y falta de sabiduria, mi arrojo y dolor, confieso mis lagrimas y mis pecados. Confieso haberle fallado al mundo por mi caida, nuevamente, y haber manchado tierra santa con sangre que nunca debio verterse.

Eso acabo.

Mi vida fue atacada y destruida en muchos flancos. Sacrifique otro año de mi tiempo en pos de sanar, y estuve al borde del fracaso profesional. Pero sigo aqui.

Mi familia se vio enfrentada al borde del colapso, la oscuridad cayo subitamente sobre mi hogar y yo, ciego, no logre vislumbrarla a tiempo. Pero sigo aqui.

Sacrifique lo mas grande que tengo para regalar aquello que jamas pense entregar a alguien que no supo valorar realmente lo que entrege. Fui estimado insuficiente y reemplazado. Pero sigo aqui.

Mas este escrito no es para dejar en claro mis logros en supervivencia al mundo, esto es para, de una vez por todas, escribir en las cronicas del mundo que seguire aqui. Mostrar que el angel aun no ha caido, y se alza mas fuerte que nunca en la advercidad. Enseñar que fue la soledad quien me enseño a sobrevivir, y lo ha hecho de nuevo; lecciones crueles, despiadadas e inmisericordiosas son las que me mantienen aca... y no puedo menos que agradecerlo.

No caere, ante el pavor sere valeroso, ante la duda decidire, ante la batalla desenfundare mi espada, ante el placer me regocijare, ante la adversidad me alzare glorioso, y ante el mundo triunfare, decepcionando a todos aquellos que han dudado de mi y han creido que el fracaso es mi senda.

Ya no hay horizontes, ya no hay trabas. Tomare todos los riesgos que la vida me ponga por delante, no jugare a la segura, pues se que habre elegido bien, y sabre que habre vivido.

El mundo es y sera mi campo de juegos, y jugare hasta mi ultimo dia. Solo llegue a este mundo, y si solo he de retirarme, asi sea. En la soledad me hare fuerte, ante el rechazo seguire adelante, nada ni nadie podra acabar conmigo, nunca.

No volvere a quedar ciego. No volvere a negar mi ira, mi orgullo, mi valor o mi fuerza. Nunca fui un hombre de sonrisa o lagrimas faciles, mas no permitire que mi perdida me condene a derruirme poco a poco. Ya sali de mi infierno, ahora buscare un sendero para avanzar.

No me perdere en la busqueda de un sentimiento, pues los deseo todos. Deseo ser brisa y tormenta, hoguera e infierno, veneno y antidoto. Antes me negue al amor en busca de la gloria, ahora me negue a la gloria en busca del amor. Ahora lo deseo todo, y lo obtendre.

Yo no soy aquel que yace en el piso esperando el golpe final, no soy aquel que sacrifica su dignidad por lo que sea. Yo no soy aquel a quien las musas ignoran, ni el bastardo hijo de Fortuna que estaba siendo.

Yo soy aquel que no cede ante nada, aquel que actua en vez de esperar, aquel que canta al mundo eternamente su sinfonia de gloria. Yo soy aquel que no claudica, aquel que no conoce el fracaso, sino que obtiene mas y mayor informacion para su posterior exito.

Manifiesto ante el mundo que seguire adelante, que no caere, que no me ahogare en mis propias lagrimas. Manifiesto al mundo que sin importar quien se ahoge en su mentira, yo vivire mi verdad.

Manifiesto al mundo que el mundo estara orgulloso de mi, para lastima de muchos.

(Sabes perfectamente que entregue la caja en tus manos y tuviste miedo de abrirla. Tu decision, mi fracaso.)

El par de tontos mas grande del mundo

2008-08-24T02:14:00.004-06:00

Esta es la historia de un par de tontos. En realidad, un tonto y una tonta, que dedicaron mucho tiempo a cometer todos los errores que pudieron.

Se encontraron en el peor momento, se conocieron a sabiendas que sus vidas estaban destinadas a separarse aunque, inmaduros, ambos se amaron y conocieron la felicidad. En su ignorancia, vivieron felices, y en su saber tambien lo hicieron, pero las musas cambiaron por la rutina, y poco a poco esto los fue destruyendo. Ambos lo vieron, y ninguno se atrevio a hacer nada. Ella intentaba aparentar que las cosas seguian su curso, carcomia dentro de ella el dolor que llevaba para no entregarle a el su parte, bien merecida, del peso y la responsabilidad de ello. El enviaba señales, difusas y confusas, dobles mensajes que solo causaban agravar la situacion. Debieron ver las cosas por lo que eran, una simple crisis que como amantes debian superar juntos, hablar, sopesar, solucionar entre ambos y luego dejar que el tiempo juntos los hiciera reir de las estupideces que se preocupaban.

Pero ambos eran tontos... el decidio distanciarse para aclarar su corazon, y por fin poder volver a entregarlo tras quitarle las espinas y costras que lo cubrian. Ella lo dejo ir sin mas, con vagas esperanzas, en vez de pedirle que le diera el peso real a la situacion. Ambos fueron tontos.

Ella vivio con su dolor a cuestas, buscando su presencia y nunca exigiendola. El evito su presencia mientras las fuerzas le duraban, pues sabia que en su presencia su vagaje de sentimientos seria mas fuerte.

Ella finalmente decidio seguir adelante, buscandolo vagamente ya sin saber por que, el sintio como sus fuerzas poco a poco menguaban, mas peco de orgullo y siguio adelante.

Nunca ninguno olvido.

Ella encontro a alguien que estaba dispuesto a hacerla olvidar, y decidio hacer el intento. El ceso en sus esfuerzos de intentar olvidar, y de pronto se vio en el piso. Sus fuerzas se habian agotado, y su corazon, sin espinas ni costras que lo protegieran, gritaba su presencia so pena de ahogarse en su propia sangre.

Ella estaba dispuesta a olvidar, y el se lo impidio.

El le ofrecio su corazon finalmente, y ella ya no estaba segura si lo queria. Un simple problema de tiempos, pero ambos eran demasiado tontos para afrontarlo asi.

Ella le dijo "juegatela", el malinterpreto sus palabras. Ella estaba costumbrada a las caricias y a las manos abiertas. El, al puño y la batalla. El hizo lo que mejor sabia hacer, luchar y enfrentarse a todo lo que se cruzaba en su camino. Ella hizo lo que mejor sabia hacer... pensar y buscar respuestas. Ninguno tuvo el tino de escuchar su corazon. El enfrento sus temores, enfrento sus pensamientos, enfrento el mundo que pedia a gritos que no volviera a su lado... y cometio el error de enfrentarse a ella. Ella intento priorizar su vida, busco consejos ignorantes en aquellos que solo manejaban fragmentos confusos de los dos tontos, intento pensar. Los corazones de ambos gritaban las respuestas, pero ninguno tuvo el tino de escucharlos.

No hubo ganadores, solo perdedores... ya no habia presente, ella soñaba un futuro, el no asumia que el mismo existia. El siguio luchando una batalla que ya no existia. Ella siguio intentando resolver un conflicto que hace mucho habia acabado. El se entregaba al llanto cada vez q ella aparecia en su vida, pues nunca quizo escuchar su corazon. Ella se entregaba al llanto cada vez que el aparecia en su vida, pues nunca quizo escuchar su corazon.

Y la respuesta era simple... no habia presente por el cual llorar o luchar.

Antes, ella busco una catarsis mientras el buscaba respuestas. Hoy, el busca una catarsis mientras ella busca respuestas. Ninguna llegara alguna vez... catarsis y respuestas llegaran en el futuro, un futuro que puede estar a 3 segundos en el futuro o a 3 años, o a 3 vidas.

Sin embargo, algo bueno salio de todo esto... ambos dejaron de ser tan tontos.

Tu, que se que leeras estas palabras... descansa, nunca fue tuya la senda de la espada y la sangre... tienes tu vida y tu camino, siguelos y tal vez nos encontremos nuevamente. Tal vez maduremos, tal vez nos sentemos en un cafe a hablar de nuestras exitosas vidas o tal vez nos levantemos de una cama para buscar nuestra vestimenta. Nadie lo sabe, ni tu, ni yo.

Solo descansa, la tormenta acabo, ahora viene la calma. Los sentimientos puros viven en lugares fuera del tiempo, mas el tiempo nos ayuda a comprenderlos, ese es nuestro problema, no de nuestras almas. Si realmente tenemos sentimientos puros el uno por el otro, volveremos a estar juntos, es un hecho. Si no es asi, de todas formas nos hubieramos separado. Tal vez exista una segunda parte, mas no lo sabemos.

Ya nada hay por que luchar, la vida sigue... juntos, separados, presentes o ausentes sabremos sobrevivir, pues ambos somos hijos del rigor. La vida no es una batalla ni un lago de sangre, solo es... y vale la pena.

Sabes que estare ahi, y espero que me digas que tambien estaras ahi. Nuestra presencia nos daña mutuamente, pero es nuestra culpa. Caminemos.

Descansa, ya no hay batallas entre nosotros. Las cosas saldran queramoslo o no.

Sonrie, ya sea a mi lado o no, pero sonrie.

"Tu sonrisa es la copia fiel de tu alma"

Maktub.

Adios...

2008-08-04T18:50:00.002-06:00

Y si, se acabo...

No hablo por mañana, hablo por hoy, mas este es mi ultimo post.

Quien nada tiene nada oculta, asi que no queda mucho que revelar aca. Las musas me han abandonado, asi como todo el resto.

Mi dea es cambiarlo todo, pero no ahora... por primera vez certera que conozco esta sensacion... no tengo fuerzas.

Siempre me he he preocupado de intentar escribir de una forma relativamente buena, sin abusar de recursos ni de nada. Hoy no... hoy abusare de puntos suspensivos, comas, faltas de ortografia y lo que sea.

Por que cierro este blog con un post, si nunca nadie se da una vuelta por el, no tengo idea. Y la verdad el nadie es demasiado grande, la unica persona que quisiera que leyera estas palabras no las leera nunca, y me lo merezco.

Es una triste historia la que voy a relatar, es la historia de un malvado mago oscuro que, en una gala de un reino lejano, se disfrazo de noble para asistir. Ahi fue que conocio una joven princesa emparejada con un galante caballero. Ese amanecer, el la sedujo y con un impio hechizo, la rapto a su oscura guarida. La princesa vivio largos años con el mago oscuro y, gracias a sus hechizos, creyo amarlo. Mas el mago, un ser vil y mezquino, habia sido maldito hace años por sus oscuras artes, maldicion que solo el amor verdadero podria alguna vez romper. El mago habra hechizado a la princesa, la habra deslumbrado con enormes y fantasticas muestras de poder, mas nunca jamas nada hizo para dominar sus sentimientos, la princesa lo amo por lo que era, y el a su vez se enamoro como nunca lo habria hecho. Pero todos sabemos que es un hecho comprobado que los villanos nunca se quedan con las princesas, y ocurrio que el mago, un dia, dejo ir a la princesa de su lado. La princesa lloro y estuvo muy triste por mucho tiempo, y un hada un dia le dijo que podria acabar con su maldicion. Tomo una caja magica, y le dijo a la princesa que podria encerrar en esa caja la maldicion del mago... y lo que encerro en la caja fueron sus sentimientos.

La princesa, ya libre de la maldicion que la aquejaba, logro volver a las cortes, donde un principe azul, galante y en su caballo blanco, logro ganar su corazon. Libre de sus pesares y llena de nuevos sentimientos que llenaban su alma, la princesa volvio a caminar de la mano de un amante por el mundo, y creyo que por fin lograria encontrar la felicidad. Mas un dia, ayudado por sus oscuras arte, el malvado mago aparecio nuevamente a causar el desastre en su vida. La princesa logro defenderse de el, y le dijo que el ya no podria embaucarla, que el conjuro rapaz que el le habia lanzado estaba encerrado en una caja, oculta en algun lugar del mundo, y que el ya no tenia poder sobre ella. Pero, aunque los hombres somos necios, las almas que poseemos son sabias, y aun habia en el alma de la princesa el recuerdo triste de los sentimientos que habia olvidado. Es imposible describir como ocurrio todo, pero tanto los sentimientos del mago como los recuerdos de los mismos que aun aquejaba la princesa se liberaron, y se amaron con la fuerza que antes se habian amado.

Mas la princesa ya tenia un principe a cuyo llamado acudir, y el mago volvio a quedar solo. Fue entonces que el mago se encerro en su oscura guarida, revisando enormes volumenes, estudiando artes aun mas oscuras, prohibidas y olvidadas buscando la forma de encontrar la caja de sentimientos, mas sabia que las artes de las hadas eran inescrutinables por las artes de la hechiceria.

Entonces encontro una respuesta... por mas que la magia no pudiera encontrar la caja, los sentidos aun podrian hacerlo, y sabia que si sus sentidos se aguzaban lo suficiente, podria, tras una larga busqueda, oler, oir, ver o sentir la caja. Hasta su sabor podria encontrar en alguna parte. Entonces realizo su ultimo hechizo. De volumenes prohibidisimos obtuvo la formula para convertirse en un lobo, incansable, insaciable, con sentidos agudizimos y veloz cabalgata. Asi, penso, el encontraria la caja que anhelaba.

El nunco se detuvo a pensarlo, pero los lobos no son hombres. Los lobos no pueden acceder a la magia, no tienen arcanos poderes y no pueden vivir como los hombres lo hacen... pero para ese entonces era demasiado tarde.

Y asi termina esta historia. La princesa nunca mas volvio a saber del mago, y se quedo con su principe en su castillo. Y desde entonces, bajo la lluvia, en la tormenta o a pleno sol calcinante, es posible ver un demacrado lobo, yendo y volviendo, de aqui a alla, incansable, infatigable, solo movido por la conviccion de encontrar aquella caja que busca, aunque ya sin saber por que... eternamente buscando...

Los cuentos de hadas nunca han sido justos con los villanos.

Mas para quien tuvo la felicidad en sus manos y la sacrifico a la nada, no hay pesar o dolor que no tenga merecido.

Esta es mi despedida, ahora he de desaparecer... por cuanto? Eso nadie lo sabe...

Hasta encontrar la caja o morir, supongo... lo primero que ocurra.

Una ultima cancion:
Faraway, de apocalyptica, en todas sus versiones.

Finalmente creo q si obtuve un para siempre... un adios.

Oh si! (Bukowski)

2008-07-30T12:14:00.002-06:00

"hay cosas peores que
estar solo
pero a menudo toma décadas
darse cuenta de ello
y más a menudo
cuando esto ocurre
es demasiado tarde
y no hay nada peor
que
un demasiado tarde"

Increible el sentido q toman estas palabras hoy...

Redencion

2008-07-18T02:14:00.003-06:00

Lo reconozco, no fui lo suficientemente fuerte, ni astuto, ni previsor.

Malogre y olvide todos mis dones y fortalezas, me deje llevar por la influencia de un mundo al que no pertenecia, y ahora por mis falencias y debilidades debo pagar... debemos pagar... deben pagar.

Aquel que dije alguna vez que nunac mas veria la luz ahora espera su hora triunfante, cuando nuevamente la luz del sol brille sobre su piel. ,mas yo, fracasado y herido, he de revolcarme en las sombras donde el estuvo atrapado hasta saldar una condena que nunca se ha de saldar.

Pido perdon por mi debilidad, pido perdon por mi candidez, mas sobre todo pido perdon por mi falta de vision, al no poder preveer que aquel que fui yo, que prometi dejaria de ser yo, y pronto volvera a serlo, seria el unico capaz de reparar a su especial forma todos los errores que mi estupidez e inocencia cometieron.

Pido perdon por los que caeran, pido perdon de antemano por la sangre que se vertera por mi nombre y en su nombre, pido perdon por las desgracias q se acercan y que ya no puedo ni tengo derecho de evitar. Pido perdon porque mi fracaso es su triunfo, porque mi oportunidad fue su celo, porque mi derrota sera vuestra derrota, y su victoria.

Un joven muere para que el anciano eterno vuelva a la vida, y esta vez, sin ningun paragon que se interponga en su camino. La muerte de la virtud ha llegado, y la vida celebra la traicion, la codicia, la sed de sangre.

