Entrada ignorada

Esta era una entrada que posteé durante unas horas en fb... supongo que buscando algo de feedback.

Al final nunca nadie siquiera la miró, asumo que a causa de un TL/DR.

Aquí va, dificil que alguien la lea ya, pero supongo que no quiero olvidarla, me gustó como esta escrita:

"A lo mejor esta weá es re tonta y pa reírse... Filo.

La buena musica tiene una magia parecida a la de la buena filosofia.

A veces uno necesita sacarse las cosas de adentro, ya sea suavemente en un susurro o desgarrándose desde dentro con un grito, y en un mundo donde el peor pecado que puede cometer un ser humano es el de ser humano, se pone difícil. No te atrevas a sentir, o a estar triste, o a frustrarte o siquiera a pensar que puedes sentir algo amargo en tu batería de sentimientos, por dios NO! No te muevas a tu ritmo, no rompas el ritmo del mundo, no te aceleres, no te frenes, tu tiempo es limitado y mira... Todos ellos no están tristes, o frustrados, o amargos o decaídos. No te atrevas TU pobre intento de persona a estarlo que le metes ideas a ellos en la cabeza, y ellos son los importantes. No tú. NUNCA tú.

Y uno se las traga, y se las banca, porque al igual que las cicatrices mientras mas mierda te tragas sin reaccionar mas fuerte eres para todos. Aunque están los que con suerte han mirado la mierda... Pero como están perfectos son fuertes, como se te ocurre ser débil, si al final todo lo que has hecho es vivir una vida de mierda, perdedor.

Y ahí va uno, llevando el peso de un mundo de ideales y buenas ideas en el cuerpo por miedo, puto miedo, a que si uno las abandona simplemente desaparezcan, y recibiendo las burlas y embistes del mundo cuando uno hace las weás bien. "Tu no sabes como funcionan las cosas aquí. Tu no sabes como funciona el mundo". Puta, desgraciadamente si, si lo sé por la chucha, y por eso hago lo que hago, por que se como funciona el mundo y no podria dormir por las noches si no supiera que hay al menos un weon que pelea por lo que cree correcto. Y al final no queda nada mas que ser ese weón.

Y recibir los embistes del mundo, y tragárselas, y caer, y ser debil por ello. Y amargarse y... y perder la batalla contra la tristeza, dia a dia.

Hace ya varios meses que escucho Rev Theory, y recien hoy pesqué la letra de Broken Bones... Cuático.

Porque lo peor de vivir vidas de mierda es que uno deja de creer en todo lo bueno, es dificil creer en lo que no se conoce. Pero ocurre la magia, de la nada, y por curioso y para seguir la cadencia de la canción, el weón, cansado y al borde del colapso, se lee la letra de la canción.

Recuerdo las palabras que me dijeron respecto a la buena filosofía alguna vez, y es que en alguna parte, en otro tiempo, otro lugar, otro idioma, otra cultura y en suma otro mundo, otro weón, uno que tal vez lleve mas tiempo muerto que la chucha, se paso los mismos rollos que tu, con la misma intensidad que tu, se tragó y sufrió una corriente de pensamiento tan perna, perra, dolorosa y volada como la tuya, tanto así que escribió una canción sobre la weá... Y la weá de canción es buena.

Y pta, a lo mejor tan mal no estoy, ni tan solo, ni tan cagado. O sea, alguien estuvo ahí y de alguna forma llegó a la misma conclusión... Y de alguna forma eso es liberador, y balsámico, y mágico.

Y a lo mejor, solo a lo mejor, puedo aguantar un rato mas o hacer que alguien entienda o hasta capaz que me divierta un poco. O me sienta orgulloso y contento de algo. A lo mejor vale la pena ser humano... realmente humano.

Total, ya me atreví a sentir, y a entristecerme, y a frustrarme o sentir weás amargas.

Sigo pensando que esta weá es re tonta, no culpo al que se ría. Si al final el bicho raro soy yo...
...
...bueno, yo y el weón que escribió la canción."

La conclusión que saco es que me molesta terminar estas corrientes con un pensamiento optimista. Al final es una pérdida.

Dicotomía

Me siento podrido por decir esto, pero Dios, ayudame.

Es verdad, siempre recurro al recurso divino (valga la redundancia) cuando me encuentro en problemas.

