Punto ciego

Lo intento... prometo que de verdad lo intento.

Vivir el momento, no preocuparme, simplemente ser. Pasar cada segundo contigo como si fuera el ultimo y simplemente no mirar mas alla de hoy en cuanto a esto. No leer entre lineas ni observar entre sombras, no esperar nada, solo vivir los momentos.

Dios mio q es dificil. Una señal, una busqueda, un gesto espontaneo. Solo eso es capaz de entregarme mi mayor alegria. Su ausencia me invita a caminar los pasillos de la nostalgia. No, no hay puntos medios en esta, mi historia.

Una llamada, un mensaje, un regalo solamente... un te quiero...

Una cajetilla de cigarrillos, baratos, solo para fumar, no para disfrutarlos.

Un disco de blues, banda q conoci escuchando en vivo.

Y un momento en mi dia dedicado a observar a la niña que yace moribunda por culpa de mis errores, niña dueña de un corazon mas que el suyo propio.

No ceder, no entregarme a la desesperacion... tengo suficientes pruebas q ello no lleva a nada bueno... mis lagrimas seran privadas esta vez, nadie mas q yo merece llorar en esta historia.

Nuevamente presa del terror. Si, te amo por lo que eres, te ame por lo que eres, y justamente a eso tengo miedo.

Temo que ese ser brillante e infantil no sobreviva a las heridas que cause en el. Temo que muera, y no logre vislumbrar ello hasta hace muy poco. El peso de mis errores se vuelve nuevamente abrumador, y las variantes invisibles de esta ecuacion hoy me enfrentan clamando ser vistas.

Una jarra de agua para humedecer mi boca de la sequedad de los horribles cigarrillos. Y el blues suena con el "bar de la calle feliz".

Durante estos segundos, dejo que el hombre dispuesto a enfrentar el mundo ceda al pequeño niño que clama un "me gustas" de parte de la chica a la que persigue. Lastima q ese niño tenga que estar solo.

"Que no te arrepentiras de decirme que si
que te llevo al bar de la calle feliz
donde siempre es de noche, donde la noche es dia
donde a veces se llora, pero de alegria"

El costo de mis acciones... toda saeta lanzada a los cielos caera en alguna parte.

No caeras, eso lo se... el tiempo me apremia. Tal vez no logre sanar tus heridas, mas lograre al menos que dejen de sangrar. Tal vez nunca vuelvas a amarme, pero lograras amar de nuevo.

No se si sea justo, pero se q estoy dispuesto a pagarlo. Aunq tenga que pasar hasta quien sabe cuando clamando por un te quiero que aparezca sin desenterrarlo.

Es increible como se dan vuelta las historias.

Ahora, es mi deber no desenterrar nada...

Te toca.

Libertad...

No, no me siento libre... tampoco acompañado... menos bien.

No se que decir, o que hacer... como actuar... maldita ignorancia.

Y ahi estoy... pintandome la cara de blanco y rojo para sacarle a una sonrisa a una estrella aun mas devastada que yo... me siento inutil.

Desearia tanto saber que pasa por tu cabeza... saber que es lo que realmente deseas, como ayudarte, si mi cercania o mi distancia seran los que te sanen, o si ni siquiera importa, pues nada he de poder hacer.

"Tiempo, mmmm quieres mas tiempo? Mirame la piel, no ves acaso lo que siento"

Y sigues en el triple conflicto... no he hecho bien mi trabajo... y se me acaba el tiempo.

En dias como hoy despierto y siento que realmente te perdi para siempre, y ninguno de los dos ha sido lo suficientemente sabio como par darse cuenta.

Es en estos dias que noto lo debil e impotente que soy, al no poder hacer la mas simple de las tareas... hacerte sonreir.

Es cuando despierto en este estado en que siento que tal vez, y solo tal vez, jugue horriblemente mal mis cartas... bueno, mucho tiempo no queda.

Crees en mi como yo creo en ti? Que somos? Que queremos el uno del otro?

Pq ya no sonrio solo al pensar q tengo el corazon de quien amo?

Se que le doy demasiadas vueltas, es mi naturaleza.

Solo deseo ser quien limpie tus heridas y te haga sentir mejor... y me siento incapaz de serlo.