La noble espada dara lugar al fuego y la daga, y esta vez nadie sera salvo. El camino de la redencion llevara inquebrantablemente una demanda de justicia, mas nadie que comprenda tal virtud comprenderia lo que va a ocurrir. La peor de las tergiversaciones humanas no llegaria ni siquiera a vislumbrar el verdadero significado de estas palabras, y mientras estas palabras cada vez mas pierden sentido el joven agoniza y el anciano se agazapa en espera de su momento, relamiendose, regocijandoce de antemano por la desgracia que a su paso habra de dejar.

Y la suave brisa que acaricia los cabellos al viento cede a la tormenta cuyas alas solo rozan hasta el relampago que calcina y electrocuta todo a su paso, la luz y el ardor de la ira divina que desde los cielos desciende veloz e implacable.

Mas esto nada ha de tener de divino, el joven ha muerto, el anciano abre sus ojos nuevamente al mundo, observando por primera vez en años lo que le fue vetado, y planeando, pensando, midiendo cada paso con precision de cirujano, anhelando un fracaso para asi poder demostrar el alcance verdadero de sus capacidades.

El ultimo aliento de agonia del joven aun resuena en su cabeza... "perdon"

La sangre del contemplador

2008-06-02T23:46:00.002-06:00

A veces ocurre...

Le llamamos cariñosamente pasado al cumulo de experiencias q nos forjan a ser lo q somos, queramoslo o no.

A veces tal cariño es costumbre, otras es simplemente ironia y las menos es liso cariño, pero sin importar el cimiento de la sensacion, el pasado sigue evocando.

Es simple... uno alguna vez fue uno mas, otro de la manada enorme llamada humanidad, viviendo, saltando, riendo, viviendo y desviviendo las experiencias de una existencia sin importar la extension, intensidad o importancia de la misma. Finalmente, uno mira atras, simplemente contemplando aquello que ya no se pudo cambiar.

A veces, y solo a veces, tales imagenes abren heridas que ya creimos olvidadas. Pensar que los momentos se superan por el simple hecho de olvidar es un engaño a uno mismo. No por que no se vea significa q no esta ahi asediando incesantemente.

Actuamos en base a ello, queramoslo o no, y lo que es aun peor, notemoslo o no. En ocasiones un momento de iluminacion destella para mostrarnos aquel momento donde la conducta nace, y es entonces donde ponemos atencion al flachazo de luz para poder dislumbrar lo mas fielmente posible la base de todo este asunto, y en base a la pequeña fotografia que guardamos en 5 sentidos, emplear ya sea un plan de accion de mejora o eliminacion de tal conducta.

Muchas veces, si es que ocurre, no es para nada agradable.

La mirada queda perdida en un pasado remoto y pristino, puro de la mano que podria alterar la experiencia, y la contemplacion se vuelve dolorosa. Las heridas vuelven a sangrar y las cicatrices, q solo habiamos olvidado, dejan de ser tales para volverse nuevamente centros de dolor incesante. Una vez lo superamos, podemos hacerlo de nuevo.

En este caso, la solucion no es tan simple. Al mirar atras no somos los mismos, aquel que supero eficazmente tal trance no existe ya en tal momento. Aquel que mira atras (y esto lo asevero) es susceptible ya a otras situaciones y capaz de superar otros trances distintos... revivir un cauce pasado es volver a nadar contra la corriente, solo q esta vez tenemos mas peso en la espalda y nosotros mismos somos mas pesados y menos agiles de lo que fuimos aquella vez que enfrentamos con exito el torrente. Aquella experiencia que no es consciente no es aprendizaje, mas un peso en la espalda que se acumula con muchisimos otros pesos en nuestras espaldas.

La solucion, como a todos los problemas de la vida, es simple y elegante. Aceptar y superar.

Nunca mencione que fuera facil, y no lo hare ahora. Tampoco nunca dije q fuera rapido, y no existen metodos efectivos mas que el ensayo y error. Madurar aquellos verdes tallos de hiedra es un proceso que requiere valor para comenzar y voluntad para llevarse a cabo, y no una gota bastante apreciable de astucia para terminarse. Pero esta es una tarea necesaria para obtener una permanencia, en el peor de los casos, llevadera.

Nunca ha sido agradable mirar el camino recorrido y ver las huellas carmesi de la sangre que vierten los ojos del contemplador, y pese a que el ayer no existe, siempre tendremos el aqui y el ahora.

Los caminos viscosos son mas dificiles tanto de andar como de desandar.

Empatic

2008-03-25T21:29:00.002-05:00

Si eres lo suficiente buen@, podras entender esto:

Asi es como me siento:

http://www.youtube.com/watch?v=bvKrQBWN_fA

eso...

someday

2008-03-13T00:13:00.003-05:00

How the hell did we wind up like this
Why weren't we able
To see the signs that we missed
And try to turn the tables

I wish you'd unclench your fists
And unpack your suitcase
Lately there's been too much of this
Dont think its too late

Nothin's wrong just as long as you know that someday I will

Someday, somehow gonna make it allright but not right now
I know you're wondering when (You're the only one who knows that)
Someday, somehow gonna make it allright but not right now
I know you're wondering when

Well i hoped that since we're here anyway
We could end up saying
Things we've always needed to say
So we could end up stringing

Now the story's played out like this
Just like a paperback novel
Lets rewrite an ending that fits
Instead of a hollywood horror

Nothin's wrong just as long as you know that someday I will

Someday, somehow gonna make it allright but not right now
I know you're wondering when (You're the only one who knows that)
Someday, somehow gonna make it allright but not right now
I know you're wondering when (You're the only one who knows that)

[Solo]
How the hell did we wind up like this
Why weren't we able
To see the signs that we missed
And try to turn the tables

Now the story's played out like this
Just like a paperback novel
Lets rewrite an ending that fits
Instead of a hollywood horror

Nothin's wrong just as long as you know that someday I will

Someday, somehow gonna make it allright but not right now
I know you're wondering when (You're the only one who knows that)
Someday, somehow gonna make it allright but not right now
I know you're wondering when (You're the only one who knows that)
I know you're wondering when (You're the only one who knows that)
I know you're wondering when

http://www.youtube.com/watch?v=3c9RmtC-8mI

Hello, hi and welcome

2008-03-09T23:31:00.003-05:00

1:31...

Desfallezco de sueño... pero hay oportunidades q no se pierden.

Hace mucho, lo q me parecen años, q no sentia el ansia sofocante de la necesidad de escribir, de simplemente dejarme llevar y permitir q mis dedos plasmen lo q pasa sobre mi cabeza sin siquiera darme el tiempo de detenerme a notar q es lo q esta pasando... bueno, salvo tal vez para ir por un vaso de agua...

...disculpen...

...He vuelto.

Y si, "he vuelto" es una frase q en este momento cobra muchisimo sentido para mi. He vuelto de vacaciones, he vuelto para mi mismo, he vuelto a recuperar una capacidad de creatividad multitarea instantanea apremiante q crei simplemente perdida, he vuelto en un reencuentro q va mas alla de lo personal, y aqui si q el lenguaje me limita completamente, ni siquiera lo intentare.

He vuelto a retomar mis proyectos, he vuelto a sentirme vivo, he vuelto a sentir muchas cosas q crei perdidas en mi mismo. Simplemente he vuelto a una danza cuyo receso demoro mas de la cuenta, pero la musica nunca dejo de sonar. Deje de escucharla, deje de ponerle atencion, mas nunca dejo de estar ahi... ni tampoco la seguridad de q volveria. El destino no solo es poderoso, ademas es sabio.

Bien, lo reconozco... mis capacidades no son las mismas, estoy oxidado, intentando aceitar poco a poco las articulaciones mentales para asi optimizar la velocidad de interpretacion mental q poseo, y tal vez llegue a aquella vertiginosa capacidad de creacion de antaño, cuya velocidad era tal q ni siquiera podia captar todo a tiempo.

Y la razon? Pero por supuesto q la conozco!!

Las musas me volvieron a tomar en cuenta, y no paran de pelear por susurrar en mi oido.

Simple, no?

what if...?

2007-10-29T08:01:00.000-05:00

Bueno, hoy hice algo q no hacia hace mucho... hoy me puse a pensar...

He aqui mis conclusiones:

-Si todas las proteinas fueran solubles, no habria peces

-Si no se hubieran extinto los dinosaurios, hoy tendriamos cola y escamas... de hecho, probablemente no pq nos habriamos disuelto antes.

-Si pensaramos mas, comeriamos yogur de chocolate.

-Los osos polares son apolares.

-Duermo mucho.

-Si fueramos a la guerra hoy mismo, lo 1ro q hariamos como chilenos seria volar la plaza de armas.

-Es verdad: "Gamers do it all night long"

-Exalted apesta, prefiero las tablas a los arboles (de habilidades)

-El mundo apesta, prefiero los arboles a las tablas (de madera)

-Descubri pq me gustan los shooters mata marcianos: Me permiten no pensar y tienen buena musica.

-Creo q pensamos mas del 95% del tiempo en sexo, hay q re-calibrar la relacion (matematica) sexo-comida-ego.

-Si tuviera mejor memoria: pasaria mis ramos, tendria un nobel, terminaria mis partidas y las escribiria.

-Si escribiera mis partidas, seria best seller.

-Conclusion: Si tuviera mejor memoria, tendria 2 nobeles: Ciencias y literatura

-Creo q soy demasiado egolatra.

-Si no fuera tan egolatra, seria perfecto (salvo lo fisico)

-Estoy obeso morbido (es una exageracion, no he querido insultar ningun obeso morbido)

-Estoy viejo (idem anterior)

-Dormir es un vicio.

-Jugar un rpg no es perder el tiempo, es recopilacion de datos.

-Idem para peliculas de ciencia ficcion, terror, accion, etc.

-Pq nos gusta la musica en japones: Como no entendemos nada, parece hechizo de invocacion.

-Si gambit diseñara el mundo, entonces todos mediriamos 2.10 metros, tendriamos indice de masa corporal perfecto, tendriamos piel de alabastro en invierno y seriamos bronceados en verano, los trenes no te atropeyarian pq habria mucho espacio entremedio y el sol tendria 4 brazos.

-Si wiilo diseñara el mundo: Nuestro caminar seria pristino y mistico, y Evanescence seria el grupo nro 1 hasta el fin de los tiempos. (Y TODOS LOS ARBOLES botarian hojas de cerezo al viento todo el año)

-Si yo hubiera diseñado el mundo: no tendria guata, tendria alas de energia (pristina y evanescente, lo reconozco), jugar rol seria una profesion BIEN remunerada y la magia seria parte integra de nuestras vidas

-Conclusion: Exigo q Dios tenga un poco menos de sentido matematico-logico.

-Si tuvieramos superpoderes: De verdad creen q habria superheroes?? Cada persona de este mundo lucraria con sus poderes (de formas mas o menos eticas), y aquellos q quisieran ser heroicos serian asesinados por gente con superpoderes q lucra con ellos pq los considerarian inmorales.

-Si NO tuvieramos superpoderes: well... take a look around.

-Si no exisitiera el agua, las proteians podrian ser todas solubles, cosa q no sabriamos nunca pq, en caso de existir (basados en silicio o whatever) no tendriamos el concepto de solubilidad,

-Si dios se manifestara: Habria menos fe y mas demandas por discriminacion.

-Si no me hubiera levantado temprano hoy: No me habria tomado 2 cafes al hilo y escrito esto.

Creo q debo dejar de pensar... un rato mas q sea.

Otro Koala:

2007-08-06T19:32:00.000-06:00

Chilenos, e incluso latinoamericanos, que hayan llegado vagando a esta isla blog, quisiera hacer una potente declaracion a toda la comunidad:

ESTO ES UN KOALA, IGNORANTES!!!

Y no, no vive en morande con compañia.

He dicho.

PD:Otro koala decente aqui: http://burningambition.blogspot.com/2006/05/el-koala-yo-via-jase-un-corra.html

Un poco de consciencia

2007-07-17T12:51:00.000-06:00

Impactado de escuchar un reportaje.

El "experto" hablaba en estos terminos respecto a los sismos en japon y su repercusion frente a los reactores nucleares (ese era el tema de fondo, pero he aqui lo q realmente me impacto):

"Como bien sabemos, en estados unidos no se han construido nuevos reactores nucleares debido al asunto de "wachumberri island" (no recuerdo exactamente el incidente), puesto que actualmente ninguna empresa aseguradora otorga los seguros necesarios para su funcionamiento, y los costos de estos seguros son tan altos que no es conveniente para las empresas instalar esta forma de produccion energetica, ademas del hecho de que en caso de accidente nadie paga por los destrozos."

En resumen, la verdadera tranca de la energia nuclear en el mundo no es el hecho de q si explota la mitad del continente lo hace tb, sino el hecho de que NADIE PAGA EL SEGURO de la mitad del continente, una suerte de "la verdadera razon por la q no instalamos una central nuclear clase SEVTEMYQ (Si Explota Vaporizamos Tambien El Mundo Y Que) es por que ninguna aseguradora nos quiere dar seguro como para instalar la lesera esta, y no queremos perder plata", dejando el hecho de que el infierno nuclear dejaria a X-men y Heroes juntos en paños menores y el pobre pinguino de Happy Feet ya no tendria que comer.

Maldito sistema de libre mercado.

Este fue mi aporte conscientizador del milenio.

Time stand Still (Rush)

2007-06-25T12:14:00.000-06:00

"Time Stand Still"

I turn my back to the wind

To catch my breath

Before I start off again.

Driven on without a moment to spend

To pass an evening with a drink and a friend

I let my skin get too thin

I'd like to pause

No matter what I pretend

Like some pilgrim

Who learns to transcend

Learns to live as if each step was the end

(Time stand still)

I'm not looking back

But I want to look around me now

(Time stand still)

See more of the people and the places that surround me now

Freeze this moment a little bit longer

Make each sensation a little bit stronger

Experience slips away

I turn my face to the sun

Close my eyes

Let my defences down

All those wounds that I can't get unwound

I let my past go too fast

No time to pause

If I could slow it all down

Like some captain, whose ship runs aground

I can wait until the tide comes around

(Time stand still)

I'm not looking back

But I want to look around me now

(Time stand still)

See more of the people and the places that surround me now

Freeze this moment a little bit longer

Make each sensation a little bit stronger

Make each impression a little bit stronger

Freeze this motion a little bit longer

The innocence slips away

...Summer's going fast, nights growing colder

Children growing up, old friends growing older

Freeze this moment a little bit longer

Make each impression a little bit stronger

Experience slips away

...The innocence slips away

Tal vez el tema mas hermoso q haya escuchado. Si alguien logra descubrir la belleza y la leccion tras estas simples letras, por favor hagamelo saber para compartirlo... q mucha falta me hace

Over

2007-03-27T01:48:00.000-06:00

Si... dicen q era grande.
Si... partio como rumores, termino como leyenda.
Si... cuentan que era implacable, infatigable, invencible.

Tal vez fue la ultima batalla, ni siquiera el lo sabe... pero si sabe que fue mas de lo que podia soportar.

Gano esa ultima batalla, fueron muchos sus enemigos, muchos mas de los imaginables, muchos mas de los que nada o nadie podria soportar.

Salio airoso. Lo vieron caminar ensangrentado, herido, maltrecho y jadeante, pero vivo... habia vencido.

Camino hasta estar solo, busco la tan ansiada soledad. Dio un grito.

Entonces, y solo entonces, cayo. Las heridas eran profundas, implacables, insufribles. Se encontraba al limite.

Intento con exito respirar por ultima vez. Donde estaba? No lo sabia, y pese a q no era importante, le importaba. Que habia ocurrido? Aun estaba desorientado, su consciencia se nublaba mientras la vida poco a poco soltaba su mano al depedirse. Miro al cielo, se sintio satisfecho sin saber la razon. Tal vez fue por salir vivo, tal vez fue por haber vencido pese a todo, aunque no le importaba, al menos no comparado con saber donde estaba.

Su rostro se derrumbo sobre arenas carmesi, intento respirar nuevamente con menos exito que la vez anterior. El precio de la victoria era demasiado alto, y pse a ello no se arrepentia de pagarlo.

Un ultimo intento en respirar fue en vano... la vida finalmente solto su mano suavemente, sin otorgar respuesta alguna.

La dinastia Silverheart habia acabado.

A lo lejos se oyo un susurro, o al menos, eso creyo.

Hadas

2007-02-27T12:57:00.000-05:00

Existen hadas de todos los tipos... asi q hay que tener cuidado.

