Estoy dispuesto a intentar escribir en mi blog sobre mi blog. Me he superado, invente el metablogeo.

Tenía, en serio, una idea muy buena sobre q escribir aca. Sin embargo, ahora escuchando "Siam Shade (if ~hitorigoto~)", tomando mi clasico té con limón, usando creo que por 1ra vez en serio la tecla de acentos del teclado, abriendome de una forma q me deja absolutamente indefenso y con la mente colapsada como la tengo, solo quedan 2 palabras en mi cabeza de la corriente completa q tenía anteriormente (hecho q, desde siempre, ha sido la historia de mi vida: una historia genial, una solución perfecta, etc... olvidados en la absoluta mediocridad de mi memoria). aunq son lo justo como para torturarme por un rato mientras me desahogo acá. Acabo de recordar una tercera, me quedaré entonces con "Desahogarse" y el tierno concepto de "basurero espiritual".

Y la verdad es esa... al final mi blog, q algun dia si fue lectura entretenida y amena para, si bién no mucha, si alguna gente, se ha venido transformando y degradando hasta quedar convertido en lo q es ahora... un despojadero, un intento de basurero espiritual o mas bién dicho, el basurero literario del basurero espiritual que, en este preciso instante, colapsa.

Supongo q todos tenemos nuestra propia estrategia de salida, una forma de q pase un recolector y aliviane en parte el basurero de cada uno... bueno, a mis tiernos 27 años acabo de notar q creo q no la tengo. Crazo error, no?

Y bueno, el tarrito se fue llenando... hasta no mucho era taaaan graaaande q no me preocupaba en lo mas absoluto... pero ahora esta lleno, rebosante de basura q desea salir, y por algun fenomeno fisico-espiritual de densidades la basura de hace años (aaaaaaaños) q estaba enterrada esta saliendo junto a la basura actual. Colapso, me siento debil, cansado, y no se como mierda sobrellevar todo esto, q al final no es mas q una cosecha de aguantar como muralla ciertos embates q debí haber finiquitado de un solo golpe hace mucho, malos amigos, cervezas mal tomadas, rencores, lios familiares, de pareja, personales, uno que otro recuerdo estupido, en fin.

Golpes? JA! C'mon!! gimme ur best!!
Veneno? Aguanto, cagao de la risa

Pero existe el fenomeno de la erosión... y ESO es lo q ahora se me presenta. No se como enfrentarme al desgaste de años, no se como ya afrontar cosas q juraba de guata olvidadas, y lo unico q se me ocurre, despues de quebrar 2 tazas, un vaso, reventar un encendedor contra una pared y buscarme (infructuosamente) el ánimo suficiente para golpear un cojín-almohada-colchón-pared-whatever hasta el hastío, es volver a mi basurero literario para ver si algo de la mierda q tengo pegada como costras en la piel se sale y se queda pegada en una pagina vacía de la red q nadie leera si no le envío un link... y bueno, considerando el hecho de q la persona q le queria enviar el link se fue a dormir, solo me queda lanzar otra botella vacia al mar de la red desde mi isla blog.

O sea, me veo y de verdad me da pena... muchisima. No mas brillo en mis ojos, no mas fuerza en mi corazón, me veo desgastado, caído, con ganas de mandarlo todo a la cresta y hacer ALGO que sea capaz de hacerme sentir vivo, de hacerme volver a caminar por las calles con orgullo, con la frente altiva, con el corazón encendido. Pero ese ALGO es, valga la redundancia, algo q ni siquiera logro conceptualizar... como si realmente no quisiera nada, como si no deseara nada realmente, y solo me quedara el odio acérrimo (asi se escribe la mierda de palabra?) a todo lo q me he convertido.