Tantas canciones son las que suenan ahora en mi cabeza... y muchas hablan en mi contra.

Solo me queda esperar y desear. Tu debes darlo todo por aquellos que te dieron la vida, y yo no puedo darlo todo por ti.

Triste es la historia que nos ha tocado vivir, solo espero que vuelvan los buenos viejos tiempos, o sean desplazados por nuevos tiempos mejores.

Y la tristeza que te embarga, y que antes lograba iluminar algo con mis actos, ahora nos tiñe a ambos de negro.

Supongo que he de encerrarme en mi mismo un par de dias a replantear las jugadas.

Tiempo... pq lo has solicitado? Hubiera jurado que seria un "basta".

Mas tu eres tu, y yo soy yo... y tus decisiones jamas han sido las mias.

Un suspiro y el 3er cigarrillo del dia se van al aire al mismo tiempo.

Mas yo soy yo y tu eres tu. No puedo quedarme en este estado.

Basta, tengo mucho por lo que luchar... y estas entre ellas.

Me toca.

Juegos.

Todo mundo dice q juego con todo el mundo.

Todo mundo dice q juegas con todo el mundo.

Todos los involucrados creen que juego contigo y con ella.

Todos los involucrados creen que juegas conmigo y con el.

No puedo hablar por ti, ni deseo hacerlo. Puedo hablar por mi, y es tan simple como un "que me importa?"

Cada protagonista siente el peso del juego en este tablero, mas he de decir q todos somos peones en este tablero de ajedrez. Veo cada movimiento y estoy muchas jugadas adelante, calculo y hago mis jugadas. Lo siento, por todos, pero la vida ES ASI. Tal vez alguien podria abrir los ojos y darse cuenta q cada paso que se da es parte del juego, cada nota, cada turno de trabajo, cada respiro y cada mirada son parte de este juego. Es tan cinico que los propios jugadores nos condenen por jugar.

Si, lo reconozco. He jugado con todos ustedes, incluso contigo, mas... me han de condenar por hacerlo, si todos tambien lo han hecho? Porque mejor dejar atras la falsa nobleza y darse cuenta que todos estamos jugando a lo mismo y, gracias a Dios, este juego me ha llevado a estar exactamente donde quiero estar? Porque he de dejar de jugar el juego que me ha enseñado tanto, como por ejemplo q aun soy capaz de amar, q aun soy capaz de ser feliz, y q aun puedo confiar, no solo en esa personita q me embriaga con cada palabra, sino tambien en mi mismo, en parte en el mundo, y sobre todo en el hecho que puedo ser feliz y entregar felicidad?

Hada hermosa, juguemos. Juega conmigo, que yo jugare contigo. Juguemos juntos, tomemos nuestras manos, apretemoslas fuerte y sigamos avanzando en el tablero. Seamos los peones que cruzan el campo de batalla y llegan a coronarse. Tu seras la mas hermosa de las reinas, y yo sere el caballero que proteja tu camino. Y mientras tal sueño se realiza, sigamos planeando jugadas, armando nuestras estrategias complices, porque es el juego lo que nos ha unido, es este juego el cual ha hecho que llevemos en nuestros cuerpos el recuerdo el uno del otro, y nos recordemos y pensemos a cada instante, ya sea en la fuerza o la debilidad. Juguemos mientras tenemos jugadas, y aquel que no lo soporte que se vaya al soberano carajo y quede atras. Jaque mate para todos, nosotros sigamos jugando.

Ya basta de pedir perdon al mundo por ser quienes somos. Para el mundo tal vez esto sea una mentira, mas para nosotros es nuestra verdad, sacra y sublime.

Desiluciones? No, solo una mala jugada, y por parte de ellos. Quien realmente esta a nuestro lado jugara a nuestro lado, y no en nuestra contra. Quien realmente esta a nuestro lado no se desiluciona, pues no tiene ilusiones, sino verdades.

Lastima por quienes caen, es su error por no saber jugar.

Juguemos, mientras haya mundo para hacerlo nuestro tablero.

Juguemos, solo por el hecho de que somos felices haciendolo. Basta de decir "no puedes jugar con todo mundo", basta de cinismos. Basta de dar el caracter estupidamente horrible que se le da a esto. Es un juego, pero no por eso ha de ser algo malo.

Sigamos jugando... te toca.