Hay hadas q devoran corazones, encarnan el deseo y la lujuria, y parecen ser un sueño antes que una pesadilla. Parecen ser capaces de hacer todos tus sueños realidad, de transformar en un idilio, pero es un idilio oscuro, una impia utopia que solo lleva a una espiral de dolor y pesar sin salida. Transforman tu deseo en una adiccion y devoran cada uno de los buenos sentimientos que podamos albergar solo para dejarte destrozado, arrancando todo lo bueno de uno. Lo que parecia un paraiso termina siendo un infierno, y son verdaderos demonios al lado de los angeles. Cuando todo termina, es imposible reconocerse... todos los sueños que albergabamos se transforman en decepcion.

Pero tambien hay hadas que renuevan el espiritu, criaturillas hermosas y traviesas que llegan causando destrozos a nuestras vidas, y que con solo su mirada magica son capaces de transformar una catastrofe en una simple jugarreta. Juegan con tus sueños, y mejor aun, juegan con tus pesadillas para hacer que se vean como simples problemillas afrontables. Cada una de sus travesuras te llenan de inspiracion, y tarde o temprano te muestran sus propios sueños y los transforman en los tuyos propios, en tu propia inspiracion eterna. Son capaces de darte alas y hacerte volar en sus cielos, cambiando la vision del mundo a una imagen hermosa, la verdadera obra de arte que es. Toman aquello que estaba enterrado bajo eones de cicatrices incurables y lo sacan a relucir para recordarte que nunca nada estuvo perdido. Nunca termina, y cuando te reconoces a ti mismo te das cuenta que todo vale la pena, y sigues adelante sin siquiera pensar en que las cosas saldran mal. Despues te llevan a otra de sus travesuras y tras lo ocurrido solo ries ante su mirada, mientras ella revolotea a tu alrededor. Todos los sueños que albergabamos se transforman en una nueva fuerza.

Las hadas son criaturas increibles, pero mi pequela traviesa es la mas increible de todas...

Te amo.

Pertenecer.

2007-02-03T02:09:00.000-05:00

He vuelto... o al menos eso creia.

Una nueva estacion ha llegado, y volvi a mis antiguos terrenos de caza.
Pero ya nada era lo mismo, el aire olia distinto, el agua sabia distinto, todo habia cambiado.

Aquellos con quienes solia cazar ya no se encontraban. Intente olfatear su rastro, pero ya no estaba. Habian formado sus manadas, tenian sus rutas para cazar y sus propios territorios, estaba solo. A veces algun otro solitario, o aquellos que no tenian un guia se me acercaba, en esos entonces olvidaba mi soledad, olvidaba que en realidad no pertenecia a este lugar, o tal vez a ninguna parte.

Pero eso acababa, volvi a lugares familiares, crei reconocer unos rastros, intente volver a encontrar a aquellos que algun dia fueron mi manada... mis manadas.

No estaban.

Volvi a la caza, tan solo como la ultima estacion, mientras seguia el rastro de una presa pensaba q debia aprender a olvidar, a no reconocer pisadas familiares, a olvidar ciertos aromas reconfortantes que ya no estaba y no volverian.

Capture mi presa, como siempre era demasiado grande para mi... y sin un camarada con quien compartirla deje los restos a las aves que se regocijaban de antemano con tal festin. Olfatee el aire por ultima vez como una precaucion y volvi a emprender camino.

Camino a ninguna parte. Tuve que aprender a dejar ir ciertos recuerdos placenteros.

Recordaba aun las noches de compañia, dormir tranquilo tras disfrutar una presa con alguien siendo centinela, ser centinela de otros para que ellos pudieran conciliar el sueño, levantar mis oidos y mi nariz al aire con menos frecuencia. Si, me encontraba cansado, pero nadie mas que yo lo sabia.

Dejar ir... dificil objetivo.

En la altura de un monte, observe los terrenos por ultima vez, la estacion acababa y debia irme.

Esta vez me di cuenta que, tristemente, esta vez nadie me extrañaria en estas tierras.

Tome mis pasos y volvi a emprender camino.

Ya no pertenecia a este lugar.

Tal vez, ya no pertenecia a ninguna parte

Antes, Despues, Ahora.

2007-01-20T06:51:00.000-05:00

Si, he cambiado

Si, esa vez me deje llevar por la ira.

Si, se que cometo errores.

El mundo cambia, la gente cambia, yo mismo estoy en constante renovacion... creo q lo habia olvidado.

Un dia, nunca sabre cual exactamente, la ambicion y el orgullo se tomaron mi vida... empece a cambiar, a derruirme, a darme cuenta que tenia menos de lo que queria, menos de o que necesitaba... empece a mirar a mi lado y darme cuenta que otros tenian lo que yo no... solo entonces empece a necesitar esas cosas.

Gracias a Dios eso acabo. Un dia desperte, me levante, observe a mi alrededor y me di cuenta de que en realidad tenia todo lo que necesitaba. Que a mi alcance estaba todo aquello que era necesario para mi, que el resto no era necesidad, era simple ambicion. Ese dia mire mi casa, mi mundo, me mire al espejo con la mirada cargada de esperanza y satisfaccion, y me agrado todo lo que vi.

Ese dia recorde como volver a ser yo mismo, recorde cual era de verdad mi objetivo, y simplemente sali adelante, camine y lo disfrute, como antaño.

Y ese dia se repite, ese dia fue ayer, es hoy y deseo que sea mañana. Quiero seguir de esta forma, quiero limpiarme y borrar esas maculas de mi cuerpo, quiero besar a mi novia como si fuera la 1ra y ultima vez, quiero caminar solo por el gusto de hacerlo, quiero salir al mundo con una meta clara e ir a por ella, y alcanzarla. Quiero VIVIR. Y lo estoy haciendo, y lo estoy disfrutando.

No necesito ganar un millon de dolares, que una modelo playboy me pida ser mia, que me regalen una vida o lo que sea. Es mas, ni siquiera lo deseo... tengo mas de lo que necesito, y mas de lo que quiero, y no se si tenga tiempo de disfrutarlo todo... pero estoy haciendo el esfuerzo.

Y cada paso es con agrado, cada lugar tiene su encanto, cada hora para dormir es un sueño agradable, cada descanso es puro, cada beso es sagrado.

Y solo asi seguir avanzando.

..::Caesar Silverheart::..

Remember

2006-12-31T16:33:00.000-05:00

Escribiendo unas cosas q no quiero olvidar:

Se viene "Reinos Usurpados" para fae... el mapa q esta arriba se usara bastante... pero aun falta otro, mhuajajaja!!!

Temas ya decididos a usar (Reinos usurpados unoriginal soundtrack):

-Mother Earth (Within temptation)
-Perfect Harmony (within temptation)
-Farewell (Avantasia)
-Tears of a mandrake (Edguy)
-Mea culpa (Enigma)
-Beyond the invisible (Enigma)
-The Seven Angels (Avantasia)
-The Fallen angel (Iron Maiden)
-Blood brothers (Iron maiden)

Y bueno, aun falta por terminar la saga de erratic times y posterior a eso se viene Avatar: The Judgement

Inusta y Radix se llaman en conjunto "Enigmas"
Nuevos sistemas de casteo.

El resto se vera sobre la marcha.

Continuando con Erratic Times, falta aun ver lo de "Bahia Gris"

Banda sonora:

Opening oficial: Lamento Boliviano (Enanitos verdes)
Ending Oficial: Balada del diablo y la muerte (La renga)

El resto es el tipico ost de erratic, no mas cambios.

Volviendo a "Reinos Usurpados", los 3 libros a jugar seran:

-Libro 1: "Secretos colaterales"
-Libro 2: "Forjadores de leyendas"
-Libro 3: "Simetria solar"

Parece q en realidad estuvo entretenido el siglo IX.

Supongo q los manuales de relics se aplazan... de nuevo.

Eso sera la agenda rolera de este verano al parecer, aqui acaba esta pequeña ayuda memoria para mi... adelante estudios!!!

Un dia cualquiera en la vida de Caesar

2006-12-18T17:28:00.000-05:00

Un lunes cualquiera:

Despierto... ella esta a mi lado, irradiando sensualidad por cada uno de sus poros... no puedo creer la suerte que tengo de estar a su lado y la desfachatez de despertar abrazandola y aun tener sueño, pero el sueño me vence... ella toma su ducha, yo tomo una siesta.

Salimos ambos, ella se dirije a su trabajo, yo me dirijo a mi casa. Seguir durmiendo es una buena opcion. A cuanto estamos? jmmm... algo me parece sospechoso de esta fecha. Tal vez olvide algo, seguro q si lo olvide no es importante.

Despierto nuevamente... 3 de la tarde. Q dia era hoy? AHH!! 18!!. Habia algo importante respecto a esa fecha... a ver, pedi 20 mil pesos de adelanto el sabado, reviso mi billetera y me quedan, a ver... 2 mil. Damn!! En q cresta gaste tanta plata? No mas estadias fuera de casa para mi, no señor. Bueno, tengo 2 mil ciento algo pesos, me alcanza para comprar comida china y caminar por todo santiago hasta el miercoles. Tengo hambre, pero aun no puedo dejar de pensar en q algo se me va.

...
...
:s
...
O.O
...
CONCHESUFAKINMIERDA!!!

HOY SE ACABAN LAS INSCRIPCIONES DE RAMOS!!

Ya, relajate, respira y arma un plan de accion, como siempre en estos casos, no sacas nada con alterarte... borra esas imagenes de ciudades obliteradas por tu mera ira, deja eso ya. Mucho mejor... entonces, simple... me como 2 hamburguesas con "algo", voy al ciber de la colombiana e inscribo ramos, no mas atados, q simple. Nice.

TARRO DE LA GRAN PUTA MARACA QUE TE PARIO CON TRANSISTORES SIDOSOS!!!! Asi q no me quieres abrir el correo pa sacar mi clave?? Por la chucha!!!

AAHHHH!!, finally!! Got It!
...
...
Ahora la gran kaka no me abre el sistema pucmatico. Selente, 350 pesos perdidos, como si me sobrara la plata, wn.

Ya, plan B: Voy a la U, me inscribo desde una crisol y asunto arreglado.

Colectivo, aqui voy (creo q olvido algo)

POR LA PUTA!! OLVIDE EL PASE ESCOLAR!!!

Coleto de vuelta a casa (800 pesos a la basura, y yo alegaba por el ciber), sacar el puto pase y vuelta a la U.

Tiempo Record!!! Listo, crisol, ramos inscritos, i-net gratis (y ademas me condeno por haber sido tan pajero de no hacer esto mas temprano y desde el principio)

Pucmatico, ingresar clave, seleccionar semestre... q felicidad, todo se hace simple ahora.

DEUDAS???

DEUDAS!!!DEUDAS!!!DEUDAS!!!DEUDAS!!!DEUDAS!!!DEUDAS!!!DEUDAS!!!DEUDAS!!!DEUDAS!!!DEUDAS!!!DEUDAS!!!DEUDAS!!!DEUDAS!!!DEUDAS!!!DEUDAS!!!DEUDAS!!!

Tengo 2 putas deudas en el sistema?? 1ER PUTO SEMESTRE Q ESTOY AL DIA CON LOS ARANCELES!! Q MIERDA ME ESTAN COBRANDO AHORA??

A ver:
-deuda de biblioteca (mierda!! por no devolver el puto libro de calculo en todo agosto)
-deuda de servicio de salud (puta, verdad q el sicologo al q fui pa conseguirme los certificados no hace las weas gratis... ademasme revientan el tabique nasal y les tengo q pagar la gracia, no hay salud!)

Bueno, trankilo... suelta ese arbol, no tiene la culpa de nada. No insultes a nadie, simplemente ve al servicio de salud a hablar con el leprechaun de Roman.

No esta... debi suponerlo... si durante el año atiende de 9 a 16 y almuerza de 10 a 15, era de esperarse q sus horarios fueran mas "flexibles" en este periodo. A ver si ese papelote con cara de meego me puede ayudar.

Si señor, claro señor, lalalalalalal señor, lo q diga señor, me comprometo a pagar en la semana, señor... si yo voy al baño y cago las 60 lucas q les debo, pero justo ahora estoy constipado, señor. No señor, no me comere a su hija, señor, traigo un cheque a fecha, señor, de VERDAD q estoy agradecido por esto señor, llenare la solicitud, señor. No señor, no se ve para nada gay con esa corbata de mierda y con su compañero pasivo, señor. Gracias señor, tenga un buen dia señor.

Maldito tramite... bueno, ahora a correr a la fucking biblioteca y asi salir rapido de...

cerrada...
fuck...
odio mi vida...
a juntar las 1235568795 uf pa insciribr ramos fuera de plazo.

EPAAAA!!! Humanidades!!! Tal vez este abierto!!

Fuck, ese tipejo esta adentro a punto de afilarse a la secretaria (igual buen estomago, bien cabro!!). Interrumpo no mas, esto puede jugar a mi favor.

Q que quiero?? INSCRIBIR RAMOS, PERO USTEDES NO ME DEJAN POR UN LIBRO DE MIERDA!!! (menos mal q no lo dije en voz alta, fiuuu!!)

Q q quiero?? Hablar con usted sobre una cuenta...

NAAAA!!! si yo CAGAO DE LA RISA la pago de aqui a el jueves... en serio!!!

(BA-KA!!, trago con todo!!)

Bueno, gracias, nos vemos... saludos a su familia, tenga un buen dia, cuidese, mande fruta, que la fuerza le acompañe y todo eso.

BIEN!!! A INSCRIBIR LOS PUTOS RAMOS!!!

Y si inscribo uno solo?? suficiente, despues arreglo mi solicitud...

UUUHHH!!! Q RAMO MAS BKN!!
ESE TB LO QUIERO!1!
ADELANTEMOS ESTE!!
Y ESTE!!!

Damn... 120 creditos, creo q me fui en volada. Borremos unos cuantos.

45 creditos, mucho mejor... despues borramos 1 y me quedo con 35...

Q hare ahora?? esto es demasiado relajante...

Creo q escribire un blog... buena idea.

Algunos resultados

2006-11-28T13:34:00.000-05:00

He aqui algunos resultados obtenidos en este experimento llamado vida:

-Vengo saliendo de una prueba, y menti como perra celosa. Creo q me heche el maldito ramo.

-Estoy semi-peleado con mi polola. Pero como me dijo un buen amigo, es daño colateral remediable a corto plazo.

- Resumen rapido de mi situacion familiar: Quien me arrienda una pieza??

-Se me aguaron las vacas...

-No se cuando cresta ir con el capitulo 6 de mi campaña.

- La muerte rodea a quienes estimo... todo mal.

- Tengo q sobrevivir aun a 2 examenes mas

- He comido 2 sanguches, 2 completos, un alfajor y 1 grano de cafe envuelto en chocolate en 2 dias. Ah!! y un vaso de leche.

-Lo anterior no sirvio de nada pq igual tuve q mentir como perra celosa en la prueba.

SIN EMBARGO: Creo q es mejor q andar pagando las deudas de karma en cuotas... despues de todo, espero q las cosas mejoren.

Confio, despues de todo, siempre lo hacen

Looking for my enemy

2006-11-20T22:23:00.000-05:00

Y vuelvo aqui...

Busco, busco, rebusco y me sorprendo frente a la increible imaginacion del universo ante mi. Ya que el enfrentamiento directo tiende a ser poco viable, el daño colateral viene a ser la opcion.

A mi alrededor las cosas comienzan a colapsar... nada me toca, nada me daña directamente, sino que son simples esquirlas que poco a poco van rasguñando mi piel hasta destrozarme poco a poco.

Contra quien defenderme? Acaso hay alguien contra quien blandir mi espada? Algun objetivo para mi magia, una carne que cortar con mi hoja?

No existe, el enemigo no se muestra... ni siquiera se si existe... solo se encuentra ahi, acechando, dañando, destruyendo, colapsando todo a mi alrededor y sin tocarme.

DONDE ESTAS, MUESTRATE!!!
DAME TU MALDITO ROSTRO PARA BORRARLO DE LA EXISTENCIA DE UNA VEZ POR TODAS!!!
DADME UN CUERPO QUE LACERAR, UN ALMA QUE QUEMAR, UNA VIDA QUE CONSUMIR!!!

Silencio... nada que decir.

Sombras... solo eso.

