..::Nostalgia & Melancolia::..

Yo y mis ideas geniales...

Si, aunq para la "nueva generacion" de mi gente -lease las personas q forman mi circulo, pero q recien vengo conociendo, les cueste creerlo- algun dia tuve pajaritos en la cabeza, en un pasado SI fui capaz de darlo todo por una persona, si fui capaz de pasar dias enteros junto a la persona q amaba, si dije "te amo" -y mucho mas- completamente convencido de q era verdad, si fui capaz de estar ahi, de entregarlo todo, y bueno... supongo q de lo unico q no soy capaz es de olvidar... para bien o para mal

Quiero dedicar unas lineas a recordar, mi teoria es q el pasado no debe ser olvidado, sino q debe ser aceptado, internalizado, para asi pasar a ser parte de uno para bien o para mal... despues de todo solo es lo q nos toco vivir.

Mi idea genial fue darle un vistazo a su flog (ba-ka) y descubrir al pie de la foto (ella casi no ha cambiado; sigue siendo hermosa, con cara de pastela y rodeada de idiotas tratando de conquistarla sin conocerla en absoluto) la traduccion de una cancion q, a mi parecer, es lo mas cercano q como pareja algun dia tuvimos a "nuestra cancion". Es demasiado representativa... estoy seguro q para ella ha de significar lo mismo que para mi, pero con personajes muy distintos... q ironia, nadie sabe para quien trabaja.

Nostalgia y melancolía, esos son los sentimientos q evocan en mi hoy esos recuerdos. No es q sea malo o algo asi, no niego q a su lado tuve mi segundo aliento, tuve las fuerzas para volar los portales a lugares increibles, me atrevi a atravesar mis propios prejuicios y defectos... a su lado conoci dimensiones del alma que no crei posibles o existentes, a su lado fue que me obsesione con ser un mejor hombre... no, no dire hombre... eso seria subestimarme. Crecimos, vivimos, jugamos a ser felices entregandonos el uno al otro con todo lo q eramos... y ademas de ser amantes incondicionales, eramos tambien cazadores de almas, crueles, despiadados e infalibles... eramos guerreros en un tiempo en q no sabiamos vivir de otra forma. Logre enseñarle a ella las sendas del poder en su mas pura expresion, aprendio a mi lado a blandir espadas que los mas fuertes no lograrian controlar, y asi tambien me enseño que yo mismo no era absoluto, que podia ser superado a menos que yo mismo me superara. Y asi caminamos juntos, implacables, viendo como los arcangeles, demonios, tabues y dogmas de este mundo inclinaban sus frentes ante nuestra mera presencia, y aprendimos la verdad del significado de "sagrado". Supongo q lo q no le enseñe fue la paz... la armonia... no lo se, nunca ya lo sabre...

El temita en cuestion?? Helo aqui, traducido por yo mismo:

Black Diamond (Stratovarius)
Again I see you standing there watching me.
Nuevamente te veo parada ahi, observandome
Your gaze, those eyes are tantalizing openly,
Tu mirada, esos ojos tentando abiertamente
inviting me to get close to you, can't help myself.
Invitando a quedarme cerca de ti, no puedo evitarlo
There's fascination in the air.
Hay fascinacion en el aire .
I try to fight this strong sensation
Trato de enfrentar esta fuerte sensacion
but there's no chance to escape from this temptation.
Pero no hay chance de escapar de esta tentacion
Feels like I've known you before, repeating phrases,
siento q te conozco de antes, repito frases
but I yearn for something more.
Pero anhelo algo mas

I know I can't stay by your side forever,
se que no puedo quedarme a tu lado para siempre
but I know I won't forget your beauty,my Black Diamond.
pero se q no olvidare tu belleza, mi diamante negro

La traduccion es mas que artesanal, no me inchen...

Y bueno, queria dedicar unas lineas para recordar sin remordimientos; fueron grandes años los que luchamos juntos, y creo que olvidar simplemente esa clase de cosa es hechar por la borda aquello q nos hace nosotros mismos... sea dolor o placer. Este fue un momento de pasado, ya lejano, pero no por eso menos verdadero... tal vez no sean ma que palabras grandilocuentes, pero asi es que lo vivi

(+)Kinda sad(-)

Y volvi, despues de un largo letargo y convalescencia de 8 dias, mas de 190 horas de la mas total de las inercias, nada q hacer, nada q poder... practicamente nada... o tal vez si...

Toda bestia herida se lame sus heridas, y toma su tiempo para retomar aliento y recuperarse, creo q esta vez me tomo a mi. Cosas raras, creo q confie demasiado y demasiado poco, personas q jamas me imagine estuvieron ahi conmigo incondicionalmente, y aquellos quienes creia q estarian ahi solo hicieron eternas las horas con su ausencia... el tipico dilema humano: esperar y no recibir.

Hasta q ocurrio, un buen dia me limpie de mis heridas, grite mi dolor a los 4 vientos con orgullo y volvi a "las andadas"... supongo q fui feliz, supongo q incluso lo soy, pero bueno... a veces ser no impide estar.

Estoy triste... simplemente no se pq... presentimientos, conocimientos, carencias?? No veo la razon, supongo q mi alma sabe algo de lo q mi razon no tiene la mas remota idea, pero hay ALGO q no solo me preocupa, sino ademas me entristece... casi como si fuera inevitable, preocupante. Tal vez no dejen de ser ideas mias, tal vez sea el stress de retomar todo lo q tuve q dejar a medias, tal vez sea sicosis, o este teniendo visiones de Dios, tal vez me cayo mal el almuerzo, o simplemente no estoy respirando bien, no se, tal vez no se nada... y creo q esta frase es la q mas se acerca a la realidad.