Fe

Martes 9 de Septiembre, 20:26 horas.

"Conchesumadre, tengo un presentimiento"
"Q onda?"

...

22:54 horas.

(Telefono maullando)

"Fran??"


Si, asi de directo, asi de sencillo, con testigos y asi de anunciado y certero.

Si tan solo fuera la 1ra vez q me pasa, pensaria "coincidencia"... pero me estoy entre acostumbrando y preocupando por este asunto.

Solo quiero pensar "me olvidaste", solo quiero creer que todo ha acabado, que no tengo ningun mono que pintar en tu vida y que simplemente... no se. Quiero hacerme la idea de que mis royos son solo eso, royos sin sentido... perder la puta fe y mandar todo a la cresta, volver a guardar mi corazon en la caja fuerte y olvidar.

Pero no puedo, en algun lugar de mi alma la llama de la fe se enciende y quema el ultimo nervio espiritual capaz de causarme dolor... y esperanza.

Mas esto, sensaciones de un vinculo que pense el altisimo nunca mas me permitiria obtener. Ese maldito sexto sentido, mas exaltado que nunca, diciendome a todo momento que hacer, que sentir, que va a pasar. Gritandome a toda voz que las esperanzas existen, que esta batalla no fue perdida y que finalmente la guerra aun no se ha decidido. Impulsandome a sacar mi espada y seguir avanzando este tortuoso camino de la fe y la confianza, destruyendo mis instintos primarios de supervivencia hasta ahora. "No confies ni en tu sombra" siempre ha sido la consigna. "Si algo se interpone en tu paso, destruyelo y sigue adelante" ha sido el protocolo. Estoy harto de ver en mis manos la sangre de lo que amo, y sin embargo nunca habia mirado tanto atras. Busque perdon, mas nunca redencion.

Q MIERDA ME PASA?

Que maldito cambio se cierne en mi esencia que no me permite simplemente SER?

Siento que soy otra persona, alguien que simplemente no conozco y no logro controlar. Donde cresta estoy realmente? Me siento ajeno, y al mismo tiempo tan absolutamente real y autentico.

Fe, fe, fe, fe...

Que eres? Un dia llegas a mi vida y decides instalarte en mi corazon, convirtiendome en algo aun mas bizarro de lo que soy, aun menos apto para sobrevivir. Como simplemente destruir para crear si CREO EN TI? SI TENGO FE?

Como destruir lo que me hace daño si la voz me impide hacerlo, diciendome "TEN FE!"?

Dios, ayudame. La Dama Destino esta jugando demasiadas travesuras conmigo. Travesuras que crei que nunca mas me jugaria.

Pq cada vez q piensas en mi yo lo se? Pq cada vez q la nostalgia me invade se q tu lo sabes? Pq libere mi corriente de sentimientos?

Solo quisiera olvidar, solo quisiera dejar de darle vueltas al asunto. Solo quisiera poder volver a embalar mi corazon.

Mas no puedo... pues tengo fe...

Dobles Realidades

Que hacer?
Que decir?
Que camino seguir, que curso tomar?

Poco es mas horrible que una doble realidad.

Solo deseo llorar, pero no tengo las fuerzas.

Solo quiero desistir, pero mi cuerpo se resiste.

Mi vida va en buen rumbo, las cosas por fin avanzan, la Dama Destino me entrega las llaves para abrir finalmente las puertas de mi vida... es tan dificil dejar todo atras.

Alegrias, motivaciones... desconfianza, dolor.

No puedo llorar, no puedo reir, no puedo simplemente dejarme llevar por una u otra sensacion. No es confusion ni intriga lo que poseo... me crei algun dia un maestro de sentimientos, y ahora hay tanto en mi alma que no comprendo. Quiero olvidar... como sea.

Oh, Dios!! Si no me das simplemente el golpe mortal, entonces entregame el dulce abrazo de la amnesia!!

Como dejarme llevar? Como caminar entre la dicha de mi futuro y la desolacion de mi pasado? COMO FUI TAN ESTUPIDO PARA SEMBRAR ESTA COSECHA?

La fe es un arte dificil, mas debo dominarlo... o simplemente morire.

La mitad que vive en mi pasado desea la muerte, la mitad que vive en mi futuro se aferra a la vida con garras y colmillos, la parte que esta en mi presente se desgarra en 2 mitades.

