..::Carta al Unico Felino que no odio::..

A veces algunas personas ganan demasiada importancia en la vida de uno... a veces uno no se alcanza a dar cuenta hasta que es demasiado tarde... a veces uno sale muy dañado en el peor momento... y a veces el dolor afecta tanto que no duele, sino que simplemente hiere...

Desahogarme, eso necesito... enviar palabras vacias a un espacio sideral que simplemente no existe, sacarme de encima todo aquello que me hizo dejar de creer en el mundo que abandone... lanzarme al mar dentro de una botella sin rumbo fijo solo para salir de esta isla solitaria... pensar que mañana sera mejor... por mas mentira que sea.

Los cielos me acompañan, la musica me acompaña, y el humo de mi cigarrillo emite un hedor nauseabundo y espectral que intenta aplacar mi soledad. Ya que mis ojos son incapaces de verter una lagrima, son los cielos y las notas de un clavicordio los que lloran por mi, incluso tal vez sea para mi.

Mi querida maestra, madre, hermana, pero sobre todo amiga... nunca tu recuerdo sera borrado, esto lo prometo con el poco honor que le queda a este angel caido, y la mucha sangre que aun he de verter. Nuestros aciertos alegraran mis dias asi como nuestros errores, y aunque haya logrado que no sientas hoy por mi mas que ira y decepcion, yo que no daria por ahora aplacar la perdida sintiendo lo mismo, te envidio por que no puedo sentir ira o decepcion por ti, te envidio por que tienes una vida que yo deseo, sin asi caer en la perfidez de la envidia. Te envidio por que aunque ahora te sientas mas cercana a ser mi enemiga, yo jamas podre odiarte, y me siento indefenso ante ello. Lloro el haberte perdido con lagrimas de cristal, mas nunca de fuego, y solo me hiere saber que lo intente y no lo logre. No lo intentaste lo fuerte que lo debiste intentar, me diras, a sabiendas de hasta donde llega mi poder, pero a veces las batallas no se deben luchar... y a veces uno se equivoca: Incluso creaturas como nosotros nos equivocamos.

Tal vez fue mi soberbia, o nuestro orgullo, aquello que nos distancio. Tal vez fue mi propia carencia de autoestima, paradojica de por cierto... la verdad no se que fue... sospecho mas que nada del halito del hubris. Si, queria ser buscado, queria respirar otros aires... y me confie... me confie en mi gente tanto que crei que me aceptarian mis peores defectos. Confie en que sabrian que a veces necesito separarme, que puedo desaparecer por temporadas enteras sin dejar de sentirlos cerca... y pensar que estuve ahi... tantas veces, en momentos tan importantes... los cielos siguen llorando las lagrimas que yo no puedo derramar.

Nunca tal vez podre devolverte la mano, nunca lograre pagarte por los recuerdos que tengo a tu lado... una vez tuviste que decidir y decidiste por mi... y yo siempre sospeche que habrias tomado la decision errada... que debiste haberlo seguido a el y dejarme solo, como lo esperaba... tuve razon acaso?? Siempre temi decepcionarte por accion, y lo hice por omision finalmente.

Incluso las palabras se acaban, como ahora. L0 unico que siento que podre hacer por ti es alejarme, tragarme lo que siento, escribirte estas palabras que se que nunca leeras y reservarte el lugar que te ganaste en mi vida para siempre. Si no fuera por ti yo estaria en estos momentos en alguna calle borracho y lleno de cicatrices, si no muerto. Gracias a ti, en gran parte, es que tuve las fuerzas de retomar todo lo que abandone... y sabes que abandone mucho, si no todo.

Nunca nadie hara por mi lo que tu hiciste, y eso jamas lo olvidare. Las lecciones como esta no se olvidan. Solo pido perdon, si no a ti a lo que sea que regente este universo, por no haber sabido corresponder. Hubo veces que me senti tu sicario por tu modo avasallador... que no daria por volver a sentirme asi.

Si alguna vez llegas a leer esto, cosa que dudo.. no me pesques, no pido nada. Solo necesitaba desahogarme...