Nada tangible, nada me toca... solo mi mundo cae poco a poco sin llegar a acercarse a mi.

A mi alrededor veo cada vez mas dolor... y no puedo hacer nada por evitarlo...NADA!!!

Solo puedo observar. Ver como espiritus danzantes celebran mi requiem, moviendo sus cuerpos etereos al son de la triste musica sin poder hacer nada para evitarlo, viendo como mi espada atravieza su inalcanzable ser sin poder espantarlos. Riendo a mis espaldas sin poder darme la cara.

Quiero poder hacer algo...

No quiero estar de brazos cruzados mientras todos luchan su propio final.

Dame una chance, solo una, de defender a los mios...

amen...

Limon y sal (Julieta Venegas)

2006-10-12T15:11:00.000-06:00

Tengo que confesar que a veces,

no me gusta tu forma de ser,

luego te me desapareces

y no entiendo muy bien porque,

no dices nada romantico

cuando llega el atardecer,

te pones de un humor extraño

con cada luna llena al mes.

Pero a todo lo demás,

le gana lo bueno que me das,

solo tenerte cerca,

siento que vuelvo a empezar.

Coro:

Yo te quiero con limon y sal,

yo te quiero tal y como estas,

no hace falta cambiarte nada,

yo te quiero si vienes o si vas,

si subes y bajas y no estas seguro de lo que sientes.

Tengo que confesarte ahora,

nunca creí en la felicidad,

a veces algo se le parece,

pero es pura casualidad,

Luego me vengo a encontrar

con tus ojos me dan algo mas,

solo tenerte cerca,

siento que vuelvo a empezar.

Coro x 3

Solo tenerte cerca

siento que vuelvo a empezar.

video: http://www.youtube.com/watch?v=3c1ERvT4dao

(This is for you, I love you)

Rain of blood

2006-07-28T12:18:00.000-06:00

Idiota...

Siempre lo supiste...

Siempre estuvo ahi, atravesandote el alma como una estaca atravesaria mi ojo...

La intuicion con que fui dotado nunca falla, nunca ha fallado... por que habria de ser ahora el momento??

Por que cai de nuevo en el mismo error??

Palabras de un pasado que estupidamente crei perdido: "Muestrate como eres, deja que vean tu verdadero yo; y veras como todo lo que vive, siente, rasguña y muerde en este mundo se lanza sediento de sangre sobre tus debilidades"

Nunca debi... para quien debe luchar cada segundo de su vida es un lujo demasiado riesgoso dejarse ver. El acero no puede ser atravesado, la plata es el escudo perfecto... debia sellar todas mis cavidades con la fuerza purificadora de la plata.

Pero no lo hice... decidi mostrar las zonas aun blandas de mi alma, y las largas uñas del espiritu exaltado ahora se clavan en lo poco que quedaba vulnerable...

Sangre, nuevamente...

No quiero mas cicatrices...

No quiero que lo poco que queda de mi se pudra...

No quiero convertirme en la bestia que puedo llegar a ser...

Quiero seguir amando la lluvia, quiero poder escribir sin miramentos, quiero confiar, creer que los sentimientos pueden todo, que el mundo no es invencible y que puedo enfrentar cualquier cosa, que tengo derecho a gritar al morir, derecho ganado con toda una vida de logros y ejemplos. Quiero sentirme completo, pleno, mirar al horizonte para ver sus ojos y reir solo por reir. Quiero que el mundo me crea loco, cuando simplemente estoy feliz. Quiero que ella me haga feliz, quiero que me sonria, quiero que sus palabras se dirijan a mi y sus ojos escruten hasta los mas hondo de mi alma... quiero que alguien tenga el valor de desentrañar mis mas grandes secretos, mi mas grande sueño. Quiero volver a creer que el alma esta sobre el cuerpo y la razon, quiero ser invulnerable a las decepciones, tomar su mano y seguir adelante con lo que sea, a donde sea, tranquilo, sin mirar atras, sin cicatrices.

Pero dejo de sangrar... eso significa que las cicatrices pronto estaran ahi, una nueva dura costra se forma en la superficie de mi alma... mis alas ganan nuevas vetas negras, se vuelven mas grises de lo que eran... todo mi ser primario, toda la ira, la represion, la desesperacion, el ahogo, incluso (y con todo el dolor que un ser vivo pueda sentir) el odio que alberga mi ser golpean la carcel de cristal que tarde años en construir a su alrededor; amenazan con romperla, rasgarla, atravesarla y volver a salir a un mundo que YO decidi que estaba vetado para ellos. No son mas fuertes que yo, pero herido y debil como estoy... no soy oponente para nadie ni nada.

Hubiera sido tan simple, solo pedia un beso verdadero y sincero, solo pedia una mirada profunda y amante, una palabra amable, una pregunta, un poco de tu atencion... una señal que me indicara que las cosas estan bien... una señal que nunca llego.

Todo vuelve a ser gris, quiero llorar... y prometi que no derramaria mas lagrimas por esta causa... que ironico, tambien prometi no volver a dejarme arrastrar por esta clase de sensaciones, prometi no volver a caer en este abismo, prometi (por mi propia seguridad) vetarme esta clase de pasion, no volver a decidirme a entregarlo todo.

Demasiadas promesas rotas...
Sigue lloviendo sangre...
Y todo se vuelve gris...

Quiero llorar...

Tears from Heaven

2006-07-26T19:09:00.000-06:00

Lluvia... solia amarla.

Tal vez en un pasado no tan lejano me agradaba ver como los cielos lloraban conmigo, como alla arriba algo se desgarraba y vertia sobre la tierra litros y litros de agua, de lagrimas, de sangre... tal vez antes siempre lloraba en el fondo, y por eso adoraba cuando los cielos lloraban conmigo.

No es que haya olvidado como llorar, sino que simplemente han existido momentos en que he dejado de hacerlo... es por eso que cuando lo hago ahora suele dolerme mucho mas que cuando lo hacia siempre... aaaahhh...

Basura.

Por que no puedo ser simplemente perfecto? Por que mi maldita lengua afilada tiene que saber cortar el tendon mas doloroso de quien se encuentra cerca de mi? Por que ese afan de hacer llorar a quien mas quiero?

Tantos "porques", tanto que comprender, tanta mierda que se vierte sobre mi cabeza, dentro de mi cabeza, fuera de mi cabeza... por alguna parte ha de salir.

Por alguna parte...

Y tu, pequeña que destellas luz y cuyo unico pecado es estar a mi lado tanto en las buenas como en las malas; tu que compartes, forjas y disfrutas mi sonrisa como nadie jamas ha sabido hacerlo; tu que has sabido romper las barreras que me separan del mundo, y has logrado vincularme a tu alma como nadie. Por que has de pagar por mis errores?? Por que estas ahi cuando me convierto en la tormenta y sufres mis rafagas y relampagos?

Desearia que cada momento de mi vida a tu lado fuera brisa, desearia simplemente acariciar tu piel con mi calido halito y nunca, NUNCA, dejarme llevar ante nada ni por nada... desearia cerrar mi alma a tu lado para asi no llevarte conmigo en mis caidas, y solo volar contigo a mi lado.

Pero no puedo...

Pero estoy vivo...

Pero soy imperfecto...

Soy imperfecto y estoy destinado a fallar, estoy destinado a aprender tarde o temprano de mis errores; y es casi mi deber ser tanto tormenta como brisa, huracan y soplo, chispa y relampago.

Aun asi soy feliz a tu lado, y cada vez que tu no lo eres yo prefiero martirizarme mil veces mas de lo debido para aprender y no caer de nuevo en lo mismo. Si no se puede valorar mi capacidad de no caer frente la misma falta, al menos tengase en cuenta mi imaginacion para encontrar faltas nuevas.

Perdoname... yo tambien deseo perdonarme.

Te amo...

..::Against the nemesis of fate::..

2006-07-04T12:25:00.000-06:00

Nuevamente ocurria...

Nuevamente aquel avatar del destino se encontraba inexorable frente a el, aquella unica fuerza eterea e intangible que se enfrentaba a el de nuevo para destrozarlo de la misma forma en que lo hizo caer la vez anterior. La espada plateada brillo con toda su fuerza, corazon de plata se acomodo en su mano, sintiendo el mismo terror que el sentia. La unica fuerza capaz de vencerlo se abalanzaba nuevamente sobre el.

El terror lo sobrecogio, sus musculos se paralizaron y su mente vago a los recuerdos de aquella batalla del pasado... tanto dolor, tanta frustracion, tanta furia infundada y ciega... tanta sangre vertiendose de su cuerpo. Su mente solo volvio al presente cuando el primer embate lo arrojo de lleno contra las paredes de oscuridad que lo rodeaban. Solo corazon de plata y el esporadico destello de algun relampago podian alumbrar el lugar. Su alma volvio a sangrar copiosamente, y el vio como esta derrota, peor que la muerte, era inminente y pronta.

Que habia sido de su pasado? Acaso no habia crecido nada? Donde estaban su fe, su confianza, la fuerza de la que tanto le pregonaban ahora? Donde estaba su Dios en estos momentos?. Un nuevo golpe, venido de ninguna y todas partes al mismo tiempo, sacudio su alma, mente y cuerpo. Tanto dolor. Su cuerpo no reaccionaba, su mente volaba a velocidades imposibles sin poder reaccionar, su alma herida lloraba rios rojos, su espiritu menguaba. Empuño su espada nuevamente, sintio el dolor de sus alas, heridas hace eras ya, e intento ponerse de pie. Todos sus sentidos buscaban a su enemigo, pero era intangible, intocable, invisible, inaudible. Sus sentidos estaban inutilizados, ni siquiera su intuicion podria salvarlo... nada podia salvarlo.

Esta vez volo por los aires... un relampago en el cielo ilumino su caida, y sus fuerzas desaparecieron por completo.

Su derrota era inevitable, ya nada quedaba... tal como la ultima vez...

Tanto dolor...

El grito de aquellos que le querian rompio el silencio desde ninguna parte.

El grito...

...de aquellos...

No era igual... esta vez no era igual... esta vez no estaba solo.

Escucho el grito nuevamente, escucho su propio grito, su halito pesado y jadeante. Y entonces aparecio.

El sonido emanaba de todas partes, menos de una. El vacio intangible que le azotaba estaba ahi... podia verlo, puesto que no lo veia. Podia oirlo, puesto que oia su silencio.

Corazon de plata comprendio su esperanza, comprendio que no todo estaba perdido. La sangre vertida, sus amigos caidos, la mujer que amaba, todo estaba ahi esta vez, todo manaba fuerza y lo abrazaba. No daria el gusto a sus enemigo de verle caer nuevamente, no permitiria ver las lagrimas de quienes amaba sobre su tumba. La empuñadura se sintio cmoda y tibia en su mano. Su portador cerro los ojos, escucho el silencio... y espero... espero... espero...

El golpe cayo certero... la figura de su enemigo, sombra sin forma, nemesis abismal, se recogio ante el golpe. Pero sabia que no seria suficiente... necesitaba aun mas para vencer.

Nuevamente su cuerpo, alma, mente y espiritu reaccionaron en conjunto, y su ser se alzo por los aires evitando un nuevo embate de su nemesis. Salto mucho, sintio que volaba. Sintio como sus alas se batian en el aire, embotadas por el tiempo, pero indoloras... se vio a si mismo, y comprendo que habia vuelto a ser quien debia ser. Comprendio que por fin volvia a estar completo. Esto acabaria ahora

"Sangre maldita que corres por mis venas, causa tanto de dolor como de fuerza..."

Las sombras empezaron a disiparse, los relampagos se hicieron mas frecuentes y cercanos a el, corazon de plata brillaba de poder y orgullo.

"Nutre mi ser con la fuerza de mi pasado, dale a mi alma la esencia presente, alimenta mi mente con la sabiduria futura"

El circulo se ilumino bajo sus pies, los destellos cegaron la forma de su demonio, y grito tanto de terror como de furia.

"Dame la fuerza de blandir el poder de mis enemigos, dame la voluntad de sentir la luz de los mios, dame la espada, la rosa y la pluma... por todo lo que es el mundo, por todo lo que debe ser... QUE TU DIVINA VOLUNTAD OBLITERE LAS ALMAS CORRUPTAS QUE SE NOS OPONEN, HAZME TU MANO PARA EMPUÑAR TU ESPADA. SEÑOR DEL TODO, DEJAME SER PARTE DE TU VOLUNTAD!!!"

El ultimo hechizo acababa de ser pronunciado... haces de luz se extendieron desde su cuerpo, sus alas, todo su ser, brillo con una fuerza tan oscura como divina... luz y sombra se fundieron para forjar un poder unico, absoluto. Las ondas de esta luz oscura se lanzaron sobre el nemesis... y todo acabo, nada quedaba... aquella fuerza intangible, aquel avatar de un impio destino que habia resultado ser su perdicion yacia reducido a nada... por fin, habia vencido a su peor enemigo.

Nada habia por que alegrarse, y el lo comprendia... no era su ultima batalla, no era el fin de nada... era solo parte de su vida, una victoria mas.

IT'S RAINING!!!

2006-06-06T09:31:00.000-06:00

Llueve en Santiago!!

Lo mejor q ha ocurrido desde la destruccion de la Armada invencible la ultima vez q me dio un berinche y me puse a desatar crepusculo :P

Amo la lluvia, es una de las pocas cosas q logran mantenerme contento aun despues de sacarme un 1 en un control :)

Las cosas mejoran un poco, tiempo de limpiarme, de dejar q las aguas caidas desde el cielo rocen mi piel y me quiten desde las superfluas manchas de mi cuerpo hasta las profundas manchas de mi sangre. Disfrutar el aroma de la tiera humeda, de la vida que se regala desde las nubes, de ver como todo alrededor se renueva y retorna a su ciclo vital. Si eso es parte de la vida y yo soy parte de la vida, es solo cuestion de esperar y soportar para volver a mi ciclo ascendente... esperar, ser fuerte... revivir.

El Koala: Yo via jase un corra

2006-05-29T20:18:00.000-06:00

Este es el tema q ha cambiado mi manera de entender la musica... he descubierto un nuevo universo de armonias y compases... el TRUE AGRO METAL!!!

Quieren comprenderlo?? el tema en cuestion:

El Koala - Yo Via Jase Un Corra

Opa Yo Via Jase Un Corra
Pa esha minina y pa esha minino,
Opa Yo Via Jase Un Corra
Pasa perdice i eso pajarillo,
Opa Yo Via Jase Un Corra
Pasa guarrilla i pasa guarrillo,
Opa Yo Via Jase Un Corra
Pasa un apotra ay con su potrillo!
Yo tayuo a arrancar la uzii
Yo tayuo a pintar land rover
Yo tayuo a sacar las papas
Tayuo en lo que aga farta!
Pero que sepas que...
Opa Yo Via Jase Un Corra
Pasa minina y pasa minino,
Opa Yo Via Jase Un Corra
Con tu permiso ago un corralillo!
Tengo la madera...
y tengo dos tablones
La xapa del tejao,
La he sacao de uno vidone
Tengo la manera...
Y tengo la intencióne ‘opaito’
que el domingo empiezo
Aver si tengo cojones opaa
Opa Yo Via Jase Un Corra
Pasa coneja i su conejillo
Opa Yo Via Jase Un Corra
Pasa una perra i con su perrillo,
Opa Yo Via Jase Un Corra
Pa’ guardar coza y asta la motillo
Opa Yo Via Jase Un Corra
Con tu permiso ago un corralillo
Yo te ayuo a barre lo xungoo
Te ayuo a quemar la jara
Te ayuo en lo que aga falta
Te ayuo te ayudo en tooo’...
Pero que sepas que....
Opa Yo Via Jase Un Corra P
asa cabrilla y saca xinillo
Opa Yo Via Jase Un Corra
Pasa guarrilla i saca guarrillo!
Con tu permiso ago un corralillo
Yo Via Jase Un Corra
En las afueras de Gibraltar el chico.
Yo Via Jase Un Corra (x6)
Opaa??
Opaa??
Papaíto??
Via Jase Un Corraaaaaaaaaa!!!

El video: http://www.youtube.com/watch?v=d6C0bNDqf3Y

Veanlo...

He estado ahi

2006-05-22T14:02:00.000-06:00

Si, pequeña. He estado ahi... y logre salir.