Es raro, hace no mucho me daba cuenta inconscientemente (suena raro, pero no seré el único a quién le pasa, no?)de que se venía el colapso... GRITÉ por ayuda a un grupo de personas q, mal q mal, consideraba amigos... al final los mande a la cresta... y me duele, pq aún en el fondo los quiero, pero no podría jamás perdonarlos... por envidia, lo confieso. Envidia de ver su comunicacíon, envidia de ver como ellos se juntaban, apoyaban, simplemente se hacian compañía mientras yo tenía q rogarles a cada uno de los 3 por un mínimo de atención. Amigos... lo bizarro es q tras ese episodio gente q no consideré tan cercana si me ha ofrecido compañía, apoyo tácito y bueno, basuras (pq no vengan, lo son) q uno considera necesaria pq 2 millones de años de evolución nos dicen q pese a nuestra capacidad de racionalizar nuestra situación vital aún somos animales de manada.

No muchacho, te equivocaste medio a medio con tus palabras. Acepto q tb soy un imbecil, pero no estaba tan solo como quería estar... estuve tan solo como me dejaron, y recién TRAS ESO quede lo solo q quería y necesitaba estar... y me senti... no bien, sino "decentemente" cuando me dí cuenta q no era tan botado como yo mismo creía. Pese a todo algunos toques aun no los pierdo. Aunq envenenar un inocente... q sucio...

Si solo eso fueran mis problemas, q facil sería todo. Lástima q esa es solo una costra de lo q ya parece bioarmadura pegada a mi cuerpo... el cacho es q pesa, y eso me cansa. Tal vez debí tomar mas calcio cuando pendejo para ahora tener huesos mas fuertes q puedan soportar esto. Tal vez no deberia escuchar Siam Shade ahora... demasiado motivacional, demasiado contrastante, y tal vez SI DEBERIA simplemente reconocer mi debilidad, darme cuenta q no puedo con mi vida, mis estudios, mis relaciones y todo lo q me forma, mandarlo todo a la cresta con un enorme YA NO MAS!!! y simplemente ver q pasa. Lástima q esta ultima opción quede desechada (como ciertas personas de mi vida, JA! aun puedo ser cruél) por una incapacidad pseudogenética de tirar la esponja, y una férrea convicción de seguir adelante aunque tenga todas las chances en mi contra mientras pueda colapsar aunque sea un poco mas. No es entereza, es instinto autodestructivo, soy como un lemming q seguira nadando creyendo q cruzara el mar... por mas q generaciones de lemmings (ahogados) digan q no es posible. Ante cada inminente fracaso (como los q se vienen, como los q ya llegaron, como unos (pocos) q ya superé, aparece algún recuerdo estupido de una vez q, o bien superé una situacion simil, o no la superé, pero ahora tengo las respuestas para superarla. Como si eso cambiara en algo el porvenir.

Bueno, al menos estoy mas tranquilo, creo ser nuevamente capaz de pensar antes de lanzarme frente a un contingente SWAT solo porque "tengo rabia con todo y todos". Me gustaría saber de donde salió mi característico odio a todo -en mayor o menor medida, pero a TODO-, q me diferencia del "odiador clásico" en el hecho q el OC culpa todo lo q no es él de todo lo malo q le ocurre o es él, mientras en mi caso el yo esta incluido en el odiar TODO (repito, en mayor o menor medida, pero esta ahí... es una de las cosas en q me gustaría ser diferente).

Para no tener real inspiración la entrada me salio bastante larga, y la cierro escuchando "Virtuoso" (sep, Siam Shade) y pensando q al final seguiré adelante hasta la muerte real... ya sea por parte de la Dama Destino, por culpa de una estupidez q cometa, por parte de alguno de los lectores de este blog (número q tiende peligrosamente a 0) o por alguna de las personas en las q pensaba mientras escribía esta costra para sacarmela de encima. Hasta ese momento seguiré como siempre: Con mis prioridades absolutamente ilógicas, con fé absoluta en una Deidad q me escucha cuando se le para la raja para bien o para mal, con el estígma de un hijo del destino que no supo usar sus dones, con el peso de la autoflagelación en mi vida personal, con mi absoluta desconfianza en el mundo y mi arrojo e irresponsabilidad clásicas. En suma, con estilo... supongo.

Un nuevo fin...

6 años... siempre son 6 años.

Como siempre, fue un error de novato. Fue olvidar q es un deseo infructuoso el intentar vivir en este mundo bajo las reglas putrefactas de este mundo.