El bien y el mal, luz y oscuridad, la bestia y el domador, la dualidad de mi existencia me sofoca de una manera inconmesurable. La bestia esta ahi, tira las cadenas y golpea con una fuerza increíble para volver a obtener el dominio que algún dia le di sobre mi.

Fueron otros tiempos, tiempos en que caminar con pasos de conquistador por el mundo era lo correcto. El debil merece ser debil, el fuerte ha de caer para hacerte mas fuerte, "no hay justicia... solo existo yo". Fueron tiempos donde empuñar la espada era un asunto de todos los dias. El mundo es un lugar terrible, cada segundo puedes perder la vida; por un error, por un acierto, por una vicisitud del destino, por el capricho de otro mortal tan mortal como uno, por un descuido o porque la cascara que llamamos cuerpo simplemente tuvo la pesima idea de fallar. Gruñe la 1ra vez, siempre, y muerde la 2da, no des mas opciones. Muestra que eres el mas grande, no aceptes nada de nadie, no des muestras de flaqueza, no llores, no sonrias. No sufras: Véngate.

Pero aprendí finalmente a sonreír. Y aprendí tb q el mundo no es un lugar excento de maravillas. Confié, y aunq solo salió bien en 1 de cada 100 casos, tb el tiempo hace olvidar 90 de los 99 casos restantes.

Pero las cicatrices quedan, y los hombres somos seres de costumbre. Aprender a vivir nunca termina, y olvidar es tan formidablemente facil con algo rondando en tu cabeza.

"Debemos creer en las pequeñas mentiras como entrenamiento a las grandes (...) y si crees que puedes observar el mundo mediante un cristal de aumento, entonces te reto a que reduzcas el universo al polvo mas pequeño, lo pases por el cedazo mas fino, y me muestres un átomo de justicia, una molécula de misericordia".

Odio este estado. Es el estado en q suelo mandar todo a la misma mierda y hacer algo que me permita sentirme vivo. Si consideramos que el dolor y el hedor de la sangre me hacen sentir vivo, las opciones pueden ser terribles.

En un mundo plagado de incertidumbre, de engaños, de un pésimamente malentendido "libre albedrío", de bastardos q no comprenderían la virtud ni aunque los golpeara en la cabeza y "te amos" dichos tras una semana de conocerse, es condenadamente dificil guiarse por un parametro como bueno o malo. Sin embargo hacer daño es una buena forma de notarlo. El parametro de "hacer el menor daño posible" ya es incorrecto, no existen las victimas casuales o el mar menor. Si hay que aplastar una cabeza es por 2 razones:
1.- Dicha cabeza realmente lo pide a gritos
2.- y la mas común, estoy pasandome algo por alto.

Entre la espada y la pared no es un callejón sin salida... rompe la puta pared! Tras la espada hay alguien, ok, alguien que decidio morir o ser muerto, por lo tanto puedes aplastar su cabeza... sin embargo el bastardo cabrón tiene una espada, si el problema es "entre la espada y la pared", entonces es pq tu no tienes una. Rompiendo la pared no pisoteas la cabeza de nadie (salvo q algun pobre diablo conla peor suerte del mundo se encuentre justo del otro lado) y te evitas problemas.

Escribir siempre aclara mis ideas, como si el caos tormentoso de mi foro interno lograra ordenarse en forma de palabras por este medio.

Creo tener una idea

Ahi estas, en algún lugar donde solo yo puedo saber que te encuentras. Sigues intentandolo, sigues jalando y forzando las cadenas que te atan, y yo seguiré reforzandolas hasta que te sofoques y no puedas volver a respirar. Has destruido todo lo que he logrado ya demasiadas veces, no volveré a empezar de nuevo por tu culpa, he decidido que esta es mi vida, no la tuya. Seguiras atacando en mis momentos de debilidad, intentando forzarme a los caminos que ya deje atras. No volveras a salir, solo queda la oscuridad para ti. Acostumbrate a tus cadenas y a tu encierro... pues no permitiré que vuelvas a ver la luz.