Se lo que es perder un ser amado, he cavado su tumba con mis propias manos en una mañana cubierta de rocio, y mis uñas se ensangrentaban en tonos violaceos con la tierra oscura y humeda. Se lo que es sentir el aroma del ultimo halito de a quien querias como a un hermano, y ver como sus ojos se clavan en los tuyos con mirada agradecida antes de dejarme para siempre.

Se como se ve un abismo de luz, como se sienten los dulces tentaculos de la locura acariciando mi piel y susurrando a mi oido que no vale la pena, que tengo razon, que todo esta vacio y yo no lograre llenarlo jamas... que es tan facil dejarse caer, un simple momento de un dolor efimero, llevadero, nada comparado con la eterna agonia que agota, desgasta y consume... y finalmente nada, todo termina y el dolor cesa. Todo en tan solo un instante.

Se como es sonreir sin sonreir, reir solamente con morisquetas, sentir las lagrimas cayendo por mis mejillas sin llegar jamas a humedecer mi alma. Se lo que es despertar y que todos los dias sean iguales, que todas las noches sean iguales. Se lo que es darte cuenta que el mundo es infinito y yo nunca lo sere.

Y sigo aqui, he buscado en esperanzas vanas hasta seleccionar una que valiera la pena, he recorrido los bosques grises hasta encontrar algo de verdor, he aprendido a no rendirme pensando que tarde o temprano me sentiria listo de nuevo para volver a confiar en una esperanza.

Un dia esa esperanza rozo mis labios, somnolienta, cansada aun, pero desde ahi todo cambio.

Me probe a mi mismo que podria creer, y decidi confiar en el cuerpo de luz que el destino supo hacerme querer con las fuerzas que tanto tiempo estuve guardando.

Empece a luchar, empece a creer, y confie en ti como nunca antes habria confiado. Enfrente monstruos enormes, terribles y poderosos, y ante la vision de perderte logre vencerlos a todos, y aun mas. Encontre nuevamente una espada para blandir, sane parte de mis cicatrices para avanzar mas ligero, y cada segundo logro liberarme un poco mas.

No te rindas. No ahora que apareciste en mi vida, no ahora que has llegado tan lejos, no ahora que estas en medio de la tormenta. No puedes dejarte caer; te necesitas a ti misma, YO te necesito, y no quiero creer que confie en vano. Te EXIJO que te levantes, porque puedes hacerlo, porque sabes que hay algo mas alla, porque nunca tomaste antes el camino facil ni te dejaste desfallecer; porque es ahora, y no antes ni despues, donde debes probarte hasta donde eres capaz de llegar. Porque hay muchas apuestas hechas a tu favor, y hay todo un universo de regalo esperando en alguna parte; porque sola diste un grito al nacer, sola has de ganarte el derecho de gritar al morir, pero mientras estas aqui deseo caminar contigo. Porque es contigo que deseo buscar ese universo. Quiero que me veas sonreir, quiero reir a carcajadas a tu lado, quiero hacerte reir a carcajadas, deseo con el alma no tener mas que dividir mi tiempo (no asi mi corazon, el cual dejo de estar dividido desde que comprendi tu mirada por primera vez) y solo dedicarme a disfrutar a tu lado. Quiero estar aun mas contigo, quiero decirte que te amo sin nada que me ate, sin costras sucias mancillandome... pero para eso necesito que estes a mi lado.

Quedate a mi lado, dejame quedarme a tu lado... toma la fuerza de donde la necesites, pero tomala. Yo algun dia pude soportarlo, y los dias que pasan me enseñan que valio, vale y valdra la pena... dejame demostrarte lo mismo a ti.

Tiempos Erraticos

2006-05-16T09:59:00.000-06:00

Sabes que nos diferencia de los Dioses en estos locos tiempos que estamos viviendo?

Solo la actitud. Un Dios simplemente ha descubierto hasta donde llega su capacidad y la ha desarrollado hasta el limite, o "sin limite", alcanzable por el. Por que no hemos hecho lo mismo nosotros?

No tienes que ser un dios para tener la actitud de uno, solo basta con conocer tus limites, llegar hasta ellos, y superarlos. No sabemos quienes somos, no sabemos de que somos capaces y de que no, no sabemos nuestras virtudes ni defectos... es logico si nos sentimos encerrados en nuestra propia carne.

Pero no somos solo carne... busca tus habilidades, busca tus defectos, modela tu propio ser conociendo esos parametros. Crece, fortalecete, sube hasta los limites que el cielo imponga y luego ve aun mas alla. Los dioses no rien, traen la primavera; los dioses no lloran, desatan tempestades; los dioses no luchan, simplemente avanzan; los dioses no se rinden, solo descansan para emerger mas fuertes; los dioses no se regocijan, regocijan a otros. Los dioses no viven, existen en la eternidad, y basta con ser eterno para comprenderlo. Y basta con desear ser eterno para simplemente serlo. Desea tu destino y ve por el, no en fiera lucha como lo hacen los hombres, sino simplemente avanzando. Voluntad, orgullo no corrupto, deseo, confianza... solo eso necesitan los dioses, por que nosotros necesitamos mas?

Como bien dije, es solo cuestion de actitud. Si los tiempos divagan y cambian a cada segundo, solo queda alcanzar lo que se pueda a los eternos.

Cuestion de actitud.

2006-05-01T14:53:00.000-06:00

Esta es la historia de un estudiante

Tenia mil cosas que hacer, y era terrible el no poder ponerse a hacer ninguna de ellas...

Y las horas pasaban, y los plazos limites se acercaban, y el tiempo no permitia ninguna clase de clemencia...

El estudiante lo intentaba, ponia todo su esfuerzo, pero era inutil, las horas seguian pasando implacables, y solo pensar en informes, pruebas, examenes, trabajos, tramites...

Y a cada segundo habia menos tiempo, y las horas se hacian mas cortas, y no sabia por donde empezar, no podia y no podia!!

Y aun asi analizaba todo lo que hacer!!! Y nada afloraba, no podia fluir!! El tiempo se agotaba cada vez mas rapido, desesperacion, y la hora se acercaba!!

Y de pronto hizo un ultimo esfuerzo!!! Saco fuerzas de flaqueza, puso todo su empeño en comenzar todo lo que habia de comenzar!! Se dio animos, sabia que podria, y entonces...!!

Y entonces...!!!

...

...

...

...no pudo...

Me rindo...

2006-04-26T18:27:00.000-06:00

Perfecto, esta vez acepto mi derrota

No se que sacas con esto, no se si es de tu agrado tomar mi vida y aniquilarla cada vez que logro construir algo, no se cual es el objetivo ultimo de tomarme y elevarme solo para verme caer desde la maxima altura de la que logro sobrevivir. No soporto mas, no podre ver mi vida destrozada nuevamente ante mis ojos. No podre volver a dejar ir a quienes amo simplemente porque no logro estar a la altura de mi propia vida. No puedo volver a caminar sobre las ruinas de la vida que acabo de construir.

Cual es la razon, si es que hay una? Dime un maldito porque y soportare absolutamente todo y mas, pero no asi. Dime por que sacrificar todo y lo hare, solo eso... eres muy explicito en el como y el cuando, pero nunca dices tus porques.

No, esta vez no lo soporto, no puedo con todo, no puedo preocuparme de todo lo que me lanzas en un mismo segundo... no puedo cumpklir al mismo tiempo mis metas, mis responsabilidades, mantener cohesionada mi vida y rendir como persona en estas condiciones. Soy fuerte, pero no inamovible.

No me importa que decidas de aora en adelante... me canse, y necesito descansar. Me rindo

Arcangel de la Tormenta

2006-04-17T17:36:00.000-06:00

Y tu acaso crees que por haber caido me he condenado para siempre?Es que no sabes NADA de la redencion?!!
Si, cai hace tiempo... cedi a tentaciones y fui castigado, segado y humillado entre mis pares. Fui un paria, conoci el mundo de la peor forma... viviendolo desde el fondo.
Vivi todos y cada uno de los sentimientos que hacen de ustedes, simples mortales, criaturas putrefactas... asi como aquellos que los convierten en criaturas divinas. Sufri en mi propia carne el haber perdido la capacidad de comprender el todo en el que estaba inmerso. Fui parte de las cadenas del tiempo y el espacio, vivi el dolor, la tristeza, la angustia, la desesperacion, la desolacion.
Pero no las vivi como un mortal... una vez arriba siempre quedaran sus herramientas. SABIA que algo mas habria, SABIA que no era invencible, mas tampoco era debil. Comprendia, a diferencia tuya, que jamas encontraras un negro absoluto, o un blanco absoluto. Comprendo matices de la realidad que tu ni siquiera eres capaz de divisar o intuir. Venci fuerzas que ustedes con suerte alcanzarian a cuantificar, enfrente batallas que terminaron en mucho mas tiempo que el que toda tu sagre lleva o llevara en este mundo. NO TE ATREVAS a llamarme caido. No ahora, que no tienes ni razon ni derecho, no ahora que me regocijo en mi ira. No ahora que mis alas resplandecen como la plata y crepitan como el rayo.
No te subestimo, mortal, solo te posiciono donde tienes que estar hasta que me demuestres otra cosa... si lo logras. He visto caer seres mucho mas grandes que cualquier cosa que hayas imaginado, por la mano y astucia de mortales como tu. Mas no olvides que yo tambien he estado aca abajo. Yo no he de subestimarte, no cometas la estupidez de subestimarme a mi.
No, no vuelvo a donde perteneci... volver a ser yo no significa recuperar lo perdido. Solo he terminado de pagar lo minimo de mi deuda para asi poder extender un plazo antes negado. Ahora solo me queda atar cabos sueltos, retomar una busqueda que jamas debi dejar atras, y redimir lo irredimible. Se que tal vez una eternidad no me alcance para remedar todo lo que he destruido, pero no por eso dejare de avanzar. El rayo y el huracan no son buenos albañiles, pero si excelentes soldados. Los que estuvieron estuvieron, y los que estaran estaran. Solo que estos ultimos tendran un "estan" alguna vez.. mientras que los primeros no. Las oportunidades no se quedan ahi esperando a que uno vuelva, las personas se van, ya sea en manos del tiempo, del roce o la amargura. una cara no es una persona, pero si puede serlo un segundo.
Que si los extraño? Claro!! A todos y cada uno. No habria avanzado mil veces sin su ayuda, apoyo o presencia, pero una decision es una decision. Tal vez yo nunca hubiera vuelto a sentir el viento veloz ser cortado por mi rostro en lo alto de haberme quedado junto a ellos. Tal vez alguno vuelva, tal vez me enfrente a otro .Destino es un maestro para ocultar sus intenciones. "Lucha para lo mejor, preparate para lo peor, y no esperes nada", o ya lo olvidaste? Olvidar es un arte, grabalo en ti.
Vuelvo a mi albedrio, un camino que crei perdido.
No, no me he redimido... pero ha empezado... y tal vez tu tambien hayas empezado algo aqui. Que nuestros caminos vuelvan a juntarse depende de que tan rapido aprendas a atravezar los cielos. Y pese a que no confio en mucho, confio en que te vere de nuevo.

Mis dos amores

2006-04-09T16:40:00.000-06:00

He aqui yo con mis 2 amores: Mi novia y la cerveza

Ya he hablado de mis sentimientos hacia mi novia, asi q he de hablar sobre mis sentimientos hacia la cerveza :P

La cerveza es la maxima creacion del mundo junto conmigo y el cafe (a todo esto, pq alguien no hace cerveza con/de cafe?? Si me la tomo yo seria el paradigma de la perfeccion :) ). Hace Bien refresca, emborracha, puedes beberla en grandes cantidades y te limpia por dentro... el unico problema es q tomas 1 litro y orinas 5, pero bueno, nada ni nadie es perfecto. La cerveza NO PUEDE hacer mal, comprobacion cientifica... si fuera mala, habrian millones de alemanes muertos, y chilenos tb... claro q los chilenos morimos por la asquerosa calidad de las cervezas nacionales, por eso digo q bolivia tiene 2 grandes virtudes: Sus playas paradisiacas y la Paceña :P

Bueno, eso es todo... querian q me explayara mas?? POR FAVOR, ES SOLO CERVEZA!!! Prefiero beberla a hablar de ella. Hasta la proxima

Te quiero

2006-03-22T17:22:00.000-06:00

Te quiero...

Generalmente no te entiendo, casi nunca se que pasa por tu mente, no puedo predecirte o comprenderte, mas nada de eso me impide quererte.

Te quiero, sin saber por que te quiero, pero lo hago como pensé que nunca mas lo haría... supongo q si tuviera un por que, no te querría tanto.

Te quiero por que nunca sé si serás complaciente o caprichosa, dulce o indiferente, fria o ardiente. Nunca me das en el gusto salvo cuando no lo deseo, haces que me moleste cada instante, y sin embargo no puedo molestarme. Haces que me enoje a veces, que me hierva la sangre... y sé que mi ira es solo la prueba de que te quiero, de que me importas, de que lucho por lo que tenemos como un padre que defiende a sus cachorros... como si esta relación fuera mi primogénito.

Te quiero, no tengo idea de por que lo hago, es un desafío, pero no solo eso... solo deseo que te quedes a mi lado, sentir una caricia tuya, un beso que calme tempestades o las desate... solo sentir que te quiero.

Porque frente a tanta incertidumbre, hay algo seguro después de todo, y es que te quiero...

Just insane, or insane enough?

2006-03-18T09:03:00.000-06:00

Just letting my mind drifting apart...

Dejando q las cosas se procreen por si mismas...

Corriente de pensamiento? ideas vagas? an astral travel into the halls of the mental realm?

Just letting be, letting my fingers to drive theirselves into the keyboard... wasted times?, wasted friendship? wasted hearts?... insanity, madness, dementia, colapse, overwhelm, preasure... pleasure, joy, laught, vocabulary, time... just diving into abstracts...

Falling stars, drowning angels, lacks of confidence... and a lack of trust... do u believe, have u ever believed?? can you TEACH, or maybe help me to remember?

Remember, memories, unconected bonds...server down, baby... not even a wi-fi to travel into the space...

remember, belief, faith... basement... crisis, crumble crisis... tranquility, exalted tranquility... my heart still beats... without any compass. Compass? circles?...

scary, uh? but inoffensive... to inoffensive for my taste... lately nothing tastes good...

...

R U there???

...
...
...
waiting for response... maybe I'm the one who isn't here... and is nowhere at all...

...still waiting...

Drowning and senseless... and maybe anihilation

2006-02-27T04:43:00.000-05:00

Antes todo tenia sentido...

Años atras era todo distinto, tenia algo que hacer, sabia a donde iba y donde llegaria, y es mas, sabia donde estaba...

Tanto ha de cambiar todo?

Prisionero de mi mismo, de mis dudas, de mi propio sentido del ser... de mi sabiduria, de mis propias capacidades e incapacidades...

Por que? La unica duda certera q aflora en mi mente...

Mente, cuerpo, espiritu... para mi los 3 factores que forjan, forman y hacen una persona... personalmente hoy los 3 factores que me atan a una eterna pesadilla.

Y nada que hacer... ni mi mente, cuerpo o espiritu hablan de forma precisa, nada se manifiesta, nada parece existir.

Solo mi instinto me habla claro, y no me dice nada que quiera escuchar. Me habla del abismo que siempre me ha perseguido, me habla de la caida eterna, del foso, de condenas, perdiciones y caidas... busca mi destruccion absoluta. MI INSTINTO!!! Aquel encargado de darme la vida, aquel que nunca traiciona a hombre alguno, aquel que siempre he escuchado para sobrevivir ahora parece desear mi mas absoluta desaparicion, la ruptura de todo lo tejido, la completa aniquilacion del patetico ser en q me he convertido.

Basta un momento de debilidad para actuar "instintivamente", para dejarme llevar y empezar a cavar mi propio foso... AHORA!! Cuando por fin tengo mas de lo que alguna vez tuve, cuando por fin siento en mis manos las herramientas para ser algo mas feliz que lo que he sido en mi vida, cuando he descubierto que tengo la voluntad en situaciones criticas para afrontar todo lo que se me ponga adelante.

Nadie habla, nadie desea hablar, mi cuerpo se manifiesta ilogicamente, mi mente -lenta y somnolienta- no logra comprender nada a mi alrededor, mi alma permanece silenciosa hasta en la mas absoluta e imperiosa necesidad... y siento que yo mismo soy menos que yo mismo.