No soy uno de ellos, nunca lo fui. Me embriague con sueños de camaraderia, desee nuevamente haber encontrado mi manada, entregue el titulo q no debi entregar, como siempre... "amigos"

Existe una gran diferencia entre soledad y abandono, y puesto en la situacion de elegir, elegi no engañarme a mi mismo. He de elegir asumir una verdad a soportar una mentira. Si he de elegir, entonces elijo soledad.

Esperanza, fraternidad, apoyo y comprension. Que la gente cotidiana viva en esos parametros, gracias por enseñarme q no soy cotidiano, q no soy uno mas. No volvere a renegarme a pedirle disculpas al mundo por ser como soy, no volvere a fingir comprension para ganar aceptacion. YHVH, y he de reducir el mundo entero a cenizas si el mundo intenta cambiar esta verdad. He de asumir una verdad, pues es posible mesurar hasta donde llega una verdad... es imposible predecir el alcance de una mentira.

No mas cinismos, no mas "hey, wassup!", no more mister nice. Pronto este ciclo terminara del todo, el abismo terminara cerrandose y un antiguo yo ha de caer para no volver a levantarse. Y tras la caida un nuevo ser vera la luz, aprendera de todas las caidas anteriores y se alzara para enfrentar la prueba para la q nacio... vivir en este mundo putrefacto. Tal vez el encuentre lo q todos hemos buscado, y soporte la terrible transicion q se cernira sobre el dentro de otros 6 años... tal vez sea el indicado. Elegi vivir en la rueda del karma, y no vivire en el centro... no vale la pena una vida si no es sintiendote vivo. Girare a mas no poder en el extremo, quemandome en los fuegos del dolor y refrescandome en los vientos del placer. Se q yo elegi todo esto, mis acciones me han llevado a esto, pero al final siempre se develan las verdades... no hay gloria, no hay victoria ni triunfo, no hay orgullo ni nada q celebrar. Al final todo es caer y levantarse, el unico triunfo q me permito es poder volver a mantenerme en mir propios pies.

Llamenme como quieran (imbecil, egoista, soberbio, etc), yo no soy quien abandona a los suyos. Yo no soy quien guardo silencio por lo q sospecho años en vez de atreverse a decir las cosas de frente. Diganme todo lo que quieran, no podran decirme cobarde.

Ahora vendra aprender, reconocer mis errores y fortalecerme. Nuevas piedras vendran para tropezar con ellas, pero con esta no mas, asi como nunca con ninguna de las anteriores. No quedo libre de culpa, sino con la consciencia limpia. Tras el enorme cumulo de traiciones que he recibido en este pequeño periodo siempre se aprende. Fui el fuego, el aire y el agua. Ahora sere la tierra, solo accesible para quienes tienen la entereza y la fortaleza para desentrañar sus secretos.

Soy un guerrero. No un amante, no un amigo, no un diplomatico ni un conspirador. Solo conozco la senda de la espada, y he de seguirla hasta el fin de mis dias. Condenenme por eso, el acero no me ha condenado aun.

Logico q deseo reir, compartir, sentirme comodo en presencia de mi manada, alguien a quien poder llamar "los mios". Logico q aun quedan unos pocos q si han sido nobles conmigo... solo q mi obsecion por estar en un grupo es nuevamente lo q me ha llevado hasta aca. No hablo de una caida esta vez, sino de un ciclo q se cierra.

No me deben nada, no les debo nada. No pedire disculpas ni las exigire, la revelacion es mas importante que los hechos que la generan, solo he de caminar hacia el ocaso y esperar el amanecer, sin rencor, sin ira. Estamos en paz, al menos yo lo estoy.

Existen ciertos momentos de cinismo q me hicieron sentir calido... no los agradezco, pero los recordare, con cierta nostalgia q algun dia llame cariño, y mientras mi alma se sigue templando yo seguire caminando.

"No me mires así, Dios me ha hecho para caer,
y no sientas pena por mí, quizas vivir cueste el pecado.
Y si todo lo he soñado no vive en la realidad,
es el angel q te cuida, el que vez caído aca"
(En el baldío, La renga)