Cerrar ciclos... dar el final a la historia que se merece. Dejar de evadir, de pensar que todo terminó simplemente porque lo decidí sin meditar los cabos que no he atado. Demasiados errores y pecados en mi sangre corriendo por mis venas, demasiado de que arrepentirme, demasiado mantener un supuesto recato que ya me apesta a cobardía. No puedo dejar de ser yo, pero me he demostrado a mi mismo que puedo ser lo mejor de mi mismo. Es hora de ser valiente de nuevo y enfrentar mis temores recónditos. Ya probé mi resistencia, ya probé el temple de mi corazón... hora de probar mi valor y demostrarme que tengo lo necesario para seguir adelante, libre y orgulloso. No deseo volver en mi mismo y seguir arrepintiendome. Hora de quitarme la cruz.


http://www.goear.com/listen/e7c2799/the-cross-within-temptation

Es simplemente extraño como se dan las cosas. Irónicamente empece este blog y a mi 2da entrada me explaye sobre mis sentimientos frente a una experiencia cercana a la muerte, y hoy me explayo por algo similar.

De TANTA gente hubiera esperado un simple "estas bien?" aunq fuera por decencia, y nada. Las personas somos raras, no se nos puede juzgar por eso, y nuevamente el problema son las malditas expectativas... me cuesta no esperar del mundo algo, me cuesta muchisimo no querer nutrirme de hechos q quiero q pasen... se q no es sano, solo soy yo.

28 años... no puedo decir q las cosas han salido mal, pq bastante bien siento q han ido, se podria decir salvo por el detalle de q casi muero, pero si hubiera salido mal, no estaria escribiendo ahora, no? Soy agradecido, aprendi lo mas importante q se puede aprender en mi vida: Aprendi a vivir. Me gustaria no tener rencor y ya haber sanado varias heridas q me impiden ser feliz completamente, sacarme de mi sistema las vias q me hacen reaccionar negativamente a mi medio ambiente... dejar de sentir falso abandono, tristeza, inseguridad, etc.

Me gustaria sentirme mas abrazado por la gente que quiero/quise, pero la vida es asi. Yo mismo me forje la dura coraza q muchos ven, y gracias a ella he hecho tambien mucho bien, he sido un apoyo para muchos en momentos terribles, y me siento orgulloso de ello.

Suena nuevamente Journey: Faithfully, y supongo q no es malo dejarme llevar por las notas de la musica, es una dulce nostalgia la q esa cancion me causa. Estoy tan lejos y tengo tanto q madurar, es extraña la vida.

Ya perdi la cuenta de las veces que he estado a punto de morir, y pienso q aun me queda tanto por vivir...

Faithfully

Me levanté a trabajar levemente mas temprano de lo que debía. Me dió tiempo de desayunar.

Me vestí y preparé mis utensilios de trabajo. No es tanto, pero se añadió un cuchillo a la lista.

Me preparé un café en mi taza negra, y al tomar la cuchara que me regaló no pude evitar pensar en la taza (rosada y con corazones) que ella me obsequió y yo estúpidamente rompí.

Tuve tiempo de un cigarrillo, y de buscar una canción que tenía sonando en mi cabeza hace un rato. La escuché y noté porqué estaba taladrada en mi cerebro.

A medio cigarrillo la voz de Steve Perry me lleva a escribir esta entrada. Me doy otro momento de debilidad para dejar vagar mis pensamientos a lugares donde muchas veces no les permito ir... a un pasado en que no estaba solo. Acaricio un anillo, fumo mi cigarrillo y bebo mi café mientras suena esta canción...


http://www.youtube.com/watch?v=jiqibXkexUA&feature=related

Que facil sería.
Si tan solo me moviera un afán de destrucción, sería tan simple como soltar un poco de lo que sé y ver como muchas vidas se derrumban, sacar un paquete de cabritas y regocijarme con el dolor ajeno. Si simplemente asi fuera, no me costaría nada.
Debo confesar que me es mas dificil callar.
Si realmente fuera el hijo de puta que creo ser, y que creen que soy, habría TANTO mas dolor a mi alrededor.
Supongo que si en algún momento he querido a alguien, SIEMPRE lo protegeré dentro de mis capacidades.


Seré un monstruo, pero al menos tengo el valor para intentar no serlo.

Ya me he quitado las botas... mis pies estan cafés del oxido q se ha acumulado, y no recordaba que el frío suelo real pudiera ser tan frío y tan ardiente al mismo tiempo.