Meditar es solo sentir un silencio inexistente, buscar en mi interior es solo encontrar vacuidad, buscar en el exterior es confirmar tal vacuidad... que ha de quedar? Que TENGO finalmente?

Paz? en mi mundo tal vez, mas no en mi universo.

Tranquilidad? En un mundo tangible que no es ni la sombra de importancia que tiene la tempestad de NADA que arremete en mi universo.

Confianza? POR FAVOR!!! EN QUE!!!!

Y basta un segundo de debilidad para empezar a forjar mi propia aniquilacion. No basta mas que un momento para ver, como por una fuerza inexistente e inexorable, los hilos de mi propia caida comienzan a tejerse en un tapiz imposible de destejer.

Por que ahora? Antes todo parecia tener un sentido tan claro... mis metas, mi futuro, mi propia fuerza... mi destino era un camino centellante que iluminaba mi deseo de seguirlo. Ahora? Nada claro, incertidumbres, sinsentidos y tres avatares que niegan a pronunciar su voz mas que para anunciar que esta todo mal.

Tanto que quiero conservar, tanto que quiero hacer y deshacer, tanto que quiero lograr, tantas herramientas para hacerlo... y tantos obstaculos inexistentes que me dejan impotente ante cualquier cosa.

Por que no tengo derecho a tenerlo todo? Por que mis satisfacciones hoy yacen en el lugar que reservo para el sufrimiento? Por que tanta imposibilidad de ser aquel que QUIERO SIMPLEMENTE SER??????

Ya que el mundo no pudo contra mi, soy yo mismo ahora quien busca mi propia caida, destruyendo con un simple gesto todo lo que he logrado, aniquilando en un solo aliento todo lo creado... como si ahora necesitara ser un Abraxas despues de ser un Elohim.

Soy mi peor enemigo, acechante, siempre presente, consciente y en suma perfecto para obliterarme, borrarme con un simple guiño de mi voluntad de la faz de este reino.

Mis ambiciones me traicionan, mis instintos me traicionan, mis deseos me traicionan, y solo veo adelante un futuro donde yo no estoy presente, donde nunca estuve presente.

Nadie mas, solo yo... yo y un yo perverso que goza con cada una de estas letras, que disfruta como nada mis gritos de desesperacion ante esta nueva realidad que he de enfrentar... de que sirve una voluntad de hierro? De que la fuerza del viento furioso en mi ser? De que sirve un corazon de plata frente a la mismisima corrosion, frente a la decadencia? De que sirve el destello del relampago frente a la absoluta oscuridad? O el instinto del cazador en la jungla de cemento?

Y rio, sigo riendo frente a mis propios gritos desesperados, como si en realidad fuera todo esto lo que siempre he deseado... una maldita particion espiritual que degenera en dos entes distintos que desean contrarios imposibles e incomplementarios. Muerte y supervivencia. Consciencia y demencia.

Y no hay forma de enfrentarlo, ni con la fuerza del viento, ni con la potencia del relampago, ni con la resitencia del hierro ni con la pureza de la plata... porque en realidad, todo esto carece de sentido.

Inner Singularity

2006-01-02T12:40:00.000-05:00

Dias extraños:

Termine el año llorando y comence el año pateando la perra... creo q el año del perro ha de tener algo q ver.

Temo... sensaciones q crei ahogadas en el mar del pasado vuelven a aflorar, algunas acompañadas de recientes recuerdos y q logran dibujar una sonrisa en mi rostro de la nada, otras son los esbirros de mi nemesis q alguna vez lograron mi caida, y vuelven cuando me siento debil y enfermo para alimentarse de carnes putrefactas.

Crazo error, no tengo intenciones de podrirme aun.

Nuevamente las ganas de tirarme a una alcantarilla, nuevamente ansias de mandarlo todo al infierno y aislarme, nuevamente intenciones q nunca debi tener, y q pedia nunca volver a tener. Horas en soledad, en una oscuridad solo interrumpida por el brillo de un cigarrillo encendido, ambiente propicio para dejarme llevar por mis pensamientos.

Oscuridad, vacio, fracasos eternos y juicios injustos... mientras mas me internaba en mi universo de bolsillo mas veia la desolacion de sus yermos y eriales. Toda una civilizacion de ideales, lealtades y buenas intenciones aniquilada, un paraiso caido. Acaso queda algo que valga la pena en todo este universo? Acaso queda algo que valga la pena en CUALQUIER universo? Una cantidad inconmesurable de dolor, almas corruptas por sus propias vidas, endurecidas como el carbon bajo la presion de los eones... NADA escapaba al oscuro halito que lo envolvia todo. Un sol moribundo, un aire denso, oscuridad, dolor, tristeza.

Lagrimas... por mas q me prometi no llorar senti mi rostro levemente humedo. Una sensacion extraña ya para mi... como recordar a alguien, como confiar, como...

Entonces lo vi. Entre la bruma espesa, estaban ahi.

Movian escombros, reconstruian, ayudaban almas derruidas, trataban de lograr algo... pero que?

En un principio solo los observe, desde lejos, desde las alturas, como siempre (desconfiando, escondido, con la rosa y la espada -las armas definitivas- listas a cualquier momento).

Que quieren lograr? acaso vale la pena siquiera intentarlo? Son tan pocos, granos de arena en un enorme desierto... debiles (?), pequeños (?), pocos...

Me acerque un poco, vi sus caras, vi sus almas brillando... cometian errores, se tropezaban, eran torpes en su tarea, tambien estaba heridos, no entendia como algunos seguian si estaban moribundos, no valia la pena, no eran mas que...

Entonces lo comprendi...

Eslabones de la cadena, como yo alguna vez pregone ser. Parte de un todo, individuales, pero una unidadal fin y al cabo... algunos mellados, algunos quebrados, ninguno perfecto, pero todos parte de algo irrompible, algo q alguna vez terminaria con exito.

Que hacian en mi universo? Por que querian levantarlo? Era como intentar apagar una estrella con el aliento, pero seguian intentandolo. Reconoci sus caras, reconoci sus almas... habiamos sido compañeros, muchos aun lo eramos... eras de batallas mano a mano, derrotas y victorias, juergas y rituales... y yo tambien tenia mis manos duras de haber levantado escombros en sus mundos. Eramos parte de algo... no habia mas razon para hacerlo.

Las preguntas empezaron a aflorar en mi cabeza (y si lo lograban? y si era posible?) y la respuesta mas hermosa llego a mi. Mientras me acercaba a ellos, ya no acechante ni desconfiado, sino libremente, tranquilo, hasta sereno, mi pensamiento se alejo del sol moribundo para enfocarse en la simple revelacion que tuve.

"Si existe algo que vale la pena en cualquier parte: Nosotros"

PS: Dedicado a todos aquellos que forman, formaron y formaran parte de mi vida. Gracias por estar ahi, gracias simplemente por ser, pero por sobre todo solo gracias. Y vamos adelante... Empecemos este nuevo año.

Black Velvet (Alanna Myles)

2005-12-14T15:49:00.000-05:00

Mississippi in the middle of a dry spell
Jimmy Rogers on the victrola up high
Mama's dancing with baby on her shoulder
The Sun is setting like molasses in the sky.

The boy could sing, knew how to move, everything.
Always wanting more, he'd leave you longing for.

CHORUS:
Black velvet and that little boy smile
Black velvet with that slow southern style
A new religion that'll bring you to your knees
Black velvet if you please.

Up in Memphis the music's like a heat wave
White lightning, bound to drive you wild.
Mama's baby's in the heart of every school girl
"Love me tender" leaves 'em cryin' in the aisle

The way he moved, it was a sin, so sweet and true.
Always wanting more, he'd leave you longing for.

CHORUS:
Black velvet and that little boy smile
Black velvet with that slow southern style
A new religion that'll bring you to your knees
Black velvet if you please.

Every word of every song that he sang was for you.
In a flash he was gone, it happened so soon, What could you do?

CHORUS:
Black velvet and that little boy smile
Black velvet with that slow southern style
A new religion that'll bring you to your knees
Black velvet if you please.

Black velvet and that little boy smile
Black velvet with that slow southern style
A new religion that'll bring you to your knees
Black velvet if you please....
If you please
If you please...

(Pedazo de tema, traten de escucharlo si pueden)

30 horas al dia

2005-11-23T07:15:00.000-05:00

Dicen q a veces el tiempo apremia.

Dicen q suele pasar q el dia no te alcanza para nada, q uno desearia darse a veces un respiro de todo este vendaval de responsabilidades, deberes y quehaceres q algunos confunden con la vida, y q cada segundo q uno se regala cuesta enormes esfuerzos en recuperarse.

Dicen q uno ha de ser responsable frente lo suyo, mas es posible ver q en la realidad simplemente se trata de ser consecuente con lo q uno ha elegido y llevar a cabo aquellas cosas con las q se compromete.

Dicen q uno tiene poder de eleccion, pero las consecuencias suelen ser tan nefastas en ciertos casos q simplemente frente a ciertas cosas hay q seguir adelante, a veces es periodo de destrozarse en pos de una meta, sin dejar respiro a nada mas q el objetivo planteado... luchar, luchar, luchar.

Dicen q la vida es una mierda, pero lo dudo... no huele tan mal despues de todo.

Dicen q un hombre sin amor es un hombre perdido. Dicen q el amor y la fe mueven montañas, dicen q la soledad es imposible de sobrellevar.

Dicen q los amigos duran para toda la vida, dicen q la amistad no existe.

Dicen q has de hacer lo q quieras en esta vida, y elegir una vocacion para disfrutar. Dicen q si no eres alguien en la vida, el mundo te pisotea y barre contigo.

Dicen q si tuvieramos 30 horas al dia tal vez las cosas alcanzarian a salir a tiempo, pero yo solo se q dormiria 6 horas mas.

Dicen, dicen... dicen

La verdad, he estado tan corto de tiempo q no tengo el momento de pensar en cosas infructuosas como estas...

Soy mas fuerte q todo esto...

2005-10-24T14:13:00.000-05:00

Presion, constriccion, el universo entero se cierra entorno mio cual anaconda hambrienta impidiendome respirar. Planos adyacentes e incongruentes esta vez conspiran para cerrar salidas, tapiar ventanas y sellar puertas. Pero aun sigo aqui.

Academicamente siento el ataque, y a veces siento no ser capaz. Emocionalmente miles de acontecimientos me abruman, y las estrellas de mi destino cambian y se entrelazan incoherentemente. Espiritualmente me busco y no me encuentro, me limpio mas no me sano. Socialmente las batallas son constantes y epicas hasta el limite permisible. Pero aun sigo aqui.

Un hombre posee miles de aspectos, y cuando en todos te atrapan y presionan, muchas veces uno siente desfallecer y ve la derrota ante los propios ojos, una mala cosecha frente a una inmerecida siembra, no siempre obtienes un objetivo. Tal vez sea el momento de morir nuevamente, tal vez desfallecer sea parte de un sino inexorable, tal vez me empeño en prolongar una agonia q podria terminar aqui y ahora... pero no sera facil.

En la agonia sere fuerte, en la oscuridad brillare como nunca, en el abismo emprendere vuelo, en la tormenta vivire los elementos, en el gelido infierno ardere con llama divina, frente a la muerte me mantendre en pie, aun ante mi arcano nemesis soportare su embate, y hasta ire en su busqueda. No hay derrota si hay aliento, no hay muerte mientras mi sangre conserve su calor, aun rodeado del mundo y sin el cielo como escape, soportare con todas las fuerzas existentes en mi ser y mi universo. No sera la masacre del universo sobre un hombre, seran dos universos enfrentados nuevamente, y algun dia solo uno de ellos continuara. Sigo en pie, aun respiro, y aun nadie ha podido evitarlo.

No importa lo q sea, aun soy mas fuerte que todo esto...

Mi viejo laberinto emocional

2005-09-27T17:21:00.000-06:00

"One does not become enlightened by imagining figures of light, but by making the darkness conscious.The latter procedure, however, is disagreeable, and therefore, not popular."
-Carl Jung

Vuelta a los jueguitos emocionales... aunque la verdad es cinismo decir tal cosa. No importa que no lo haya notado antes, las esquinas del laberinto siempre han estado ahi, y por mas q haya intentado caminar en linea recta, sigue siendo un laberinto.

Y las cosas fluyen, me acostumbre tanto a las sensaciones de vacio que no las notaba cuando estaban ahi... pero mi alma se exalta ante la chance de dejar de sentirlas... jugue un juego peligroso, y no deseo pagar las consecuencias... me crei mas fuerte de lo que soy y se que no lo soportare, se que me destruire a mi mismo por intentar traer el sol a mis manos en vez de ir yo por el sol... no soy tan grande como el sol, mucho menos mas grande.

Y si, te quiero, tu sabias eso aun mejor que yo, y eso es algo que no puedo perdonarme. Ahora siento remordimientos, ahora que veo entiendo lo que es la oscuridad, ahora que mi sangre hierve por cada persona que aparece en tu vida para hacer peligrar el lugar que yo deseo y, aun mas, deseo no desear en tu vida, siento en peligro mi hermeticidad emocional que tan orgulloso me ha vuelto. Comprendo, finalmente, por que disfrute cada segundo a tu lado de mil formas distintas. Comprendo que junto a ti volvi a ser algo que crei muerto y por lo mismo no logre ver algun dia... mi mente vuela, divaga, se destroza contra blandas nubes solo tratando de alcanzar una respuesta. Ni la razon, ni la emocion, ni la magia ni la carne hablan claro, y sus acertijos destruyen todo lo que intento ser, mi yo perfecto llora herido de muerte pues la perfeccion que soñaba no era tal...la oscuridad, el vacio y la sangre nunca fueron perfectas.

Sacrificar... es eso a lo que no estuve dispuesto?

Libertad... acaso me he acercado a su verdadero significado?

Tu mera presencia en mi vida... acaso ya te perdi?

No debes seguir soportandome, que mi veneno no alcance a llenar todas tus venas... soy entropia, decenso, caida... yo lo elegi y ahora no puedo dar vuelta atras, he de caer solo, no deseo que me acompañes mas.

Me urge tu presencia, necesito sentir aun que estas ahi, un calido beso lleno de sensaciones contradictorias, una caricia tierna y sencilla, una sonrisa callejera, una mirada complice... no pagues el precio. Abandoname, destruyeme, dejame a la suerte de los buitres y las harpias que buscan mi destino al cual rehuyo. No acompañes mi caida, no me busques... no deseo perderte, pero deseo que tu no te pierdas... deseo que estes bien, que tus sueños emprendan el vuelo que los mios no son capaces.

No puedo estar nuevamente solo, no despues de ti... por eso necesito estarlo, por eso he de caer, simple justicia ante mi soberbia y crueldad, simple justicia ante mis ansias de decidir destinos, juzgar almas... es hora de que mi regente siegue mi alma con su hoja...

Perdoname, solo perdoname... te quiero...

...te quiero...

...

...no deseo decir mas...
...
Si lo deseo, lo deseo con toda el alma, deseo que mis ojos hablen, que mis labios hablen, que mis manos vuelvan a escribir en tu piel sobre el fuego inmortal que nos unio algun dia y hoy congela mi sangre.

No me encuentres, no me busques... no me comprendas...

...pero por sobre todo... no hagas caso de lo que te pido.

Deseo decir mas, mucho mas... pero deseo estar listo para ello... y ya no tengo derecho a pedir nada.

Te extraño, mas ese es mi problema.

Sigue viviendo, esto te lo ruego... eres quien mas lo merece en este mundo.

Toda una vida...

2005-09-26T23:34:00.000-06:00

Fui unico, y enseñe a otros a ser unicos

Fui el mas fuerte, y asi enseñe a otros a ser fuertes

Fui el mas valiente, y con mis acciones di lecciones de valor

Fui sensible y enseñe a ser sensible

Fui brillante y deslumbre enseñando a brillar

Me llamaron sabio, y quienes lo hicieron encontraron asi su propia sabiduria

Fui inocente, y enseñe inocencia

Fui lujurioso, y mostre las peligrosas sendas de la lascivia

Fui amante, y mis sueños e ideales crearon paradigmas de amor

Fui cruel, y en carne propia lo sufrieron quienes de mi aprendieron a ser crueles

Fui piadoso, y mis palabras enseñaron a sanar heridas con piedad

Fui desenfrenado, y el mundo se estremecio ante mi desenfreno

Fui mesurado, y las aguas de la exaltacion se calmaron en mi presencia

Fui debil, y el mundo condeno mi debilidad

Fui poderoso, y los hombres se doblegaron ante mi poder

Fui amigo y enemigo, leal e infiel, sacro y pagano, luz y sombra

No me interesa tener un hijo... estoy en vias de escribir mi libro y ya plante mi arbol...