Solo deseo desahogarme y lo unico que obtengo son palabras forzadas. Solo deseo olvidar, y solo logro hundirme en recuerdos. Solo deseo sonreir, y no hay lagrimas que me digan lo contrario.

Dios, fui tan estupido, tan estupido, tan estupido.

Dios, camine el horrible sendero de la locura. No quiero volver nuevamente. No quiero pensar que mi salida del sendero de la demencia no sea mas que otra delucion de mi locura.

Dios, no deseo que mi espada me blanda nuevamente.

Que necesito? Que deseo? Cual sera mi senda ahora? Que tengo, que perdi, que obtendre?

Sacrifique mi alma al vacio, o obtendre el cambio equivalente que siempre ha sido regla?

Donde estoy y a donde ire?

Donde se fueron mis sueños?

Limpio heridas que nunca sanan, mas nunca una herida me ha impedido seguir adelante.Es mi voluntad la que siempre flaquea.

Porque sucumbo a la tristeza? Porque sucumbo a la alegria? Mi seguridad es mi vacio. Ansio respuestas que aun no puedo siquiera buscar. ME DESESPERA NO TENER RESPUESTAS!! SIEMPRE DESEO TODAS LAS RESPUESTAS!!! SIEMPRE ANSIO TODAS LAS RESPUESTAS!!!

Malditas obsesiones... las odio mas que a la espera, mas que a la angustia, mas que a mi estupido arrojo e irresponsabilidad.

Hay algo aqui para mi? Acaso mi destino esta en el eterno viaje? Cual es el camino que realmente se abre frente a mi?

Maldita carrera que han emprendido la muerte y el amor... llegue cual llegue primero, he de hacer algo que detesto... esperar.

Odio las esperas, odio no tener batallas... odio demasiado.

Maldito corazon putrefacto que poseo, maldita maldicion que llevo sobre mis hombros. SIEMPRE aniquilo lo que amo. Siempre son mis manos las que se manchan con la sangre de lo unico que me importa. Porque no puedo evitarlo? Porque no puedo simplemente cambiar y ser otro?

Nunca debi formular el deseo de ser uno mas del monton, nunca debi formular el deseo de dejar de serlo.

Acaso TODAS las lozas que forman el camino que dejo atras son errores? No tengo algun acierto?

PORQUE ME SIENTO TAN FUERTE, SI NUNCA GANO MIS BATALLAS? PORQUE ME SIENTO TAN DEBIL, SI NUNCA HE CAIDO O CLAUDICADO?

Porque persevero en lo que me destruye, en lo que destruye lo que amo, y nunca avanzo en lo realmente importante? Porque desconfiar hasta de mi sombra? Porque no simplemente CREER, tener FE, ESPERANZA?

Porque no puedo ser simplemente otro? Porque no se simplemente quien quiero ser? Porque las canciones que hace solo dias tenian tanto sentido ahora suenan vacias e incoherentes?

Estoy harto de todo esto... no hay distancia ni tiempo, cada dia se cierne igual al anterior, y sin embargo cada dia es mas cercano al dia D.

Algun dia todo acabara, o empezara... no se nada.

Alguien me extrañara? Seran distintas las calles sin mi? Recibire alguna de las miscivas que deseo recibir? O de las que no quiero recibir?

Solo tengo dudas. Solo interrogantes. Es tan dificil aprender a vivir con eso.

Convicciones, determinacion... donde se han ido?

Dama Destino, has hecho que destruya lo que mas amo.

Dama Destino, me has entregado las llaves de un nuevo lugar.

Dama Destino, dime que todo valio y valdra la pena.

Dama Destino... estamos en paz.

Dobles mensajes...

Cerrado. Eso es lo que siento.

Nada fluye, no hay voces que me dicten palabras. Solo estoy... y esta vez es absoluto.

Nunca denigre tu sacrificio como tu denigraste el mio. Nunca negue tu parte de razon como tu negaste la mia. No soy nadie para decirte lo que tienes que hacer... es verdad. Soy intolerable y egoista, voluble y sentimental, apasionado y dañino. Eso es verdad. Nunca debiste amar un monstruo asi.