Yyyyyy... eso... se me acabo la inspiracion por hoy, sera hasta otra vez q tenga la cabeza mas capaz de enfocarse en algo... hace tiempo q no sentia presion academica en mi vida... y no estoy para disfrutarlo ahora. Es tan facil cambiar...

Taking good stuff with bad stuff

Y si, este periodo ha sido de miles de pruebas... deberia considerarlo como un mal periodo de mi vida, pero hace tiempo aprendi a tomar lo malo con lo bueno... por minimo q esto ultimo sea...

No se nada, prueba de mate hoy y no he podido estudiar pq resulta q 6 dias despues q me fracturaron la nariz supe q tenia 11 dias desde el hecho para reducir la fractura... corriendo contra el tiempo toda la semana;medicos, trabajo, clases, labos, etc... una vida acelerada, no tengo tiempo de nada y tengo q actuar bajo presion cada segundo... me encanta eso :P

Y bueno, el lunes me enfrento a uno de mis grandes temores... la anestesia general. Durante algunas horas estare dormido, sin sentir nada, sin saber de mi entorno, sin percepcion mientras alguien q aun no conozco me repara los huesos a sangre de pato... no se... siento q morire por algunas horas, y eso me aterra hasta q solo pensarlo me acelera el ritmo cardiaco... sin considerar la cantidad de clases, cervezas, salidas y turnos de trabajo q he de perder por estar en estado de bulto humano durante una semana, para salir despues a pagarle a aquellos q me hicieron eso... q ironia...

Y sigo corriendo, y escribo estas palabras mientras se q el tiempo me apremia a muerte, q no alcanzo a escribir mas pq no he comido nada, tengo q ir al medico, sacar una boleta, estudiar matey quien sabe q mas, estoy bajo presion a cada segundo... y no puede dejar de gustarme...

Un destino en 5 minutos...

Y bueno, no muchas personas tienen la "buena estrella" de saber cuando fue el dia en q su confianza en si mismos (junto con otros detalles, tales como la fe, el orgullo, etc) fue completamente aniquilada, pero yo si... fue el 1ro de abril...

Si los sentimientos q albergo fueran completamente aniquilados de mi ser y solo tuviera q elegir entre 2 de ellos, el miedo y el odio para q quedaran... seguramente eligiria el odio. Puedo vivir como un desalmado, puedo vivir con la consciencia destrozada por caer en la tentacion de dañar solo por dañar y destruir solo por destruir, puedo ser cruel, e incluso puedo llegar a disfrutarlo... pero no soportaria vivir como un cobarde... no puedo caminar por un mundo q no siento mio, no puedo dar pasos q no sean de conquistador... no soporto la cobardia, si es q existe un pecado capital seria este. No soporto no salir una noche pq "tengo miedo a q me pase algo", no soporto no conocer a alguien quien me interesa pq "tengo miedo q no me pesque", en suma le tengo aversion al miedo... no es q no lo sienta, o sea cuando te golpean al punto q puedes oir el crepitar de los huesos fracturados de tu nariz se siente miedo, mucho miedo... pero mi aversion es a no poder dominarlo, el asco y la desilusion q siento ahora de mi mismo es justamente esa, la impotencia, el saber q tienes todas la herramientas para enfrentar y q el miedo paralice tus musculos, no poder demostrar de verdad lo q eres, lo q vales, lo q puedes, por el asqueroso miedo...

No puedo sino sentir ira y repulsion hacia un ser q representa todo lo q detesto, aunq ese ser se haya convertido en mi mismo, aunq yo lo represente. Bueno, despues de todo se q mañana me levantare nuevamente, se q seguira mi vida y fuera de las visitas al otorrino q se me vienen seguidas se q parecera q mi vida sigue siendo la misma... pero solo yo se q senti en ese momento, solo yo se como vivi antes y como he de vivir despues, solo yo tengo las imagenes grabadas en mi cabeza desde q despierto hasta q me duermo... y solo yo siento la decepcion de mi mismo q siento ahora... y de verdad, creanme, no se lo recomiendo a nadie.

Once upon a time

Dia uno con esta cosa, y no tengo animo de ser muy conceptual ni profundo esta vez... JPII esta en las ultimas, y eso y otras cosas me tienen con presentimientos extraños... ayer supe lo q era la invalidez, y de verdad estoy demasiado feliz conmigo mismo, puedo moverme, comer, weiar, bailar (como el tarro, pero bueh...) etc... y creo q algo tan simple no lo habia valorado hasta q no lo tuve

Cosas q siempre pasan, valoramos lo q teniamos cuando lo perdemos (aun no puedo mirar a mi izquierda, pero bueno, podre mas temprano q tarde :P) , pero si logramos recuperarlo es mucho mas dificil volver a desvalorarlo... cosas de la life

Diria q ayer fue un dia extraño, diria q hoy es un dia extraño, pero la verdad es q los ultimos 22 años han sido de antologia... recuerdos, experiencias, victorias (pocas) y derrotas (las mas) se agolpan en mi memoria para mostrarme q estoy vivo... supongo q de haber ganado siempre no valoraria mis victorias tanto como lo hago ahora, ni como lo hare...

No se si alguien lea esto, espero q si, despues de todo si asi no fuera escribiria en mi croquera y no en I-net...

Saludos a todos aquellos q saben de antemano q esto va para ellos... saludos a quienes han marcado mi vida y tb a la vida de aquellos a quien he marcado... pero en especial a quienes saben valorar las personas y experiencias de sus vidas... siempre estare ahi, aunq no lo este...

c'ya later