Es q acaso aun me queda algo por vivir?

Adjetivos

2005-09-08T11:32:00.000-06:00

Gruñon, perezoso, alterado, agresivo, patudo, demente, pesado, sadico, acido, denso, ironico, sarcastico, cruel, toxico, dañino, vengativo, iracundo, flojo, ansioso, depresivo, apestoso, abakanado, posero, inconsecuente, cerrado, pastel, ñoño, nerd, ridiculo, toyero, incompetente, despiadado, egolatra, voluble, bipolar, esquizoide, incomprensible, cerrado, cuadrado, intolerante, astuto, frio, lujurioso, irresponsable, arrojado, apasionado, sensible, melancolico, idiota, consecuente, agil, resistente, tierno, simpatico, agradable, fuerte, inteligente, territorial, solitario, comprensivo, loco, jocoso, veleidoso, protector, martir, masoquista, enfermo, descuidado, atormentado, exaltado, retraido, contemplativo, observador, sagaz, increible, magico, imposible, paradojico, celoso, confrontador, engrupido, dejado...

En algun lugar del mundo, en algun tiempo ya pasado, alguien me ha llamado con uno o mas de los adjetivos que ahora listo...

Por mas q quiera serlo no soy ni sere lo mas perfecto de este mundo... pero si soy todo lo que tengo...

Nameless

2005-09-03T11:52:00.000-06:00

" I'm the Storm, the wind under your wings when there's no floor to step on

I'm the Soul, that imposible in which you believe even in your dreams when hopes and goals are far away

I'm the Blaze, that tinkling flame that remains in your heart and let you rise when there's no light left in your universe

I'm the Traveller, the hand that rides the world by divine designment, the crystal paradise for dreamers

I'm the Sword, the bloody price that we dreamers pay for the reaching of our destiny, the eternal battle of fate

I'm the Rage, the basic instinct that lies asleep into every soul and wakes the holy pleasure of survival

I'm the child, the inocent wisdom that was born with us untouched by the rotting hand of experience..."

(For the ones who doesn't know... that's the signature of my gmail account)

Sexo & comida, 1ra parte

2005-09-03T11:34:00.000-06:00

Un dia cualquiera en el Foo Garde (puc) :

(...)

-Oye! en todo caso, pq cresta siempre despues de almuerzo terminamos hablando de sexo?
-Jajaja!! No se, yo cacho que es por que el hombre piensa el 5% del tiempo en comida y el resto del tiempo en sexo
-jajaja!! y?
-Y bueno, poh!! Como ya comimos...
-JUAAAJAJAJAA!! VERDAD! De mas!! Ya gastamos el 5 %
-Como tanto, y pq tiene que ser sexo?
-Simple: acaso hay algo mejor en que pensar?

(...)

Si, es mas jugoso q la cresta, pero grandes verdades se esconden tras estas palabras... mientras mas lo pienso, veo q lo q empezo como una pelada de cables termina siendo una verdad universal.

Saludos a los que hicieron posible esta revelacion universal... a Nadia, JP, Dessmond y sus versiones cuaticas de Rafaela Carrá (or whatever), Freddy y sus muestras de que el romanticismo no ha muerto, y TODAS las minas de la facultad que me juzgan por un error de conceptos sin tener idea de quien soy... son mi orgullo.

Mencion especial a Fran-Chan por crear el error de conceptos... :P SHAR TEMPLARS FOREVER!!!

Salut...

.:Renacer:.

2005-08-31T15:03:00.000-06:00

Fue hace 2 dias...

Desperte con una disposicion distinta ante el mundo... habia dormido 14 horas, casi como siempre, y me senti pesimo. Me desagrade a mi mismo, habia perdid mucho tiempo en cosas q no habia logrado concretar... hora de terminar de una vez por todas.

*El dia tiene 24 horas, y solo 8 he de gastar en dormir*

Por que vivir de mis vicios y mis aprenciones? Acaso la libertad de la que gozaba ahora se convirtio en mi propia carcel? No he de vivir amarrado a un cigarrillo, a un placer o a un dolor...

*Nada que te ate es digno de disfrutarse*

Me levante, dedique 10 minutos a un cafe con un cigarrillo, hice un inventario de mi vida y disfrute lo que hacia... hay mucho aun que hacer, dragones que vencer, damas que rescatar y, por que no? campos que quemar y pueblos que saquear... pero habia que hacerlo YA

*El bien y el mal son solo 2 tonos del mismo gris*

Mi pieza era un asco, asi como yo lo era... mi pelo sucio y enmarañado no podia simplemente ser mio, no... aquel q se encontraba frente al espejo, en vias de dejar un estomago sin control, demacrado y alicaido no podia ser ni la sombra de mi mismo... habia que empezar

*Si has de sentirte orgulloso de algo, que sea de ti mismo*

Empece TODO, mi lugar de descanso, mi mismo, mi vida tomo un nuevo rumbo...era hora de actuar, de enfrentar finalmente la vida como lo hice antes... retomar las armas abandonadas y volver a esgrimir todo lo que fui, todo lo que hoy soy y todo lo que llegare a ser...

No busco ser alguien nuevo, sin ser alguien mejor...

Sueños v/s Realidad

2005-08-24T12:30:00.000-06:00

Es mentira eso q dicen de q soñar es gratis... soñar es lo mas costoso de este mundo.

No digo con esto q soñar no valga la pena, me di el lujo de soñar durante un par de dias... pensar en como seria, en que las cosas saldrian perfectas, en momentos de idilio y, por un segundo, creer que el destino ya habria considerado mis deudas saldadas, que de ahora en mas tengo una chance de ser feliz, que aun puedo sentir, soñar, abrir mis perdidas alas y volar una vez mas.

Pero no fue asi... senti mis alas en mi espalda, las heridas aun presentes, pero con un dolor llevadero, levante mi mirada a un rojizo atardecer y me decidi a intentar, despues de años, a emprender vuelo... extendi mis alas, el dolor se acrecento, pero estaba decidido a no ceder ante el... olfatee el viento, era frio, herbal, agradable. El sol al atardecer crecia a cada momento, era un momento hermoso, era EL momento...

Bati mis alas para elevarme, y mis heridas se abrieron horrorosamente, mis manchadas alas sangraban, cada llaga me recordaba en ese momento mis pecados pasados, mis faltas con un destino implacable... la sangre volvio a bañar mi espalda para derramarse en un piso violaceo por los destellos del atardecer, y cada gota vertida solo me recordaba la enorme deuda q habia contraido...
...
...
... y el precio que debia pagar por mis sueños

Traviesas realidades

2005-08-20T02:27:00.000-06:00

Tuve una conversacion algo rara hoy... creo q fue algo asi:

(...)
- Es q antes le dedicaba mucho tiempo a otros, y ahora me dedico mas tiempo a mi misma

- Jmmm... es q eso es como raro, en todo caso. Yo antes tb pensaba asi, pero ahora creo q el tiempo q le dedico a otra gente es REALMENTE el tiempo q me dedico a mi mismo. O sea, cuando voy a casa de la gente y me quedo alla, pese a q estoy a cagar de cansado o lo q sea, igual no siento q les estoy entregando tiempo en desmedro del mio, sino q justamente es ESE el tiempo q me entrego a mi mismo.
(...)

Fue raro, me dejo pensando (YO, PENSAR!!, miedo)
Pero aun asi, y de verdad, uno pasa la semana entre libros, labores, responsabilidades y deberes (impuestos tanto por el medio como por uno mismo) que finalmente cualquier momento q uno logre ser irresponsable, o mande a la cresta un deber por un placer, haga una labor ociosa o lea un libro de lo mas inutil, es un momento entregado a uno y cuenta como el tiempo q se le da a uno mismo. Creo q nunca salgo con mi gente por compromiso o algo asi... despues de todo, la gracia es disfrutarlo, y aunq a gente le moleste, es lo q considero correcto.

Gracias Fran-chan por la conversa... saludos

Despertar

2005-08-15T20:57:00.000-06:00

No fui yo quien eligio la vida del guerrero, sino fue ella quien me eligio... yo si la acepte...

Podria morir hoy? No... aun hay mucho q hacer

Atare cabos sueltos, terminare lo q empece

Hoy es el dia en q he de morir, mañana renacere

..::Carta al Unico Felino que no odio::..

2005-07-14T16:05:00.000-06:00

A veces algunas personas ganan demasiada importancia en la vida de uno... a veces uno no se alcanza a dar cuenta hasta que es demasiado tarde... a veces uno sale muy dañado en el peor momento... y a veces el dolor afecta tanto que no duele, sino que simplemente hiere...

Desahogarme, eso necesito... enviar palabras vacias a un espacio sideral que simplemente no existe, sacarme de encima todo aquello que me hizo dejar de creer en el mundo que abandone... lanzarme al mar dentro de una botella sin rumbo fijo solo para salir de esta isla solitaria... pensar que mañana sera mejor... por mas mentira que sea.

Los cielos me acompañan, la musica me acompaña, y el humo de mi cigarrillo emite un hedor nauseabundo y espectral que intenta aplacar mi soledad. Ya que mis ojos son incapaces de verter una lagrima, son los cielos y las notas de un clavicordio los que lloran por mi, incluso tal vez sea para mi.

Mi querida maestra, madre, hermana, pero sobre todo amiga... nunca tu recuerdo sera borrado, esto lo prometo con el poco honor que le queda a este angel caido, y la mucha sangre que aun he de verter. Nuestros aciertos alegraran mis dias asi como nuestros errores, y aunque haya logrado que no sientas hoy por mi mas que ira y decepcion, yo que no daria por ahora aplacar la perdida sintiendo lo mismo, te envidio por que no puedo sentir ira o decepcion por ti, te envidio por que tienes una vida que yo deseo, sin asi caer en la perfidez de la envidia. Te envidio por que aunque ahora te sientas mas cercana a ser mi enemiga, yo jamas podre odiarte, y me siento indefenso ante ello. Lloro el haberte perdido con lagrimas de cristal, mas nunca de fuego, y solo me hiere saber que lo intente y no lo logre. No lo intentaste lo fuerte que lo debiste intentar, me diras, a sabiendas de hasta donde llega mi poder, pero a veces las batallas no se deben luchar... y a veces uno se equivoca: Incluso creaturas como nosotros nos equivocamos.

Tal vez fue mi soberbia, o nuestro orgullo, aquello que nos distancio. Tal vez fue mi propia carencia de autoestima, paradojica de por cierto... la verdad no se que fue... sospecho mas que nada del halito del hubris. Si, queria ser buscado, queria respirar otros aires... y me confie... me confie en mi gente tanto que crei que me aceptarian mis peores defectos. Confie en que sabrian que a veces necesito separarme, que puedo desaparecer por temporadas enteras sin dejar de sentirlos cerca... y pensar que estuve ahi... tantas veces, en momentos tan importantes... los cielos siguen llorando las lagrimas que yo no puedo derramar.

Nunca tal vez podre devolverte la mano, nunca lograre pagarte por los recuerdos que tengo a tu lado... una vez tuviste que decidir y decidiste por mi... y yo siempre sospeche que habrias tomado la decision errada... que debiste haberlo seguido a el y dejarme solo, como lo esperaba... tuve razon acaso?? Siempre temi decepcionarte por accion, y lo hice por omision finalmente.

Incluso las palabras se acaban, como ahora. L0 unico que siento que podre hacer por ti es alejarme, tragarme lo que siento, escribirte estas palabras que se que nunca leeras y reservarte el lugar que te ganaste en mi vida para siempre. Si no fuera por ti yo estaria en estos momentos en alguna calle borracho y lleno de cicatrices, si no muerto. Gracias a ti, en gran parte, es que tuve las fuerzas de retomar todo lo que abandone... y sabes que abandone mucho, si no todo.

Nunca nadie hara por mi lo que tu hiciste, y eso jamas lo olvidare. Las lecciones como esta no se olvidan. Solo pido perdon, si no a ti a lo que sea que regente este universo, por no haber sabido corresponder. Hubo veces que me senti tu sicario por tu modo avasallador... que no daria por volver a sentirme asi.

Si alguna vez llegas a leer esto, cosa que dudo.. no me pesques, no pido nada. Solo necesitaba desahogarme...

Fuego & Hielo

2005-06-22T18:24:00.000-06:00

Soporte otra luna llena... tal vez no tan exaltada como anteriores, pero si cargada de hechos, realidades e "irrealidades" suficientemente pesadas por si mismas como para causar, digamos, cierto dejo de angustia.

Fin de semestre, TODO alumno de una universidad chilena sabe lo q eso significa, y como bien dijo JP "sabiamente" : "no es q tu estes estressado, es q ERES stress" :P. Lo peor es q creo q tiene razon, me estoy destrozando...

No es ironico q mi momento de salida de rutina en la semana y CASI de relajo sea mi turno de trabajo? De verdad ahi puedo dejar de pensar en mi vida estudiantil, hacer algo q me agrada (preparar tragos ;) ) y desligarme por un momento de mis 23 años... ex-tra-ño.

Me gustaria saber, acaso soy el unico q ha tenido esa sensacion de q las cosas de pronto estan al reves, y aquellos q deberian ser enemigos por naturaleza son mas cercanos y confiables q las supuestas "personas de fiar"?? Es como si la "cadena alimenticia social" q crei conocer ahora se haya vuelto loca y las presas esten tomando revancha de los depredadores, los arbustos aprendieran a cazar leones y los elefantes escaparan despavoridos de las gacelas...

Bueno, a veces la vida da sorpresas...

Revelaciones...(y no tanto)

2005-06-05T04:57:00.000-06:00

Clase de mate:

-si no cacho, esta wea es dogmatica para mi
-SI CACHAII!! Al final cachai mas q todos y te va mejor q a todo el mundo en las pruebas!!
-Tal vez, pero en trigonometria la dura q no se NADA... no se nada, no se nada...(con gestos autistas)
-Pero la dura q no cachai esto?
-...sep...
-Mira, como me dijo mi tutor, el seno es hetero y conservador...
-(...) o.O (...)
-...y el coseno es homosexual y liberal, entonces Sen(x+y) = Sen(x)Cos(y) + Cos(x)Sen(y) "(la parejita, ves?) "y Cos(x+y) = Sen(x)Sen(y) "(pq es homosexual)" - Cos(x)Cos(y) "(el signo cambia pq es liberal y cambia todo)" :P
-!!!... A ver, entonces Sen(x+y) = Sen(x)Cos(y) + Cos(x)Sen(y) pq la parejita es heterosexual y conserva el signo pq es conservador
-Si poh!!
-Y el otro es al reves pq coseno es homosexual y liberal...
-Si, cachaste??
-Shofi, me sorprendes... me has abierto los ojos...

(creditos:
-Caesar, dueño del blog :P
-Shofi_kmk, partner eterna de la U ^^
Nuestros agradecimientos a:
-Jimmy, el viejo de mate q no tiene idea q se murio hace 14652751235 años
-Max... ayudante... no mas datos del sujeto
-El tutor de Shofi, por sus pautas mnemotecnicas tan didacticas...)

Esperando q caiga una estrella...

2005-05-27T23:25:00.000-06:00

"Look at us, baby, look at us now" :P

Reza la letra del tema q escucho en estos momentos en "digitally imported", genial.

Musica rapida, intensa pero no por eso no menos animica y relajante, no se, creo q el trance me ayuda a describir estos dias intensos, pero no malos.

Maldita semana, mil cosas q hacer, pero sobrevivir siempre es una recompensa q sobrepasa lejos la carga del camino recorrido... a veces una busqueda vale mas la pena por su desarrollo que por su final. Q importan ahora la presion de tener que rendir academica, social e internamente?? Ahora acabo, y esto me demuestra que SIEMPRE ACABA, no importa cuanto dure, al final llegara este momento en q uno puede, simplemente, disfrutar del increible "Dolce far niente"... relax... just relax...

