Drowning and senseless... and maybe anihilation

Antes todo tenia sentido...

Años atras era todo distinto, tenia algo que hacer, sabia a donde iba y donde llegaria, y es mas, sabia donde estaba...

Tanto ha de cambiar todo?

Prisionero de mi mismo, de mis dudas, de mi propio sentido del ser... de mi sabiduria, de mis propias capacidades e incapacidades...

Por que? La unica duda certera q aflora en mi mente...

Mente, cuerpo, espiritu... para mi los 3 factores que forjan, forman y hacen una persona... personalmente hoy los 3 factores que me atan a una eterna pesadilla.

Y nada que hacer... ni mi mente, cuerpo o espiritu hablan de forma precisa, nada se manifiesta, nada parece existir.

Solo mi instinto me habla claro, y no me dice nada que quiera escuchar. Me habla del abismo que siempre me ha perseguido, me habla de la caida eterna, del foso, de condenas, perdiciones y caidas... busca mi destruccion absoluta. MI INSTINTO!!! Aquel encargado de darme la vida, aquel que nunca traiciona a hombre alguno, aquel que siempre he escuchado para sobrevivir ahora parece desear mi mas absoluta desaparicion, la ruptura de todo lo tejido, la completa aniquilacion del patetico ser en q me he convertido.

Basta un momento de debilidad para actuar "instintivamente", para dejarme llevar y empezar a cavar mi propio foso... AHORA!! Cuando por fin tengo mas de lo que alguna vez tuve, cuando por fin siento en mis manos las herramientas para ser algo mas feliz que lo que he sido en mi vida, cuando he descubierto que tengo la voluntad en situaciones criticas para afrontar todo lo que se me ponga adelante.

Nadie habla, nadie desea hablar, mi cuerpo se manifiesta ilogicamente, mi mente -lenta y somnolienta- no logra comprender nada a mi alrededor, mi alma permanece silenciosa hasta en la mas absoluta e imperiosa necesidad... y siento que yo mismo soy menos que yo mismo.

Meditar es solo sentir un silencio inexistente, buscar en mi interior es solo encontrar vacuidad, buscar en el exterior es confirmar tal vacuidad... que ha de quedar? Que TENGO finalmente?

Paz? en mi mundo tal vez, mas no en mi universo.

Tranquilidad? En un mundo tangible que no es ni la sombra de importancia que tiene la tempestad de NADA que arremete en mi universo.

Confianza? POR FAVOR!!! EN QUE!!!!

Y basta un segundo de debilidad para empezar a forjar mi propia aniquilacion. No basta mas que un momento para ver, como por una fuerza inexistente e inexorable, los hilos de mi propia caida comienzan a tejerse en un tapiz imposible de destejer.

Por que ahora? Antes todo parecia tener un sentido tan claro... mis metas, mi futuro, mi propia fuerza... mi destino era un camino centellante que iluminaba mi deseo de seguirlo. Ahora? Nada claro, incertidumbres, sinsentidos y tres avatares que niegan a pronunciar su voz mas que para anunciar que esta todo mal.

Tanto que quiero conservar, tanto que quiero hacer y deshacer, tanto que quiero lograr, tantas herramientas para hacerlo... y tantos obstaculos inexistentes que me dejan impotente ante cualquier cosa.

Por que no tengo derecho a tenerlo todo? Por que mis satisfacciones hoy yacen en el lugar que reservo para el sufrimiento? Por que tanta imposibilidad de ser aquel que QUIERO SIMPLEMENTE SER??????

Ya que el mundo no pudo contra mi, soy yo mismo ahora quien busca mi propia caida, destruyendo con un simple gesto todo lo que he logrado, aniquilando en un solo aliento todo lo creado... como si ahora necesitara ser un Abraxas despues de ser un Elohim.

Soy mi peor enemigo, acechante, siempre presente, consciente y en suma perfecto para obliterarme, borrarme con un simple guiño de mi voluntad de la faz de este reino.

Mis ambiciones me traicionan, mis instintos me traicionan, mis deseos me traicionan, y solo veo adelante un futuro donde yo no estoy presente, donde nunca estuve presente.

Nadie mas, solo yo... yo y un yo perverso que goza con cada una de estas letras, que disfruta como nada mis gritos de desesperacion ante esta nueva realidad que he de enfrentar... de que sirve una voluntad de hierro? De que la fuerza del viento furioso en mi ser? De que sirve un corazon de plata frente a la mismisima corrosion, frente a la decadencia? De que sirve el destello del relampago frente a la absoluta oscuridad? O el instinto del cazador en la jungla de cemento?

Y rio, sigo riendo frente a mis propios gritos desesperados, como si en realidad fuera todo esto lo que siempre he deseado... una maldita particion espiritual que degenera en dos entes distintos que desean contrarios imposibles e incomplementarios. Muerte y supervivencia. Consciencia y demencia.

Y no hay forma de enfrentarlo, ni con la fuerza del viento, ni con la potencia del relampago, ni con la resitencia del hierro ni con la pureza de la plata... porque en realidad, todo esto carece de sentido.