Pero elegiste la mentira, como yo elegi la verdad. Elegiste rodearte de falsedades mientras yo me hundo en la realidad que me toco. Solo te pedi un poco de sinceridad... solo eso.

Ahora no soy nada, la verdad es una, y es que no deseo volver a serlo. No deseo volver a ser, no deseo sentir mi alma nuevamente, no deseo destrozar nada mas. Solo queda un vacio y ambos nos volvemos a teñir de negro. Ya no me quedan lagrimas, o acaso olvidaste que yo tambien llore? Acaso no viste que yo tambien enfrentaba un horrible dolor? Pero lo enfrente, y este es el precio que he pagado.

AAAhhhhh... soledad, destino infame que me toco vivir. Odio, un sentimiento que me entregaria las fuerzas para moverme y dejar este estado, pero que existe ajeno, como todos. Reminescencias, es todo o que me queda, y no las deseo mas.

Quieres que este bien, pero simplemente no estoy. Dices no confiar en mi, pese a lo que logre ser. Deseas que cambie, y no me permites demostrarte que los cambios ya ocurrieron. No hay distancia, no hay tiempo, no hay espacio. Nada queda.

Vive tu mentira, yo me pudrire en mi verdad. Destruye tu mundo, no me queda nada mas que romper. Vuelve a mostrarte como la victima, muestrale al mundo lo hijo de puta que he sido, dejame como un estupido e inmisericordioso villano ante el mundo, me basta con saber q ambos sabemos que no es asi.

Lo siento, gracias a ti ya no tengo un corazon que entregarte, ni un futuro, ni proteccion, ni complicidad, ni imaginacion, ni confianza. Ya ni siquiera tengo miedo o tristeza, no se como respiro, no tengo ganas de seguir fingiendo ante el mundo que me mantengo en pie, mi cuerpo reacciona solo.

No hay destino, no hay futuro, solo el hermoso infierno de recuerdos que creaste para mi. Vivire en el como es tu deseo, vivire mirando por la ventana del trabajo esperando que un dia aparezcas. Vivire mirando el telefono deseando recibir una palabra tuya. Esperando por las mañanas para ver si se abre una ventana de chat. Eso no es vida, pero no conozco otra forma de ser.

Vivire recordando que me dijiste que me amabas, vivire recordando que un dia me escribiste cuando mas lo necesitaba "recuerda lo mucho que te amo". Vivire sin comprender nada, con solo la seguridad que alguien mas esta con la mujer que amo, y que ella me rechazo y deshecho.

Al menos yo nunca te reemplace.

Vive en tu mentira, arrancate el corazon y de paso arrancame el mio. Es tu decision y no soy nadie para decirte que hacer. Engaña a tu pareja, engaña a tus amigos, engaña al mundo... yo no estare ahi, no estare en ninguna parte, de hecho ya no estoy.

Nunca tendre mi oportunidad de demostrarte nada, solo tendre la ilusion que me entregaste. Madura esto, yo ya lo he madurado, vive en la amargura y la madurez q buscas. Encuentra tus respuestas, yo ni dudas tengo.

Soy egoista, porque cedo a la desesperacion. Mas ya no mas, no te preocupes, nada me queda... las deudas se han pagado y ahora simplemente pago mi karma, mi verdad, mi realidad.

Ayudarme? Era tan simple como que me permitieras ayudarte, era tan simple como la sinceridad de saber que buscas de mi.

Nunca debi volver, nunca debi confiar en tu "te amo eternamente". Nunca debi intentar entregarte nada, pero lo hice.

Extrañame, pues eso soy, un recuerdo. Nunca tendras el valor de escuchar tu corazon, y el mio ya no habla.

Vivire cantandole a tu corazon, como lo he hecho hasta ahora.

Nunca te desheche, nunca me dejaras demostrarlo. Nunca dejare de amarte, nunca confiaras en mis palabras. Nunca quise hacerte daño, nunca sanare el que me hiciste.

No me quedan sonrisas, no me queda corazon. No me quedan lagrimas... solo vivire esperando.

Los cigarrillos perdieron su sabor, los tragos perdieron su alcohol, no necesito nada, solo el dulce abrazo de la muerte.

Vivire esperandote a ti o a la muerte... se que esta ultima llegara primero.

Soy egoista, pues decidi entregarte mi vida.