Ah, bueno. A veces uno necesita reencontrarse con uno mismo, revivir ciertas raices de antaño q hacen de uno lo que es, y a veces incluso volver a sacar frutos de ella... como dije anteriormente, el pasado me condena, a veces para bien... como hoy.

Ahora puedo simplemente sentir la brisa humeda de estos dias de lluvia en mi cara, caminar por las calles de la ciudad disfrutando de un cigarrillo o simplemente quedarme parado esperando a q caiga una estrella o que la brisa se vuelva purpura, o a que un arbol me salude por las noches, no se... simplemente vivir para mi, no para mi entorno.

Tiempo de ir a por un buen cigarrillo y una llamada telefonica... no para ver un credito, no para averiguar una materia ni para entregar un informe o averiguar un turno de trabajo, sino para simplemente visitar a un amigo... tal vez la otra semaa vuelva a la vida humana estresante, pero de la misma manera eso tb acabara, y podre volver a dedicar mi tiempo a simplemente saborear un buen licor, observar la luna llena o disfrutar de un buen cigarrillo.

Have a nice time, and never forget to enjoy yourselves.

C'ya

Realidades erraticas...

2005-05-09T17:25:00.000-06:00

Q es lo q cambia con el tiempo?... Simplemente todo.

Es extraño como se ha movido todo el ultimo tiempo, y no se si es q yo ahora recibo todo de manera distinta o mi circulo es el q ha cambiado. Sin embargo no deja de ser para mejor... las experiencias son las siguientes:

En este ultimo tiempo he visto evolucionar a grandes personas, tal vez sin notarlo, pero si viendo las interacciones con su medio. Uno de mis amigos, compañero de historias sobre nuestra eterna mala suerte amorosa, ahora es acosado, perseguido y presionado por gran parte de las mujeres mas apetecidas de MUCHOS circulos... (bueno, tal vez exagere un poco, pero las "ladys" son cotizadas, no? ). Comparti una reunion con otro amigo q de hecho se queja de una suerte peor q la mia (pese a q no, la unica diferencia es q yo he tomado mas las oportunidades, como ven, no es algo de mas o menos exito, sino de ser mas o menos bastardo/oportunista :P ), en la cual mon amie en cuestion fue practicamente acosado por la mujer mas apetecida del lugar... nice...

Y mas personal el hecho de q estoy convertido en un maldito ñoño estudioso q casi no toma en cuenta los detalles antaño "esenciales" de mi vida... raro. Llevo un tiempo record sin la influencia del alcohol (y para ciertos individuos, no son 4 horas :x) y mi vida se resume a trabajo, estudio, ocio y la terrible influencia de los tgc's... eso y mi absoluta crisis economica... pese a todo no me he aburrido.

Q increible es pensar q despues de una temporada de ocio uno recien necesite accion, y despues de 7 semanas de accion uno necesite inmediatamente una temporada de ocio, aun asi es claro, como bien dijo uno de los pocos compañeros de trabajo q estimo, q el ser humano es capaz de adaptarse a cualquier clase e intensidad de explotacion, una habilidad util q preferiria q jamas se utilizara.

Bueno, vuelvo al libro verde XD, tal vez tenga un respiro antes de la proxima glaciacion, sies asi, espero revivir ciertos tiempos arcanos en q amigos asesinaban dragones y elfos con un vaso de ron en la mano...

C'ya later...

..::Nostalgia & Melancolia::..

2005-04-28T18:07:00.000-06:00

Yo y mis ideas geniales...

Si, aunq para la "nueva generacion" de mi gente -lease las personas q forman mi circulo, pero q recien vengo conociendo, les cueste creerlo- algun dia tuve pajaritos en la cabeza, en un pasado SI fui capaz de darlo todo por una persona, si fui capaz de pasar dias enteros junto a la persona q amaba, si dije "te amo" -y mucho mas- completamente convencido de q era verdad, si fui capaz de estar ahi, de entregarlo todo, y bueno... supongo q de lo unico q no soy capaz es de olvidar... para bien o para mal

Quiero dedicar unas lineas a recordar, mi teoria es q el pasado no debe ser olvidado, sino q debe ser aceptado, internalizado, para asi pasar a ser parte de uno para bien o para mal... despues de todo solo es lo q nos toco vivir.

Mi idea genial fue darle un vistazo a su flog (ba-ka) y descubrir al pie de la foto (ella casi no ha cambiado; sigue siendo hermosa, con cara de pastela y rodeada de idiotas tratando de conquistarla sin conocerla en absoluto) la traduccion de una cancion q, a mi parecer, es lo mas cercano q como pareja algun dia tuvimos a "nuestra cancion". Es demasiado representativa... estoy seguro q para ella ha de significar lo mismo que para mi, pero con personajes muy distintos... q ironia, nadie sabe para quien trabaja.

Nostalgia y melancolía, esos son los sentimientos q evocan en mi hoy esos recuerdos. No es q sea malo o algo asi, no niego q a su lado tuve mi segundo aliento, tuve las fuerzas para volar los portales a lugares increibles, me atrevi a atravesar mis propios prejuicios y defectos... a su lado conoci dimensiones del alma que no crei posibles o existentes, a su lado fue que me obsesione con ser un mejor hombre... no, no dire hombre... eso seria subestimarme. Crecimos, vivimos, jugamos a ser felices entregandonos el uno al otro con todo lo q eramos... y ademas de ser amantes incondicionales, eramos tambien cazadores de almas, crueles, despiadados e infalibles... eramos guerreros en un tiempo en q no sabiamos vivir de otra forma. Logre enseñarle a ella las sendas del poder en su mas pura expresion, aprendio a mi lado a blandir espadas que los mas fuertes no lograrian controlar, y asi tambien me enseño que yo mismo no era absoluto, que podia ser superado a menos que yo mismo me superara. Y asi caminamos juntos, implacables, viendo como los arcangeles, demonios, tabues y dogmas de este mundo inclinaban sus frentes ante nuestra mera presencia, y aprendimos la verdad del significado de "sagrado". Supongo q lo q no le enseñe fue la paz... la armonia... no lo se, nunca ya lo sabre...

El temita en cuestion?? Helo aqui, traducido por yo mismo:

Black Diamond (Stratovarius)
Again I see you standing there watching me.
Nuevamente te veo parada ahi, observandome
Your gaze, those eyes are tantalizing openly,
Tu mirada, esos ojos tentando abiertamente
inviting me to get close to you, can't help myself.
Invitando a quedarme cerca de ti, no puedo evitarlo
There's fascination in the air.
Hay fascinacion en el aire .
I try to fight this strong sensation
Trato de enfrentar esta fuerte sensacion
but there's no chance to escape from this temptation.
Pero no hay chance de escapar de esta tentacion
Feels like I've known you before, repeating phrases,
siento q te conozco de antes, repito frases
but I yearn for something more.
Pero anhelo algo mas

I know I can't stay by your side forever,
se que no puedo quedarme a tu lado para siempre
but I know I won't forget your beauty,my Black Diamond.
pero se q no olvidare tu belleza, mi diamante negro

La traduccion es mas que artesanal, no me inchen...

Y bueno, queria dedicar unas lineas para recordar sin remordimientos; fueron grandes años los que luchamos juntos, y creo que olvidar simplemente esa clase de cosa es hechar por la borda aquello q nos hace nosotros mismos... sea dolor o placer. Este fue un momento de pasado, ya lejano, pero no por eso menos verdadero... tal vez no sean ma que palabras grandilocuentes, pero asi es que lo vivi

(+)Kinda sad(-)

2005-04-22T20:36:00.000-06:00

Y volvi, despues de un largo letargo y convalescencia de 8 dias, mas de 190 horas de la mas total de las inercias, nada q hacer, nada q poder... practicamente nada... o tal vez si...

Toda bestia herida se lame sus heridas, y toma su tiempo para retomar aliento y recuperarse, creo q esta vez me tomo a mi. Cosas raras, creo q confie demasiado y demasiado poco, personas q jamas me imagine estuvieron ahi conmigo incondicionalmente, y aquellos quienes creia q estarian ahi solo hicieron eternas las horas con su ausencia... el tipico dilema humano: esperar y no recibir.

Hasta q ocurrio, un buen dia me limpie de mis heridas, grite mi dolor a los 4 vientos con orgullo y volvi a "las andadas"... supongo q fui feliz, supongo q incluso lo soy, pero bueno... a veces ser no impide estar.

Estoy triste... simplemente no se pq... presentimientos, conocimientos, carencias?? No veo la razon, supongo q mi alma sabe algo de lo q mi razon no tiene la mas remota idea, pero hay ALGO q no solo me preocupa, sino ademas me entristece... casi como si fuera inevitable, preocupante. Tal vez no dejen de ser ideas mias, tal vez sea el stress de retomar todo lo q tuve q dejar a medias, tal vez sea sicosis, o este teniendo visiones de Dios, tal vez me cayo mal el almuerzo, o simplemente no estoy respirando bien, no se, tal vez no se nada... y creo q esta frase es la q mas se acerca a la realidad.

Yyyyyy... eso... se me acabo la inspiracion por hoy, sera hasta otra vez q tenga la cabeza mas capaz de enfocarse en algo... hace tiempo q no sentia presion academica en mi vida... y no estoy para disfrutarlo ahora. Es tan facil cambiar...

Taking good stuff with bad stuff

2005-04-08T12:54:00.000-06:00

Y si, este periodo ha sido de miles de pruebas... deberia considerarlo como un mal periodo de mi vida, pero hace tiempo aprendi a tomar lo malo con lo bueno... por minimo q esto ultimo sea...

No se nada, prueba de mate hoy y no he podido estudiar pq resulta q 6 dias despues q me fracturaron la nariz supe q tenia 11 dias desde el hecho para reducir la fractura... corriendo contra el tiempo toda la semana;medicos, trabajo, clases, labos, etc... una vida acelerada, no tengo tiempo de nada y tengo q actuar bajo presion cada segundo... me encanta eso :P

Y bueno, el lunes me enfrento a uno de mis grandes temores... la anestesia general. Durante algunas horas estare dormido, sin sentir nada, sin saber de mi entorno, sin percepcion mientras alguien q aun no conozco me repara los huesos a sangre de pato... no se... siento q morire por algunas horas, y eso me aterra hasta q solo pensarlo me acelera el ritmo cardiaco... sin considerar la cantidad de clases, cervezas, salidas y turnos de trabajo q he de perder por estar en estado de bulto humano durante una semana, para salir despues a pagarle a aquellos q me hicieron eso... q ironia...

Y sigo corriendo, y escribo estas palabras mientras se q el tiempo me apremia a muerte, q no alcanzo a escribir mas pq no he comido nada, tengo q ir al medico, sacar una boleta, estudiar matey quien sabe q mas, estoy bajo presion a cada segundo... y no puede dejar de gustarme...

Un destino en 5 minutos...

2005-04-02T22:48:00.000-06:00

Y bueno, no muchas personas tienen la "buena estrella" de saber cuando fue el dia en q su confianza en si mismos (junto con otros detalles, tales como la fe, el orgullo, etc) fue completamente aniquilada, pero yo si... fue el 1ro de abril...

Si los sentimientos q albergo fueran completamente aniquilados de mi ser y solo tuviera q elegir entre 2 de ellos, el miedo y el odio para q quedaran... seguramente eligiria el odio. Puedo vivir como un desalmado, puedo vivir con la consciencia destrozada por caer en la tentacion de dañar solo por dañar y destruir solo por destruir, puedo ser cruel, e incluso puedo llegar a disfrutarlo... pero no soportaria vivir como un cobarde... no puedo caminar por un mundo q no siento mio, no puedo dar pasos q no sean de conquistador... no soporto la cobardia, si es q existe un pecado capital seria este. No soporto no salir una noche pq "tengo miedo a q me pase algo", no soporto no conocer a alguien quien me interesa pq "tengo miedo q no me pesque", en suma le tengo aversion al miedo... no es q no lo sienta, o sea cuando te golpean al punto q puedes oir el crepitar de los huesos fracturados de tu nariz se siente miedo, mucho miedo... pero mi aversion es a no poder dominarlo, el asco y la desilusion q siento ahora de mi mismo es justamente esa, la impotencia, el saber q tienes todas la herramientas para enfrentar y q el miedo paralice tus musculos, no poder demostrar de verdad lo q eres, lo q vales, lo q puedes, por el asqueroso miedo...

No puedo sino sentir ira y repulsion hacia un ser q representa todo lo q detesto, aunq ese ser se haya convertido en mi mismo, aunq yo lo represente. Bueno, despues de todo se q mañana me levantare nuevamente, se q seguira mi vida y fuera de las visitas al otorrino q se me vienen seguidas se q parecera q mi vida sigue siendo la misma... pero solo yo se q senti en ese momento, solo yo se como vivi antes y como he de vivir despues, solo yo tengo las imagenes grabadas en mi cabeza desde q despierto hasta q me duermo... y solo yo siento la decepcion de mi mismo q siento ahora... y de verdad, creanme, no se lo recomiendo a nadie.

Once upon a time

2005-04-01T19:18:00.001-06:00

Dia uno con esta cosa, y no tengo animo de ser muy conceptual ni profundo esta vez... JPII esta en las ultimas, y eso y otras cosas me tienen con presentimientos extraños... ayer supe lo q era la invalidez, y de verdad estoy demasiado feliz conmigo mismo, puedo moverme, comer, weiar, bailar (como el tarro, pero bueh...) etc... y creo q algo tan simple no lo habia valorado hasta q no lo tuve

Cosas q siempre pasan, valoramos lo q teniamos cuando lo perdemos (aun no puedo mirar a mi izquierda, pero bueno, podre mas temprano q tarde :P) , pero si logramos recuperarlo es mucho mas dificil volver a desvalorarlo... cosas de la life

Diria q ayer fue un dia extraño, diria q hoy es un dia extraño, pero la verdad es q los ultimos 22 años han sido de antologia... recuerdos, experiencias, victorias (pocas) y derrotas (las mas) se agolpan en mi memoria para mostrarme q estoy vivo... supongo q de haber ganado siempre no valoraria mis victorias tanto como lo hago ahora, ni como lo hare...

No se si alguien lea esto, espero q si, despues de todo si asi no fuera escribiria en mi croquera y no en I-net...

Saludos a todos aquellos q saben de antemano q esto va para ellos... saludos a quienes han marcado mi vida y tb a la vida de aquellos a quien he marcado... pero en especial a quienes saben valorar las personas y experiencias de sus vidas... siempre estare ahi, aunq no lo este...

c'ya later

Once upon a time

Dicotomía

Faithfully

Carta de despedida

Paradise Lost (Symphony X)

Cuidado con lo q deseas

Headshot!

Un nuevo fin...

La ultima caida del corazon de plata

Vini, vidi, vinci.

Es por ti.

Punto ciego

Juegos.

Fe

Dobles Realidades

Dobles mensajes...

Manifiesto:

El par de tontos mas grande del mundo

Adios...

Oh si! (Bukowski)

Redencion

La sangre del contemplador

Empatic

someday

Hello, hi and welcome

what if...?

Otro Koala:

Un poco de consciencia

Time stand Still (Rush)

Over

Hadas

Pertenecer.

Antes, Despues, Ahora.

Remember

Un dia cualquiera en la vida de Caesar

Algunos resultados

Looking for my enemy

Limon y sal (Julieta Venegas)

Rain of blood

Tears from Heaven

..::Against the nemesis of fate::..

IT'S RAINING!!!

El Koala: Yo via jase un corra

He estado ahi

Tiempos Erraticos

Me rindo...

Arcangel de la Tormenta

Mis dos amores

Te quiero

Just insane, or insane enough?

Drowning and senseless... and maybe anihilation

Inner Singularity

Black Velvet (Alanna Myles)

30 horas al dia

Soy mas fuerte q todo esto...

Mi viejo laberinto emocional

Toda una vida...

Adjetivos

Nameless

Sexo & comida, 1ra parte

.:*Renacer*:.

Sueños v/s Realidad

Traviesas realidades

Despertar

..::Carta al Unico Felino que no odio::..

Fuego & Hielo

Revelaciones...(y no tanto)

Esperando q caiga una estrella...

Realidades erraticas...

..::Nostalgia & Melancolia::..

(+)Kinda sad(-)

Taking good stuff with bad stuff

Un destino en 5 minutos...

Once upon a time

.:Renacer:.